少林寺招聘启示。 [转]

少林寺特向全国招收7-8名各地方住持。要求：男生，本科以上学历。 市场营销/国际贸易/电子工程/通信工程优先，英语六级，三证齐全。 获奖学金者优先，信佛教者优先。 会背诵《金刚经》《法华经》等佛书经典者优先。 待遇：各地分寺住持，实习期一年。斋薪每月1000，视香油多少而加分红。 实习期满，可由少林寺方丈大师传授少林寺72绝技，任选2种，限选3种，必修1 种。 联系方式：hr@shaolin.org.cn > 电话：0371-2749119 简历请勿含附件。 PS:我寺将从申请简历中择优参加全国英才见面会并参与PST解难测试，请申请的同学注意查看电子邮箱。 少林寺，你梦想成真的地方！

荤段子。

[color=Orange]小兔说：“我妈妈叫我小兔兔”　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪” 　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗” 　　小鸡说：“你们聊,我有事先走了！” 　　 　　小兔说：“我是兔娘养的！” 　　小猪说：“我是猪娘养的！” 　　小鸡说：“我是鸡娘养的！” 　　小狗说：“你们聊,我有事先走了！” 　　 　　0号陪练说：“外人叫我零陪” 　　1号陪练说：“外人叫我一陪” 　　2号陪练说：“外人叫我二陪” 　　3号陪练说：“你们聊,我有事先走了！” 　　 　　猫对我说：“我是你奶奶的猫” 　　狗对我说：“我是你奶奶的狗” 　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼” 　　熊说：“你们聊,我有事先走了！” 　　 　　浪客说：“人们叫我浪人” 　　武士说：“人们叫我武人” 　　高手说：“人们叫我高人” 　　剑客说：“你们聊,我有事先走了！” 　　 　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 　　周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 　　李宇春说：“你们聊,我有事先走了！” 　　 　　高等数学老师说：这学期我教高数, 　　大学物理老师说：这学期我教大物, 　　模拟电子老师说：这学期我教模电, 　　社会主义经济老师说：你们聊,我有事先走了。 　　 　　北京大学的说：我是北大的。 　　天津大学的说：我是天大的。 　　上海大学的说：我是上大的。 　　厦门大学的说：你们聊,我有事先走了！ 　　 　　李宗仁将军说：我这人,有仁！ 　　傅作义将军说：我这人,有义！ 　　左权将军说：我这人,有权！ 　　霍去病将军说：你们聊,我有事先走了！ 　　 　　美能达的用户说：我们是美人！ 　　佳能的用户说：我们是佳人！ 　　华光的用户说：我们是华人！ 　　尼康的用户说：你们聊,我有事先走了！ 　　 　　老张家的门是柳木做的,老张说：我家的门是木门 　　老李家的门是塑料做的,老李说：我家的门是塑门 　　老王家的门是砖头做的,老王说：我家的门是砖门 　　老刘家的门是钢做的,老刘说：你们聊,我有事先走了！

今天很累很累的说，有些事情真的很让我被动...明天还要继续... 不想说话了。摘个荤段子吧，不全荤的。 为什么荤字竟然是草字头呢...

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十一月的萧邦。

[img]http://images.blogcn.com/2005/11/4/6/blueshine000,20051104104025.jpg[/img] [color=Pink]亚洲天王周杰伦的最新国语新专辑《十一月的萧邦》，在歌迷的千呼万唤之下，终于确定在11月1日推出！专辑的名字《十一月的萧邦》灵感则来自金曲奖上，他和南拳妈妈成员宇豪的钢琴联弹给人留下了深刻印象。因此唱片公司才想到“以钢琴诗人之名”，把专辑名称定为《十一月的萧邦》。新专辑由老搭档方文山创作，主打歌《夜曲》则是专辑中的灵魂所在，淡淡吉他声加上周董轻轻吟唱，歌词细腻又让人碎心，令乐迷听到怀念逝去的恋人的凄美，凸显全碟的浪漫古典气息。

　　在周董的第六张国语大碟中，预计有四首极限快歌、三首中板歌曲，以及大家最钟爱的抒情慢歌五首，而其中周杰伦为电影《头文字D》所创作的‘飘移’及《一路向北》两首歌曲，也破天荒以Bonus Track的方式加收于专辑当中，一共12首作品的超值专辑，可说是周杰伦发行了六张专辑以来，收录歌曲数量最丰富的一张！

　　取名为《十一月的萧邦》，是因为Jay的偶像就是有“钢琴诗人”之称萧邦，所以他一直也以“诗人”的笔名写歌。从《叶惠美》专辑开始，周董就开始打理自己的专辑造型，这一张专辑《11月的萧邦》造型也是自己一手包办，这次造型均从古典出发。这次周杰伦的专辑《十一月的萧邦》远赴义大利、海参威和日本等地取景后，这张新专辑的封面到内页照片，全部都在威尼斯取景，视觉概念也流露浓浓古典味。 因此这次专辑的造型充满古典气氛的意大利。整个专辑造型和取景的工作都趁他前往威尼斯影展时抽空完成。一手打理自己造型的JAY笑说：“配合曲风，造型要从古典出发！”

　　周董还邀得周迅参与专辑中歌曲《四面楚歌》MV的拍摄，整首歌MV在威尼斯拍摄，由在上届金曲奖曾经凭借与周董合作的《三年二班》的邝盛导演执导。周杰伦再次担任唱片的造型总监，而且还邀得周迅参与专辑中歌曲《四面楚歌》MV的拍摄。此外，邝盛亦会跨刀为周董拍摄了其他三首新歌的MV。其中包括专辑首播主打歌曲《夜曲》。

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那个男孩教我的事。

前天在Q上遇见夏某，他是我的小学同学，小时侯我们属于冤家对头般的“朋友”，常常一起打闹。 后来中学就不在一起上了，很少能见到面。

最后一次见他是在高二的寒假，那是大年初四晚上， 我在外婆家住，见到了那个老院子里的童年伙伴圆圆， 于是商量着一起去看望小学的最后一个班主任。 她和夏某是初中同学，很自然一起叫上了他。

那时的夏某已经“出落”得很帅了，若是不开口说话的确很让人心动， 只是本性未改，那么久没见还是损话连篇。

之后又要来他的QQ号，之后又知道他考到武汉，之后也就没什么联系， 我们的生活轨迹分明是两条平行线，儿时的隐存在心里的那点小情愫也淡如云烟。

就是那天忽然跟他在Q上聊起彼此的现状，得知他已有个漂亮的女友， 然后去了他为他们俩做的网站，看到他们幸福的照片，一阵艳羡。 那网站里只有一篇“文章”，其实是只有几句话的记录， 大意是04年的平安夜是他一生中最开心的一个夜晚， 他和老婆转遍了江汉路和王府井那条街，吃了好多东西，然后在网吧呆了一夜。

他说他同学都说他怕老婆，说他脾气太好，但他只不过是迁就她而已； 他说女生嘛都喜欢使些小性子，他们也常吵架，无非是些小摩擦； 他说让我一定要对自己的感情有信心，能找到一个真正对自己好的人真的挺不容易， 如果在一起的时候好好珍惜了以后一定不会后悔...

看着这些话语，我脑子尽是三年前他副拽拽的模样， 嬉皮笑脸，一点也不顾及别人的想法， 那么现在，是爱情让他长大...

突然有流泪的冲动，为我曾经幼稚的猜测和鲁莽的言语而自责。 也许你也有一个像我这样的童年朋友， 在你经历过沧桑甜美的爱情后，你是不是也会对她说出类似的话， 让她惊喜地看见你长大，你也教给了她生动真实的一课， 说真心相爱，好好珍惜是多么伟大...

