7月5号，美国独立日假期后的一天，我公司放假，澍也可以不去上班，
娃的幼儿园竟然还开门，我们一早把他送去，然后回来继续补觉。
快到中午的时候跟公婆说不要做饭了，我们一起出去吃顿好的吧。
开车在路上的时候，婆婆突然来了句，
我们年轻的时候哪会像你们这样，
把孩子丢去幼儿园自己跑出去吃饭。
我说妈妈，今天他们幼儿园本来就上学的啊，
我们的公司本来就放假啊，又不是我们故意不上班不想管他。
那你们既然不上班就该在家陪他啊？婆婆继续说，
把他丢去幼儿园他在那不好好吃饭，多可怜。
我很想怼她，但忍住了，她又补了几句，
大约是算了，我们观念不同，有代沟，说了也不会彼此认同。
事情过去几天了，我还是会时不时想到那天车里的这番对话，
会生气，甚至也会觉得很好笑，她为什么会这么想呢？
如果是我们单纯为了自己玩，不顾小孩安危，你指责我们也认了，
可那天的情况完全是情理当中的啊，我不上班就意味着我必须绑着他也不去吗？
于是我问澍，在你小的时候，有没有什么情况是你妈妈放假了，你没放假，
她还依旧让你去上学吗?还是她就不让你上了因为觉得你去上学是可怜？
（我这么问是因为我知道婆婆是大学英语老师，课并没有很多）
澍想了想说，不记得了，你问这个干嘛？
我把萦绕在我脑海的那天的场景又向他陈述了一遍，
他说，我妈也许不是真觉得孩子去上学就可怜，
而是她没法接受自己放假应该去干自己想干的事，
她觉得哪怕孩子要去正常上学，她也不能放松自己，
出去吃个饭逛个街都是有罪恶感的。
他们那代人都是这样啊，通过压抑自己来换取一些自认为是道德上的宽慰，
可是小孩哪里在乎你是在家哪也没去等他放学，还是出去逛街吃饭了呢？
但他们可能会潜移默化地用自己牺牲出来的“道德高地”进一步要求孩子：
你看，我为了你哪也没去，什么也不敢享受，你就得怎样怎样...
但反观我的父母，也算是“那代人”，我怎么没觉得他们有我公婆这么极端呢？
哪怕从为数不多的让他们帮我们带孩子相处的日子来看，
我和澍都认同让我爸妈来比让他爸妈来要好，
爷爷奶奶实在是太过宠溺，姥姥姥爷倒还算克制。
我又往深处想了想，公婆之所以会这样，可能跟子孙的性别也有关系。
某天跟澍的一个同事的老婆Y聊天，她也反应她公婆宠孙子很夸张，
而且她观察到她老公也是从小举全家之力被宠大的，三代单传的男娃，得捧着！
再看我和她，作为独生女，从小父母就放养，甚至当男孩子培养，
各种能力和自主意识不比男孩子差，因为我们深知柔弱不能换来尊重，
等我们当了妈，自然也就觉得要孩子独立自主锻炼自己比较重要。
”他要是在中国这么被宠着也就罢了，在美国这样啊，以后分分钟就是被bully的料！“
Y忿忿地对我说。
这，是不是也侧面解释了我们这一代为啥这么多“妈宝男”和“女汉子”呢？