等咱女人有了钱 。[转]

[color=Maroon]某论坛看来的热贴，不转罪过... 等咱有了钱，天天去做美体。 妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。 贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。 　　 等咱有了钱，天天上美容院。 妈的想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。 一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。

等咱有了钱，天天做SPA。 妈的想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。 水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。

等咱有了钱，上韩国整容去。 妈的想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。 整一次去十人，先**九人，效果满意自己上。 　　 等咱有了钱，叫人来洗头。 妈的想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。 一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。 　　 等咱有了钱，天天洗温泉。 妈的想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。 搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。 　　 等咱有了钱，十步路也要打的。 妈的想上车就上车，想走路就让车跟着。 一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。 　　 等咱有了钱，车子随便买。 妈的想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。 司机请两个，开车一个，擦车一个。 　　 等咱有了钱，房子随便买。 妈的想住古北住古北，想住西郊住西郊。 阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。 　　 等咱有了钱，去恒隆买包。 妈的想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。 每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。 　　 等咱有了钱，再也不穿合成皮。 妈的想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。 一式大衣买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。 　　 等咱有了钱，吃香的喝辣的。 妈的想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。 吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。 　　 等咱有了钱，股票随便炒。 妈的想做长线做长线，想做短线做短线。 每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。 　　 等咱有了钱，见天就搞。 妈的想上市就上市，想撤资就撤资。 原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。 　　 等咱有了钱，帮着老公包二奶。 妈的想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。 每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。 　　 等咱有了钱，爱跟谁跟谁。 妈的想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。 老公确保一个，离一个，结一个。

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一入宫闱幽怨深。 [转]

[color=Teal]中午在百度贴吧里看来的《大长今》人物点评，觉得不错，转贴过来分享。也算是给自己守在电脑前一天看两三集的辛苦一点点慰藉吧。 70集，还早呢，我都快没耐心了...

长今

云山苍苍，江水泱泱，长今之风，山高水长。

长今，碧波中的一朵莲花，喧嚣中的一曲丝竹，大漠中的一弯清泉，夜色中的一轮明月。而她的绰约风姿，却非笔墨可描述，“还记得，和妈妈和爸爸在一起，是我最幸福的时候。虽说是逃亡的生活，虽说是百姓，就是那个时候，那个时候妈妈做的酱汤，是那样的好吃；那个时候，爸爸做的一个小小的玩具，是那样的漂亮。妈妈和爸爸每晚都看着我，叹息的时候，我是那样的喜欢两位的声音，一个人躲在被子里，偷笑了……” 长今，这个历史中蕴育传奇，传奇中包含历史的女子； 长今，这个泪水中暗藏欢笑，忧伤中蕴涵快乐的女子； 长今，这个不幸中交织幸福，辛酸中浸透满足的女子。 她，集世间女子的精魂与一身，终其一生探索永不放弃，而在得到世人肯定之时又那样恬淡平和、宠辱不惊； 她，和所有普通女子一样有过迷惘、困惑、哀愁、痛苦，失落、期待； 她，举独特的芬芳舞蹈于世界，娇媚、温柔、智慧而又生机勃勃； 她，不论是繁华万丈，还是重山万里，留给世界的永远是那恒久的楚楚动人的传说……

（一）自己的灯塔，自己的路

出身“低贱”而并不放弃学习的她，在很小的时候便显示出了独特的上进心及朴素的人人平等的思想。即使是和贵族子弟一起玩耍被母亲责骂，即使是偷偷去听课被母亲打小腿，她仍然是坚持认为自己的行为并没有错。 童年的时候，便认为女孩可以和男孩一样，穷人可以和贵族一样，尽力去做自己想要做的事情，而无愧于良心。而以后的生活，即使是父母早逝，历经艰辛；即使是被人嘲弄，遭人陷害，可她的心意始终没有改变：修乐馆宫女的时候，认为做饮食的人怀着“让吃的人高兴”这样一种心意来工作，并且，任何情况下，都不能做对饮食者有害的食物；内医院医女的时候，更明白了即使是以付出生命为代价也绝不以医术害人，在遇到恶性传染病的时候，更不计较个人安危而救治危难百姓。几经磨难，长今的智慧、学识、人品、毅力已是超凡绝俗。“世之奇伟瑰怪非常之观，常在於险远而人之所罕至焉；故非有志者不能至也。有志矣，不随以止也，然力不足者亦不能至也”，长今超越了她的时代，创造了一个又一个的奇迹，依靠的正是千回百折而不改其志的坚定和出众的天赋及能力。她的才华，她的宽广胸襟，她的人格魅力，她的人性光辉，足可令天下须眉汗颜！

（二）风姿绰约

尽管长今是伟大的，她的很多思想境界都超越了时代、甚至即使是现代人也很难达到的，然而，她也并非是像我们所认为的女强人那样盛气凌人、不可一世。事实上，她一直以来都是那样一个聪慧、恬静、淑丽、坚韧的女子，性情恬淡、表情温婉，古典而婉约，害羞而内敛，集合了典型东方女子的气质与神韵。然而就是那样一个外表柔美的女子，她在对待恶势力的时候却毫不退缩，勇敢坚定，坚守原则，敢于直面残酷的宫廷和淋漓的鲜血。韩尚宫在的时候，她像一个坚韧的水母一样，包围住了想要退缩的韩尚宫，鼓励其勇于面对；韩尚宫死后，她又自己勇敢地挺住各方面的压力和困难，一步步地重新回到了宫廷。作为女人，她不愧是外柔内刚的典范！

（三）不如在爱人肩头痛哭一晚

尽管长今面对困难的时候是那样的勇敢，面对自己的信念时候又是那样的执着，但她面对那样一个一直在她身边默默关心自己、在自己面临压力忐忑不安的时候又给予她性命担保的男子时，她还是出现了片刻的慌乱与不知所措。 火是各处可烧的，水是各处可流的，日月是各处可照的，爱情是各处可到的。 在那荒远的济州岛美丽的夜晚，在那荡漾的小河边，他，闵政浩，悄悄地牵过了你的手，一时间，你是那样的慌乱，急忙抽出了小手，转身而去，一阵风似地跑进屋里，迷乱地开始背药谱。你是那样的不知所措，就好像失去了魂魄一样，可是，背着背着，不知为何，仿佛微风轻轻拂过脸庞一样，灵魂深处泛起了一阵阵涟漪，连你自己都偷偷地笑了… 自此，你开始喜欢看到他，看到他，你就感觉到安全与欣慰。 但是，美丽的梦却留下了美丽的忧伤，德久妻子的一番逆耳忠言把你从仅有的一个美梦中间无情的拉了回来：“你算是什么身份呢，先是宫女，是大王的女人 ；现在虽然成了医女，但仍属于官婢身份。即使侥幸与他拜了堂，也不过是个妾而已……”你开始感觉到了绝望，即使在多大的困境面前，你都未曾绝望过呵，可是现在，你绝望的泪水却浸透了你忧伤的灵魂！ 尽管是爱情无望、芳心破碎，你还是默默地关心着闵政浩， “心乎爱矣，遐不谓矣，中心藏之，何日忘之”。 后来，你终于明白了相爱并不一定要有结果吧，所以，你私奔过，但还是选择了归来面对。你看着他力排众议 ，身陷不义；你看着他挑战大王，自毁前程；你看着他背上一切罪名，黯然离去；你看着……然后，你明白，你们的心仍然是紧紧靠在一起的，无论是天各一方，还是生死殊途。“知音其难哉！音实难知，知实难逢；逢其知音，千载其一乎！”没有哪种爱情比这种不用说出来，就能感觉到彼此的爱意的患难与共生死相守的莫逆于心更让人感动流泪的了！所谓知音难觅，长今，又何其有幸啊！

(四) 悟

宫廷是个华丽而忧伤的地方，她带给长今艰苦的童年与美好的人生，她夺走了长今的父母与良师，然而她又赠与了长今永远的爱人。一入宫闱幽怨深，从此爱恨两茫茫。一切的恩怨情仇，在曲终人散时都已尘埃落定。长今，在经历了宫廷中的纷繁芜杂之后，当她最后终于携带挚爱的夫君与可爱的女儿，永远离开宫廷的时候，她看着那天边千载的白云，终于恬然而宽容地笑了……

韩尚宫

“韩尚宫是个可怜的女人，自从她的好友死后，她便彻底封闭了她的内心。外人以为她很坚强，其实她是个脆弱的女人……”郑尚宫说完这句话以后，便叹息着离开了令她伤心的人世。 也许，郑尚宫心中是了解韩尚宫的，知道她当最高尚宫，会很困难，因为，她是那样一个外表坚强而内心脆弱的女人，她一直以郑尚宫为泰山，那么，郑尚宫死后，她该以谁为泰山呢？这是一个集慈母与严师于一身的集东方女性特点于一身的女子，她端庄贤雅，偶尔又很固执，会为小长今的不开窍而耿耿于怀，会为长今难得的一次错误而斤斤计较。而她又是很脆弱的，好友死后，她便彻底对身边的人和事失去了信心，她彻底地封闭了自己，不苟言笑。直到她遇到长今，这个聪明伶俐的孩子永远是那么坚韧而勇敢，善良而执着，上进而善解人意。一时间竟让她想起了她的好友：“曾经有那么一个朋友，她也是像你那么爱问问题，爬到树上去掏鸟窝，跳到水里去抓鱼等等……”她朦胧的眼中浮现出来的是那个救过她并把她带到宫廷，她却对其悲惨命运无能为力的女子。因此她疼爱长今，把长今看成是自己的女儿和明伊的影子，她不允许长今出现一点点差池。所以她才会替长今隐瞒失去味觉的真相，努力培养其“看出味道”的能力。因为她怕失去长今，怕失去她留在这个忧伤宫闱中的唯一美好眷恋。 长今，在某种意义上，已经不仅是她的得力助手，而是她用来表达对明伊的思念和愧疚的一个知己了！所以她恨铁不成钢，对其偶尔的疏忽难以原谅！因为，她怕长今偏离其努力奋斗，勤奋踏实的原轨道，她怕长今会利用自己的聪明才智，偏离她心目中的偶像明伊。她是那么地思念自己的挚友啊！她取出十年前与挚友同埋的陈醋，为的只是发挥其遗志：“你吃这些蘑菇的时候不觉得忧伤么？她们在树林中，忧伤而快乐地生长着，留给人们永恒的怀忆……”即使是当上了最高尚宫，她仍然是不开心的。她被崔尚宫施计算计，被周围尚宫孤立，被戴周尚宫责骂，被其他人看笑话……这些都不算什么，郑尚宫死了，她的泰山也倒了，她的一切事业成功与否，早已淡泊而去！她实在是太累了，不想再和那些奸猾功利、勾心斗角的女人斗下去了，她想到了放弃……可是长今过来了：“夫人你不可以放弃！我们多么艰辛才走到了这一步！没有泰山了，你就自己当泰山！位置不稳可以扶正！威信不足可以建立！但是，夫人，你如果走出这个门的话，我就再也不是你的长今了……”在不知不觉中，其实长今已经从她的助手，逐渐升到了她的坚强后盾了！长今像一个柔韧的水母，柔而不断地包围着她，成功的时候，不容许她懈怠；在灰心的时候，不容许她放弃……她深知恶势力是多么强，道路是多么艰险；她又深知长今是多么重要，真爱是多么无私……所以，当她决定斗下去的时候，她早已破釜沉舟，决定了最后的那一刻，当危险到来的一刻，用自己慈母的爱，揽下这一切的罪名！可是，当她真正上路的时候，她已经不堪其重负了！这一次，她是真的累了，无心也无力再和他们斗下去了！ “先回宫吧……回宫吧……”恍惚中，她已经回到了从前，青春无邪的少女，没有任何的野心与邪恶。在宫里生活了一生的女人，在宫里忧郁了一辈子的女人，在人生的最后一刻，心里想的，只是回到她那让她伤心、使她失去一切的宫廷…… “先回宫吧……先回去吧……长今……”

今英

一入宫闱幽怨深，从此君家为路人。

“里面的是那位我从小就喜欢的哥哥。因为听从了家人的话进宫当了宫女。当了宫女便是大王的女人。我知道必须放弃，所以今天是来向他作最后的告别的……” 小今英第一次出场时，也是玲珑剔透，眉目清秀，清高自傲。风正轻时花正红，少女心事却必须如风中飘落的百合花一般悄然凋零。虽然自知要放，可是宫闱寂寞，红颜娇艳，少女的情怀又怎能说放就放？即使是渐渐地在众宫女群中脱颖而出，即使是渐渐地为家族牺牲了高傲的自尊与宝贵的纯情，即使是害走了童年的伙伴与竞争的对手，即使是当上了众人敬畏的最高尚宫，即使是成就了再大的事业……可是失去了他——闵政浩，一切又有什么意思！看到他对长今关切的眼神，看到他跑来跑去为她选购最小的毛笔，你的心突然好痛！！你忽然意识到了自己本质上已经失败了，彻底地败给长今了！！即使是你花尽心思，机关算尽；即使是你害死韩尚宫，逼走长今；即使是你一次次地陷长今于死地，陷自己于不仁不义；即使是你向家族求情放过闵政浩；即使是闵政浩最后来对你说声“对不起”……可是闵政浩还是随长今流放到了济州岛，他们还是很甜蜜伤感地相爱了，他们还是很不离不弃地私奔了，他们还是很圆满幸福地结合了……可是你呢，没有完整地成为家族一员，没有完整的野心，没有完整的自尊，没有完整的爱情，也没有完整的事业。你始终都是一个很悲哀的女人，纵使有才又如何，还不是生存在家族夹缝之中，成为宫廷斗争的牺牲品。

崔尚宫

“宫闱中的女人其实都是很可怜……其实原本没有必要这样你争我夺……只是因为她们太寂寞了……”郑尚宫的这句话奠定了宽恕的基础。 美丽的崔内人曾经也有过欢乐的童年，无暇的青春，以及纯真的友谊。可是，自从她暗暗把粉末放入太后的食物中时，宿命便开始像潮水一般淹没了她。也曾经拒绝同流合污过，也曾经挣扎过、反抗过，也曾经祈求不要被同伴发现过，也曾经为同伴的惨死流泪过，也曾经为小今英的成长担心过，也曾经为流放的长今和韩尚宫叹息过，也曾经到老友的坟前悔恨自责过……可是一切的一切，当她面临家族的利益及将来时，所谓的良知、爱心又被手中紧握的权力覆盖住了！“是什么把夫人您变得如此可怕呢？是夫人您手中紧紧握住的权力……所以，求求夫人您，把您紧握的拳头松开吧！因为，那里没有什么所谓的权力，有的只是善良的人们的苦痛和泪水……”当她听到长今真挚而诚恳的请求时，尽管她仍然声嘶力竭地咒骂，口口声声的永不言败，可是泪水，还是在风韵尤存的脸上汹涌而至。因为她知道，这一次，她是真的彻彻底底地败了，输掉了美好的青春和至亲的爱女。其实，她又何尝没有过年轻的时候，怎么会不明白今英的心情。“哥哥你是男人，又怎么会了解宫女的心呢？”一声叹息之后，也许，她也想起了自己的宫女时期。也许，她也有过偷偷的爱慕，那种甜蜜美好的眷恋之情，也许，是她今生唯一的快乐的念想。可是，自从她听从了姑妈的指示，她事实上已一步步地丧失了与任何美好的东西相联系的机会，这个美好的世界也便离她而去了……事实上，她不是没有感情，不是冷血，她只是久居深宫，太寂寞了，她没有任何的希望和理想，唯一 仅有的，便是那漫长的从宫女爬上尚宫乃至最高尚宫之位的遥遥之路。宫闱中的女人，其实都是太可怜了……只是因为她们太寂寞了……乃至她最后意识到自己唯一的爱，那便是，对自己培养出来的不是爱女却胜似爱女的今英的疼爱——那便是她今生唯一的希望！她挣扎着要回去救出今英，恍惚中来到了旧友的坟墓，想起了无暇的童年及自己罪恶的始发点，乃至看到那树枝上飘扬的红丝带，迟暮的崔尚宫仿佛又回到了美丽的少女时期，竟然微笑着、娇羞万分地去够那条红丝带……即使是摔下悬崖的一瞬间，她还是感觉到了少女时期的快乐和老友的召唤，“一二三，往下跳！”童年的幻象与而今的镜像相结合……她终于松开了紧握树枝的双手……任凭那鲜艳的红丝带在晚风中轻轻飘扬……爱和恨亦随风而逝……

一入宫闱幽怨深，从此爱恨两茫茫。 [/color]

生死遗言。

[color=Teal]下午跟他在宿舍里看《康熙来了》访问伊能静的那一集，是我一直收藏在电脑里不肯删掉的，因为，搞笑的对白里藏着欣慰的感动。

晚上我们和婷一起在外面吃烧烤，之前在光合作用里看书等她， 忽然看见有卖伊能静的《生生世世》，可是忧郁了一下，还是放回到书架上去了。

回来后在网上找到了里面的章节，又搜到她上本书《生死遗言》中的一些篇章， 均是细微之处见温情的爱恋，适合现在的我，以下转载其自序和里面的一篇，共飨。

《生死遗言》自序：一时一日累积生生世世

很多时候，自己会突然渴望安静。 那一种安静像夏日午后跌入深深冰凉的海里，缓缓而凝重地下沉， 然后终于“咚”的一声，深眠于软沙之上。

每当自己在这喧腾浮华的工作里，忽然变得轻浮急躁时， 我便会要回到自己小小的工作室里，打开窗户纳风入屋，找回安静切切自省。 那时一股渴望安静的力量，便会由丹田上升，然后下降。

当呼吸调匀，我总是想起佛语《心经》中的起首“观自在……照见五蕴皆空，则心无罣碍，故无有恐怖。” 先知早已告诉我们越是繁华的生活后，我们便将越发空虚，但无奈的是我却舍不得放下这片虚荣。 可是我心底也有朴实单纯的渴望，我的内在如此矛盾却因而让我明白， 我的灵魂一直是因贪恋而努力向上，却也因自省而羞惭。

于是我总是要提醒自己，春夏后必有秋冬，新蕊后必定枯萎。 人的一生既长且短，若不是借着记忆与书写，我将会变成一个如何世俗的俗人？

我不介意这个世界如何看待我，因为我知道我不是伟人，这些娱乐性的评价终会过去。 但我更明白我的心底有一种深沉的力量，其实是这个浅层世界不会想要知道的。 我紧紧地守着这一道防线，不让任何人进来。 我为自己书写。 并且一直相信着我深爱的文人曾说过的话，一个文字书写者的信仰便是“我写故我在”。

“我写故我在”……

一日一日生命积累，一时一刻我们欢喜悲哀。 因为一分一秒时间在过去，所以我们渴求永恒。 爱情、亲情、友情、青春、容貌、身体、荣耀……正因为在生命的底层里我们知道这一切终会过去， 所以我们才会卑微地牵起一个爱人的手，并且深深相信这一份平庸，正是抵抗老去、死亡及消失的力量。 我们以爱做信仰，相信有了爱与自省，人才能真正生生世世地久天长。

有一天当这个世界不再是这个世界时，我会庆幸上天曾给我书写的能力， 并以文字来记下人类这份生的卑微与爱的庞大。

新序2005/7/11

气息

打开计算机，传来一阵淡淡的茉莉香气时，才记起来是在新加坡机场买香水时， 将一张香水试纸塞在了计算机夹里。计算机许久没开，试纸静静地躺在夹缝中， 缓慢而浓密地把花精香气沁透，于是再开计算机，这灰灰银银的机器， 因为有了属于自己的气味，便像忽然有了生命一般。

不知道属于自己的气味是什么？忍不住回想这许多年来你对我关于气味的形容， 但我在记忆里翻来覆去也没有找到，只记得有一晚做了香熏按摩后回来， 你睡得迷迷糊糊，转身眯着眼看我，然后说：“嗯……你的味道怎么像一棵树？”当场让我笑翻。 精油按摩真的像树的味道耶，用树这么庞大的植物形容女生，你还真的是少数几个。

我还记得我曾经买过插电的香熏灯，那花了我好大一笔钱， 然后千挑万选地买了精油(熏衣草——万用的香气治疗，能防头痛、安神、帮助入眠； 玫瑰──女性的调节，美白、防止衰老；柠檬草──治感冒、理肠胃)。 我在开放式的木架上细细地阅读每一个香味密码，好像握住了一把新的钥匙， 打开这个房门就能进入一个真实的自然森林，我们可以在空气中沐浴。 我快乐地买回家，插上电，滴下三百朵玫瑰才能压榨出一滴的玫瑰精油。 等了好久，你终于回家，匆匆忙忙地洗澡，换下打完球后满是汗水的衣服， 然后才站在房间的中央，边看电视边拿毛巾擦头发。 我等了又等，等了又等，你才像发现什么似的东嗅西嗅，然后皱着鼻子问我： “什么味道？臭臭的。”我当时眼泪都快滴下来了，瘪着嘴回答：“香油灯啊。” 你又说：“哇，好像在森林里的味道喔。”听到你说森林的味道， 我的心情当场又好了起来，连忙像一个推销员一般巨细靡遗地介绍， 老实的你听来听去没说什么，只是点点头，好像明白了。

睡到半夜时，你终于还是忍不住说：“我觉得臭臭的耶，而且好像有会迷路的感觉。” 我问你为什么有会迷路的感觉，你怕辜负我一番苦心地小小声说： “因为好像在森林里呀，在森林里就会迷路嘛。” 当时我侧着身背对你，很久都没反应，你以为我生气了，翻身就说没关系，你喜欢就好。 我却笑昏了过去，想着你说得真有道理。

于是那一盏香油灯也就再没有被使用过了。

而属于你的气息呢？

我虽然还没有一一记述，但当你必须去旅行，而我要一个人独睡时， 却会发现无论在深夜或清晨醒来时，我总是睡在你的枕头上，而把自己的扔在床下， 在沉睡中继续找寻着你的气息，然后我就会以为你还睡在我身边，便不再感到孤单或害怕。

“在森林里会迷路喔，但没有关系，有我会陪你。” 在梦里，我想像着远方的你变成村上春树小说里的羊男， 正在一座潮湿茂密而浓绿的树林里，温柔地对我说。

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古诗竟然预测到今年的超级女声结果。 [转]

[color=Navy]崇祯年间的宦官李铭志是个普通的宦官，拥有一定的权力，却在历史上并不出名，但是他和王承恩有段时间私下里交好，后来又得罪了他。 文中记载了李铭志的日记里喜欢随意写一些心中的感触，诗文虽然不好，但是也记录了作宦官的心路历程。 其中，下面这首诗因为文中有对皇上的不恭差点遭来杀身之祸，幸好王承恩包庇了他。 他是在很小的时候被人送到宫里面当太监的，非常的郁闷， 当太监之后也想依靠宦官的力量升一定的官位，可是一直不得志。 在他的一首长诗里有如下：

（靓）　　凉风不醉人自醉

（颖）　　影中无人人自疑

（是）　　是梦是醒尚未知

（一）　　一笑一叹已百年

（宇）　　雨敲梦碎蹉跎叹

（春）　　春来花开花又落

（第）　　帝王不怒人自畏

（二）　　尔等何须卑奴颜？ 　　　　　　　　　　

（笔）　　毕生皆为国事累，

（畅）　　畅饮消得身心碎

（应）　　应是良辰好景时，

（三）　　三问苍天归不归？

PS：此文系转载，娱乐大众而已，不代表我个人意见啊，谢谢谢谢...

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给大学生的一些金玉良言。 [转]

[color=Orange]给大学生的忠告，不是真理，但是足够你用四年 1. 别以为在学生会你能得到你曾经想要的。 工作的热情很可能因为你所看到的所经历的一些事而改变，但是也不必惧怕。 你有大一一年来适应或者承受，并做出是继续坚持还是退出的决定。 2. 大学可能有真实的爱情，但是记住只是可能。 很多时候他们是因为别人都谈恋爱而羡慕或者别的原因而在一起。 所以，不必为任何分手而受太大的伤，记住，是太大的伤， 真爱，还是值得追求的。 3. 如果你的家庭一般的话，那么记得你在大学有很多意外用钱的地方。 比如二专业或者将来的各种班，为了你的家人和你自己的前途，永远别乱花钱。 4. 朋友，你大学的朋友很可能就是你将来事业的一部分。他们会帮助你。 但是你也应该让自己有帮助他们的实力，所以，你要努力， 你和你的朋友会一起在将来打造一个可能很辉煌的事业。 很好听是吗？但是记住，你们都要努力。 5. 很多事情当你再回忆时会发现其实没什么。 所以，不管你当时多么生气愤怒或者别的， 都告诉自己不必这样，你会发现其实真的不必。 6. 学习，永远别忘记它。 不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云，如果你学习失败了， 你就什么也不是——不排除意外，但你考虑好了吗？你会是那个意外吗？？ 7. 好好利用在公共场合说话的机会，展示或者锻炼，都可以。 8. 别为你自己和别人下定论，无比重要。 你所看到听到的可能只是一面，为这个失去可能的朋友，很不值。 9. 如果你发现很久了你一直是一个人去食堂吃饭或者去上自习， 别在意，大学里一个人是正常的，你觉得孤独？ 你的朋友是怕你觉得你没有自由的空间，所以别以为你没有朋友。 10. 很多事情别人通知你了，要说谢谢，没有通知你， 不要责怪，因为那些事你其实应该自己弄清楚。 11. 尊严是最重要的,但是在大学里，要懂得利用这个空间锻炼自己, 要让自己的尊严有足够大的承受力,要知道, 社会是一个最喜欢打碎人的尊严的地方,除了你自己,没人会为你保留它. 12. 大学是亚社会，对,所以,当你上了高年级后,要让自己有大人的形象, 大一的孩子看到你,你要能让他们感觉到你是他们的学长，你很成熟。 11. 你有足够的理由佩服每天早起的人，不信的话，你去做。 做到后会发现有很多人佩服你呢.。 12. 经常给家里打个电话,即使他们说不想你。 13. 你可以有喝醉的时候,我们可以接受, 但是你要明白和真正的朋友一醉才能让伤心事方休，否则，你只会是别人的谈资和笑柄。 14. 如果你四年内很少去图书馆的话，你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富。 所以，常去那里，随意翻翻，都有收获。 15. 不论男人还是女人，如果在大学里还把容貌当作重要的东西而过分重视的话, 可能不会吃亏，但是早晚会吃亏。可能，很可能。 16. 面试时很多老总会问你----如果你能见到老总的话-----你会做什么?? 也许你现在其实就可以记得这个问题,这样可能以后会好好回答-----尤其对文科学生来说。 17. 新学期如果你接新生的话，当被问到学校怎么样之类的问题时， 你要记住你不但是这个学校的一分子，你更要给你学弟学妹带来信心， 你走过大一，你应该知道那时候对学长的信任多深。 18. 别总抱怨不公平，你的不公平对别人是公平的， 辨证法——高三时学 的，忘记了？ 19. 别迷恋网络游戏。千万别。 20.“我爱你”。别对很多人说这句话，在大学里，我的意思是， 希望你只对一个人说，这是尊重你爱的人，更是尊重你自己的感情。 21. 大学，因为你呆的地方是大学，所以你有空间承受失败和打击， 因此，你应该……真的应该，找找……自信和自傲的区别，可以用一辈子的。 22. 如果你的个性让很多人对你敬而远之，那么你的个性是失败的， 个性的成功在于能吸引，而不是能排斥。 23. 从绝望中寻找希望,人生终将辉煌。（这是新东方学校的校训）　 24. 如果你不抽烟的话,你的精力将比抽烟的时候好的多,这是绝对的。 25. 你的确要学的有心计,但是记住,永远记住, 在社会上要胜利的唯一的方法永远只是一个,那就是实力,永远不用怀疑。 26. 面对不公平的东西,不要抱怨,你的不公平可能恰恰是别人的公平。 所以,你不如去努力的奋斗,争取你自己最合适的公平。 27. 人生百态,不要对新的看不惯的东西生气,无所谓的, 比如说恋人同居问题,和我们很多人无关的。 28. 大了，成熟了，稳重了，但是这和激情不矛盾, 一种对工作和学习的冲击力及持久力会让你有特殊的魅力和个人实力。 29. 永远不要嘲笑你的教师无知或者单调，因为有一天当你发现你用瞌睡 来嘲弄教师实际上很愚蠢时，你在社会上已经碰了很多钉子了。 30. 不要幻想自己成为招聘会上的宠儿，当你明白百分之七十的初中生 都可以上大学时，你应该明白人们不会去崇拜一个群体的大多数的。 31. 英语一定要学好，但英语绝对不会是你生活的全部保障，所以多学点东西可能有时会救命的。 32. 你可以看不惯一些东西，但是你应该学会接受——如果你没法改变那一切的话。 33. 对陌生人，或者把对方当做一张白纸，或者把对方当你的朋友， 总之别当做敌人，即使你听到再多的关于他（她）的不好的传闻。 34. 爱你的人，不管你接不接受，你都应该感谢对方，这是对你们的尊重。 35. 每个星期一定要抽时间出来锻炼身体的，好处多多。 36. 如果周围有人嫉妒你，那么你可以把他从你的竞争者之列排除了， 嫉妒人之人，难以成大事。 37. 别去争论，可以回忆一下，你会发现，人不可能赢得争论， 可以说,争论所提级的话题都是不值得去争论的。 38. 方法多种多样 ，别不接受你看不惯的方法。 39. 只有学习潇洒才可能一切潇洒。 但是只是可能，因为处世能力过分出众而成功得人是有，但是你必须牢记实力的价值。 40. 进入大学，就是一个新的环境，接触新的人， 你的所有过去对于他们来说是一张白纸，这是你最好的重新塑造自己形象的时候， 改掉以前的缺点，每进入一个新的环境，都应该以全新的形象出现。 41. 为爱坚持的人，记得坚持可以，但是不要为爱受伤。 42. 或文或武，我是说你要有一样能行得地方， 样样通样样松是为人之禁忌。样样通几样更通方是境界。 43. 还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。 44. 如果你不能拥有，那么告诉自己别忘记——如果你能承受那伤痛的话。 45. 虽然班级的概念在大学并不明显，但是也别忘记，你的同学你的朋友。 46. 准备考研，早点比晚点好。 47. 别抱怨四级六级之类的东西，那是证明你能力的很好的东西。 48. 莫过于梗直，莫过于圆滑。外圆内方即可。 49. 每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。 50. 不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。 [/color]

及尽繁华，只不过是一掬沙。 [转]

2001年2月26日Ven. Tenzin Thutop 和Ven. Tenzin Deshek这两个来自尼泊尔和西藏的和尚 ， 在纽约Ackland 的Yager画廊将“修建”一个“医学菩萨沙子坛场”，来展现亚洲艺术。

这是2月22号开始的情景： [img]http://images.blogcn.com/2005/7/8/6/blueshine000,20050708115743.jpg[/img]

2月26日,开始最初的构图： [img]http://images.blogcn.com/2005/7/8/7/blueshine000,2005070812030.jpg[/img]

2月27日，开始绘图，材料是一种用于藏医药的细沙： [img]http://images.blogcn.com/2005/7/8/7/blueshine000,2005070812524.jpg[/img]

[img]http://images.blogcn.com/2005/7/8/7/blueshine000,2005070812657.jpg[/img]

简单的工具，但精细地做工，用的是静如止水的心： [img]http://images.blogcn.com/2005/7/8/7/blueshine000,2005070812946.jpg[/img]

[img]http://images.blogcn.com/2005/7/8/7/blueshine000,20050708121311.jpg[/img]

[img]http://images.blogcn.com/2005/7/8/7/blueshine000,2005070812158.jpg[/img]

近距离观察，清楚地看到沙粒铺垫的厚重质感： [img]http://images.blogcn.com/2005/7/8/7/blueshine000,20050708121817.jpg[/img]

[img]http://images.blogcn.com/2005/7/8/7/blueshine000,20050708121942.jpg[/img]

完成的日子终于到来，辉煌的成就，瑰丽的画卷， 以一种强迫的姿态占据每一个人的视界和心灵，乃至灵魂： [img]http://images.blogcn.com/2005/7/8/7/blueshine000,20050708122245.jpg[/img]

成功之后的庆祝： [img]http://images.blogcn.com/2005/7/8/7/blueshine000,20050708122451.jpg[/img]

可是……看！他在干什么！ [img]http://images.blogcn.com/2005/7/8/7/blueshine000,20050708122644.jpg[/img]

对！他拿出刷子，把那幅精致华美的沙画全部扫除……那样干脆…… 人们从来没有庆祝过生，但对于消亡，却总是有隆重的仪式。

[img]http://images.blogcn.com/2005/7/8/7/blueshine000,2005070812299.jpg[/img]

除去抹不净的回忆，仿佛什么也没有发生过。 [img]http://images.blogcn.com/2005/7/8/7/blueshine000,20050708123012.jpg[/img]

记住这个画面。

[img]http://images.blogcn.com/2005/7/8/7/blueshine000,20050708123259.jpg[/img]

时间仿佛已经停止，一个月的时光凝聚在潺潺流淌的溪水边。 远处围观的人群，近处沉思的男子，对于一个世界的消失，做着不同的凭吊和评价。 而僧人手中缓缓流逝的细沙，已不再有那惊艳的容貌，那些漫天飞舞的佛， 那些欣欣向荣的生命，那些宏伟的庙宇，那些千姿百态的繁华。 一切都随风飘入溪水，沉淀，褪色，永不再返...

整个过程将近一个月，每日作画几小时，展出到6月8 日，然后他们将作品清空，付诸流水。 以此象征生命的瞬间。 他们用的沙子好像是藏医所用的一种药物，作画的过程却实在是很震撼， 虽然有表演的成分，但依旧觉得了不起。 尤其是最后的付诸流水，看画面的时候就觉得生命的短暂易逝，后来看文字介绍，这也是他们的初衷之一。

整个作品是为了展现生命的短暂易逝，而最后的结果也证明了这一点，引起了我们的思考。 但实际上，它的意义远大与此。 从艺术的角度看，整幅图画结构严谨，色彩丰富， 借助沙粒这种富有层次感和厚重感的媒介，将宗教的意义表现得十分到位。 无论是端坐正中的佛，还是围绕在佛周围的神态各异的生灵，还是围绕在世界周围那一圈缥缈的气， 都恰到好处的拥有了各自的神采，又和谐的构成了圆满的世界。 更令人叹服的是，这种独特的创作手法限制了太大的改动的可能， 因此整个图画是一气呵成，就像僧侣们将自己脑中的烂熟的世界观默写出来一般。 而从行为的角度看，僧侣本身的创作过程也契合了图画的意图。 漫长的创作，成功后短暂的喜悦，然后是毫不犹豫的毁灭。 似乎在告诫我们做事的道理，漫长的付出和坚持，短暂的收获，失去的痛苦。 当然，我不知道他们心里有没有痛苦，面对精妙的画卷，竟然能伸出那把刷子，境界的确不一样。 但从表情看，周围的观众是痛苦的，那恋恋不舍的眼神说明了一切。 我也是痛苦的，于是想把它记住，希望看到的人，能驻足慢慢地翻看，静静的思考...

我愿是激流。

[color=Purple] 裴多菲 我愿意是急流，是山里的小河， 在崎岖的路上，岩石上经过…… 只要我的爱人，是一条小鱼， 在我的浪花中，快乐地游来游去。

我愿意是荒林，在河流两岸， 对一阵阵的狂风，勇敢地作战…… 只要我的爱人，是一只小鸟， 在我的稠密的树枝间作窠，鸣叫。

我愿意是废墟，在峻峭的山岩上， 这静默的毁灭，并不使我懊丧…… 只要我的爱人，是青春的常春藤， 沿着我荒凉的额，亲密地攀援上升。

我愿意是草屋，在深深的山谷底， 草屋的顶上，饱受风雨的打击…… 只要我的爱人，是可爱的火焰， 在我的炉子里，愉快地缓缓闪现。

我愿意是云朵，是灰色的破旗， 在广漠的空中，懒懒地飘来荡去…… 只要我的爱人，是珊瑚似的夕阳， 傍着我苍白的脸，显出鲜艳的辉煌。

1847年6月1日至10日于索伦塔 （献给爱妻尤丽亚的爱情诗）[/color]

女人·鱼。 [转]

[color=Purple]女人喜欢穿白色的裙子。女人的洗手间里铺满了白色的大理石。女人常常在光滑的白色墙中同样光滑的镜子里看自己的脸。 女人有一张好看的脸，她有黑色的眼睛。

女人很少出门。 她唯一的朋友是一条鱼，银色的鱼，有粉红色的眼睛。 鱼被养在一个全透明的玻璃缸里，鱼缸的直径只有十五公分。 女人每天花大量的时间在这条有粉红色眼睛的鱼身上。 她睡觉的时候鱼缸就搬到床头，她读书的时候鱼缸就在书桌前，她晒太阳的时候鱼缸就在阳台上。 她喜欢看鱼庸懒的游着，鱼喜欢上上下下的游。 常常的，女人看着水里的鱼与玻璃里映出的倒影，她以为自己有两条鱼。 起初，女人知道这是自己的错觉。日子久了，女人就愿意相信这样的一个错觉是真实的。

今天的时间等于昨天的时间，明天的时间等于今天的时间，女人常常这样对自己说。 那条银色的鱼昨天和今天一样上上下下的游，女人知道明天这条鱼还是会和昨天还有今天一样上上下下的游。 时间也如此，昨天，今天，明天，都是一样的，在鱼的时间里，在她的时间里。

某天，一只老鼠进入了这个屋子，在女人的洗手间里的天花板上安住下来。 女人照镜子的时候会听见悉簌的声响，特别是在夜里， 这样的老鼠在天花板上不安分的声音从幽幽的洗手间里传入卧室， 声音带着抖动的颤音，微弱却是清晰。 女人开始失眠了。鱼也是。 在深夜里，女人侧身躺在床上睁着眼睛看银光在上上下下的浮动。

或许又过了很久，或许只有几天，女人不记得了，因为时间在那里是一样的， 总之，天花板上不会再有老鼠的悉簌声，夜里的洗手间还是幽幽的凉，有风吹过，镜子在发光。 女人却还是失眠，她侧身躺在床上，睁着眼睛，那银色的光在上上下下的浮动。

女人想那只老鼠或者死在天花板上了，因为天花板上常常会飘出一阵阵的腥臭味道。 洗手间里也多出了很多小虫子，时常有苍蝇扒在洗手间的窗户上， 翅膀发出簌簌的声音，或者是在房间里乱串。 夜里，女人一闭上眼睛就会感到很多虫子就在她的身周， 就在她的脸颊边，或者拍打翅膀，或者就在她身边死去。 女人一个翻身，她感觉她压死了几只虫子。 在虫子的死尸上侧身躺着，她的夜变得更加漫长。 整整的一个夜晚，鱼在上上下下的游着，焦灼的情绪。

女人买来了杀虫剂。 她对着天花板，对着满屋子乱串的苍蝇，对着角落里潜伏的虫子，对着镜子中的自己喷起来。 她把整个房间充满了刺鼻的味道，她闻到这样的味道突然觉得很开心。 这一天的时间不同以往的时间。 这天的时间好象是个分界点。 划开了过去的和还未到来的，而现在，就是此刻，女人在中间。

女人在关好了所有的门窗后，又细细的检查一遍。 临走前，她像往常无数次的那样在玻璃鱼缸前看她的鱼， 鱼浮出了水面，大口的呼吸，粉红色的眼睛望着她。 她对它说，宝贝，以后我们都不会再失眠了，今后我们会开始新的生活，不同以往的生活。 然后她转身，关上了门，离开了房间。 鱼还浮在水面，向着她离去的方向，大口的呼吸， 它游到鱼缸的边缘，它的嘴触到冰冷的玻璃缸边缘。 它想游出去。它游不出去。

夜晚，女人回来了。她很开心。 女人买了一个新的鱼缸，一个大大的鱼缸，她说它要和她一样都开心起来。 她打开窗户，让屋里杀虫剂的味道都散去。 她走到鱼的跟前，鱼沉在水底，一动不动。女人把它放进新的大鱼缸。 她希望它有更大的空间上上下下的游。而它沉在水底，一动不动。

那天夜里，女人侧身躺在床上， 想着改天请人来弄走天花板上老鼠的尸体还是就让其在上面顺其自然比较好， 她想了很多，她一向如此，考虑到很多繁琐细节。 那天夜里，没有了虫子，没有了苍蝇，房间里还有淡淡的杀虫剂的味道挥之不去， 洗手间里的天花板上，老鼠的尸体在静静的腐烂，女人在静静的呼吸有杀虫剂味道的空气。 鱼还沉在水底，一动不动。 那天夜里，女人还是失眠了。

第二天当天还没大亮的时候，女人已经醒了。 女人拉开窗帘，天灰蒙蒙一片，远出泛一点白，整个天空好象死去的鱼的腹部。 女人走到鱼缸前准备和鱼说早安。 鱼还是沉在水底，一动不动，银色的鳞片已经变成灰白色。 鱼死了。 就死在昨夜里的某个不为人知的时候，它一动不动的死了。

女人的鱼缸空了。 女人还是喜欢坐在鱼缸前望着空空的水面发呆或者自言自语， 她说，原来今天的时间是昨天的时间，明天就是今天，每天都是一样空洞的水面。 有时候，女人望着水面久了就会看见她的鱼在上上下下的游动。 她想，她原来是有两条鱼的，死了一条，还有另一条在陪伴她。

老鼠的尸体依旧在天花板某个阴暗的角落里慢慢腐烂，房间里又滋生出了虫子和苍蝇。 女人不再用杀虫剂，她想她的鱼不喜欢这个味道，她的鱼会生气的。 于是，夜里女人侧身躺在床上，看着空空的鱼缸，水面间或轻微一荡，发出银色的光。 她想它还在，于是她夜夜睁着眼睛守着它。 无数虫子寻着她的呼吸飞到这个房间里，开始啃噬女人光滑的皮肤， 它们或者分享她的肉体，或者折磨她的心智， 而她依旧是睁着眼睛看着空荡的鱼缸，她说，她还有一条鱼要照顾。

不知道过了多久，时间的先后在这里没有区别。 到最后，女人应该还是穿着她喜欢的白色裙子，她的房间就是一个浸满潮湿空虚的鱼缸， 女人躺在床上，仿似身陷鱼缸冰冷的底部，静静的，一动不动，越来越苍白，越来越冷。

女人就是另一条鱼。

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天堂里有没有车来车往。

[img]http://images.blogcn.com/2005/6/3/7/blueshine000,20050603124131.gif[/img] [color=Teal]我昨晚和妈妈的QQ聊天记录：

(2005-06-02 22:43:42)——（2005-6-02 23:07:59）

雪绒花：告诉你，咱们院东单元有个叫李X的叔叔，你记不记得？

微笑的鱼^_^：不记得……怎么了？

雪绒花：他有一个女儿今年也高考

微笑的鱼^_^：然后呢？买到劣质铅笔涂不出卡了？哈哈

雪绒花：不是的

微笑的鱼^_^：想考厦大？

雪绒花：不是。昨天到北京出差，出了交通事故，死了！

微笑的鱼^_^：谁死了？他还是他女儿？

雪绒花：那个叔叔！今天刚把他的尸体拉回来！

雪绒花：我刚去他们家了 。

微笑的鱼^_^：那他女儿知道吗…… 那不影响高考情绪了嘛！

雪绒花：刚知道 哭的一塌糊涂

微笑的鱼^_^：那…… 咋办啊……

雪绒花：我们劝了好半天

微笑的鱼^_^：这怎么可能劝得住啊……

雪绒花：就是的。她和她爸爸感情特别好

雪绒花：我们公司这次一下死了2个人 …… 全公司的人都很难过

雪绒花：这两天上班都坐不住 ，我昨天晚上都没睡好……

雪绒花：他走的那天早上，我还同他说话，谁知到下午就出事了

微笑的鱼^_^：你别想太多了啊~~怎么还有一个死了？

雪绒花：他们在一辆车上。还有一个叫刘Ｘ，是松鼠的表叔

雪绒花：今年才28岁，02年结婚，小孩才1岁多

雪绒花：他当场就死了，李叔叔还抢救一天。

雪绒花：李的肋骨全部摔断了，腿也全部断了，骨头都插到肺里和肝脏里了

微笑的鱼^_^：天！…… …… …… ……

雪绒花： 恩 …… …… ……

都是瞬间的事情 恍惚间他们离去 天上几颗星星熄灭 除了惊愕 同情 哀惋 和沉沉的心情 我们还能做什么？？？

只希望天堂里没有车来车往 只希望他们能睡在温暖的花房 脸上挂着永久的微笑 双手合十 为他们在人间的家庭祈祷...[/color]

你的眼神。 ——评《霸王别姬》 [转]

[color=Teal]天又开始下雨了，关上灯，只有显示屏的光在闪着。手里《霸王别姬》的封合已经有些磨损了，知道那是怎样的缘故。 可终还是忍不住再次的把它放进CD-ROM中。 音乐响起时，就知道自己又会将要难过的想要死掉。 可怎么都是忘不了那一个让人迷恋，无法释怀的眼神。

他将棉被盖在我身上时，我开始清楚的感觉到我的心底柔软的部分被触动了。 那样的眼神带着疼爱，责怪的。那一夜开始，他总是趴在我的背上睡去。

把他推坐进椅子上，拿着师傅的烟斗伸进他的嘴里。 他没有说话，瞪大着眼睛惊恐的看着我，也许是被我的样子吓坏了，“对不起，真的对不起。” 我怎么忍心这么做呢，可我还是看见血从他的嘴里流了出来。 我发觉你的眼神变了，你不看我，只是愣愣地看着前面，“我本是女娇娥，不是男儿郎，……” 所有人都松了口气，可为什么我却紧张了起来，我感觉你不一样了，可我又说不清楚这种不一样是什么。 原来的小豆子在离我越来越远了，我开始抓不住你了。

在张公馆的那天我就知道我应该追上你，不让别人把你带走。 傍晚，你终于走出大门，我帮你披上衣服，你不理我，直直的向前走， 我问你，你也不答，眼神里充满了愤怒、悔恨，看我时却是带着抱歉的。 直到你看见小四，眼神里才有了些许的温情。可，那一个下午究竟发生了什么？

我们终于唱红了全北平。在更衣室里嬉闹时在镜中看到的眼神，我想我永远都不会忘记。

你说你要和我唱一辈子，我笑着说不是已经唱了半辈子了嘛，你冲过来拉着我的手， 语气有着从未听过的坚定告诉我，差一年，一个月，一天，一个时辰都不是一辈子。 我怕看你这时的眼神，那么直白，毫无掩饰的泄露你心底的秘密。我，……

后来的事情谁也无法预料的就这样发生了，混乱的年代，混乱的灵魂，不再有什么是真实的。 你看着扭曲、变形的我，好失望，好痛心，你不知道那些可以依赖的到了这时却早已经面目全非， 无法识别，你狂笑不止，你开始揭露帝王将相，才子佳人。 你看着我，你眼神中的我已经黯然失色，霸王早不再是霸王了。

我们多久没见了，我们多久没再在一起唱了， “10年了。” “11年了。” 空旷的体育馆里，我和你携手走来最后一次合作《霸王别姬》。 虞姬："大王，快将宝剑赐与妾身。" 霸王："妃子，不，不，不可寻此短见。" 你转过头最后一次看我，带着满足的笑， 拔出我的宝剑--那不是舞台上的道具，而是我们之间感情曲折见证的那柄宝剑--自刎了。

剁去的六指，被窝里的温馨，皮肉之痛，练嗓，保护，五个大洋，一串冰糖葫芦， 逃跑，回来，决心，时光，嘴里的烟灰，血，鸡奸，母性，照片，角儿， 程蝶衣，段小楼，争执，剑，哀伤，分离，孤单，堕落，救，一耳光，仓皇， 茫然，师训，送葬，落难，解放，四合院，戒毒，替代，批斗，揭发， 背叛，一起，自刎，从一而终，小豆子，小石头。

不疯魔不成活！那人生是一出戏，戏里要疯魔，戏外要疯魔。 要爱得坚持，爱得唯一，爱得疯狂！

他是他的虞姬，从一而终，为他生，为他死。 没有虞姬的霸王不是霸王，没有霸王的虞姬不是虞姬。 虞姬爱霸王。

摔门而出是因为爱，眼里是伤怀和希冀； 和袁四爷唱戏，是为了那把剑，那把只属于霸王的剑，霸王要认得出他自己的剑，认得出他自己的虞姬； 双眼迷蒙不是醉酒，是袁四爷脸上那张和霸王一般的面皮； 看不见如潮的人群，听不见雷鸣的喝彩，不在乎停电的黑暗，眼中只是霸王； 不在乎唱哪出戏，为谁唱，只是不唱《霸王别姬》，那是他和他的戏，是虞姬和霸王的人生， 是两个人的生离死别，从一而终，玉环和崔莺莺不过是瞬间清闲的过场。

两小无猜，勾勒着霸王的脸，那眉一定要高，人前人后威风凛凛，无限风光； 时不利兮，描绘着霸王的脸，那眉一定要高，霸王永远是虞姬的霸王。

浮华靡丽的戏台，演义一出出上古的传奇，英雄豪杰，才子佳人， 如花美眷，飘逝着戏魂，亘古不变，从一而终。

曲终，人散！

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已经很晚了，心里沉重无比，耳机里不断循环播放着《当爱已成往事》。 还有，他的眼神。 他真的化做蝶了，翩翩飞离了这个人世间。 蝶衣，程蝶衣，现实的你还是选择了那么悲壮的方式结束，纵身一跃，化做蝶。 不是宿命的宿命，你忽略了所有关注你的人，清澈的眸子，不再...

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落入凡间的精灵。

它们不小心掉入凡间 它们的皮肤白皙干净 它们的眼睛清澈透明它们就是精灵 喜欢~~~ 没有理由~~~

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3Q U !

[img]http://images.blogcn.com/2005/5/25/12/blueshine000,20050525234528.jpg[/img] [color=Orange]谢谢Lilac~~ 那么多的美图和音乐 让我彻底眼花缭乱~~ 你说金牛座的人就喜欢自己弄点东西来满足自己的小欲望 陷在自己的小世界里好不快乐~~ 恩 好的 我喜欢 因为我曾经也是 曾经 所以是你让我找到了丢失很久的小幸福 真的好满足

那么 这幅小图算我回敬你的了:em21: 也算对那些常来看望冰淇淋流泪的人们的感谢吧:em221: [/color]

一个女人的十年。 [转自南京大学小白合BBS]

比较长，但如果你看完的话会发现花的时间是值得的。 (一)

我不是个天生叙述的胚子，和我接触过的编辑都说我的文路太乱，事实上，我就是个头脑简单的动物。

而我所想叙述的这十年，像一盆长坏了的盆景，枝叶繁茂，让人头疼。 到最后，我选择从头说起，这样可以避免叙述过程中我漏掉什么， 这残酷的十年，这疯狂的十年，没有什么容许忽略。

（二）

一九九四年，我十六岁，唇红齿白，明眸善睐。 李小均十六岁，单眼皮高鼻梁，细长手指薄凉唇。 他比我小三个月三星期加三天。

命书上说女人比男人大三年，或者三个月，他们注定纠缠。 这是十年后我看到的句子惊悚。

李小均是典型的书呆子，沉默寡言，木讷迟钝，容貌冰凉。 之后我没见到过一个男人的容貌可以用冰凉来形容。

他是我的同桌，我的课桌靠墙，贴着窗户，每次下课， 我都要等李小均离开座位，我才能出去，他个子大， 我从他身后过去总不免蹭到他，这是我的难言之隐。 十六岁的少女，不愿意和无关异性有任何身体接触。

偏偏李小均是个不爱运动的男孩，除了去厕所和课间操， 他都趴在课桌上写写画画，他捣腾数学问题的执着劲令人佩服。 我不好意思一次次和李小均说你让我出去一下， 我便趴在窗台上看隔壁班的同学在走廊上来来去去， 时不时和其他同学透过窗户栏杆探监一样聊两句。

因为是同桌，几乎所有活动都是我和李小均一组，这让十六岁的我极其愤怒。 李小均的手白得像小姑娘的手，劳动课根本不能当男孩使，打扫卫生时， 往往是我扫了6组地，他才扫了２组，那时我就发誓，一定要老师给我调整座位。 那时，男生女生是不能多说话的，否则就有早恋传言漫天飞舞。 我和李小均没有传言。因为我们很少说话。他弄不懂我的多愁善感。 高中第一年，我们说的最多的话就是：李小均，让一下。 他会举着棋子说：恩，好。 极度无聊的时候，我也会看他们下棋。 看不懂时我会冷不丁问一句：那象为什么要斜着走？那马为什么要不能直着走？ 李小均的对手老笑我弱智，我翻着白眼说：我不懂还不可以问呐？ 李小均总是很耐心的给我讲解。渐渐懂得原来象棋这么好玩。 渐渐的，李小均的对手换成了我，下课铃声一响，李小均就从课桌里摸出象棋凑到我耳边说：杀一盘吧。 我当时对象棋的着迷已经到了走火入魔的地步。

我记忆中，高中三年，大概有一年的课余时间我都是争分夺秒的和李小均下象棋。 一个故事的兴起毫无预兆，我和李小均，十六的年纪，有纯真的梦想， 他想成为国际象棋大师，我想成为知名作家。我们的爱好本来毫无交集，到最后我被拖进他的世界， 迷上象棋，文学梦被我抛到九霄云外，这就造成了我今天叙述的艰难。

我没有要求老师换座位，我和李小均的同桌关系居然维持了两年， 我们的班主任是个呆板的老头儿，他居然两年没有调整过我的座位。 我和李小均，仍然没有传言--那是不可能的。 因为要争分夺秒的下棋，所以每天中午打饭和打扫卫生往往矛盾， 如果我们一起打扫卫生，等到去打饭肯定要排队，所以最后我和李小均约定， 饭由他打，我甚至把所有饭票都交给了他，让他为我分配。 而我负责打扫卫生值日，甚至写作，我练就一手好字，而且模仿李小均的字体到了以假乱真的地步。 我们各自完成自己的工作只需要１５分钟，然后开始摆阵杀将起来。 那时，仿佛永远不会疲倦。

故事开始时往往没有预料到走向。就像我和李小均，纯粹的棋友关系，却也被传言成了情侣。 谁让李小均端着我的饭盒呢？谁让我和李小均的作业错误都一样呢？谁让我们头碰着头一呆就是一中午呢？

我和李小均被老师叫到办公室的时候，我还不以为然。 我盯着脚尖，听着老师语重心长，听着李小均脸红脖子粗的和老师争辩， 头晕目眩，感觉周围一切都在旋转，有飘的感觉。 直到老师一挥手说：好了，你们走吧。 我和李小均走出教导处，悄无声息的经过长长的走廊，步伐安稳，心情透明。 在拐角处，李小均笑出声来，他说：太好笑了。这算桃色新闻吧？ 十七岁的他逆光，脸上绒毛毕现。 我离他只有一米的距离，微仰着头看着他，他也看着我，笑着笑着表情开始僵硬。 我的心通通的跳，中午寂静的楼梯上，他一步跨下来，轻轻捏着我的指尖说：你真好看，我就是喜欢你。 我小鹿一样跑开。

那年，那天，那阳光，定格在我生命里。

（三）

大学的第一年，我被思念折磨得不成人形。

我爱的那个人，在遥远的广州，我们之间隔着十四个小时的车程，来回二百八十二块的车票。 我和李小均约定，两个月见一次面，周五晚上我从武汉出发， 周六早上到广州，然后周日晚上回校，周一早上赶到学校上课。 下一次见面，小均从广州过来，然后回去。 这样的来回，我们在两年里跑了近十趟，到最后， 我们两个都可以安稳的在拥挤肮脏的车厢里呼呼大睡。

去年在电影院看《周渔的火车》，看着看着就号啕大哭，身边人惊奇的看着我， 他们怎么知道，我曾经如此这般，在来来回回的火车上，幸福的奔波。

我们那时总有说不完的话，仿佛要把每个细胞都展现给对方看， 我到他的学校，住在他的女同学的宿舍里，他到我的学校来，住在我男同学的宿舍里。 为了能让自己的同学乐意一点，我们不知道付出了多少笑脸，以及为人家做了多少事情。

一九九八年暑假，我和李小均都决定不回家，两个人做家教挣钱，以换得更多的相聚。

我的生日是八月八日，那段日子找工作，几乎都忘了这件事情。 生日前一天，我收到了一笔稿费，数目不小，几乎可以维持我三个月的生活费。 我兴奋极了。我决定不告诉李小均，直接杀到广州给他一个惊喜。 八月七日晚，我买好车票，上车前拨通小均宿舍的电话，听到他喂了一声，我就挂了。 确定他在，就行了。

一路上，我都在想，我一大清早站在他宿舍门口，他该是什么表情。 而我不知道，彼时，李小均在一辆与我对开的列车上，也靠在窗前，想着给我一个惊喜。

我不知道我们擦身的那一刹那，在哪一段路程上。 但若那日，你看到两个年轻的身影，靠在车窗边， 托着腮幸福的笑，那就是十九岁的李小均和大他三个月的女友沈瑶。

这是我们的第二次擦身而过。

我到达小均的宿舍时，被告知小均去找我了，我瘫坐在地上，欲哭无泪。

我去传达室往我的宿舍打电话，没人接听，暑假里宿舍没什么人。我就不停的打不停的打。

到最后终于传来一个不耐烦的声音，好在那同学我认识，我问她， 今天早上有没有人去找我，她说没有，接着我就听见了电话那边李小均询问她的声音， 他问：同学，你知道沈瑶去哪里了么？

我同学在那边大笑着说：嘿嘿，电影也没这么巧啊！你等着啊，你男朋友在这里呢。

李小均刚喂了一声，我就哇的哭出来了。 传达室的大爷连忙给我递纸巾，我说小均我本来是要给你惊喜的， 你怎么去了武汉了嘛，他说今天是你生日嘛，我想一早来，给你一个生日惊喜呀。

我们就在电话里责怪，惋惜，到最后决定我在广州等他，他坐晚上的车回广州。

我带着满脸的纸屑，红着眼眶坐在广州站的台阶上，滴米未进。 爱情的力量大到惊人，我只有一个愿望，就是在这里等着，第一眼看见他，扑到他怀里痛哭一场。

我就那么呆呆的坐着，身边的人川流不息，我看见的居然都是情侣， 他们多么幸福，他们可以有那么多时间在一起。

夜晚，有乘警过来说：姑娘，你是接站还是坐车啊？ 我仰着脸说：接站，武汉到广州的K57。 他慈祥的说：你去找个旅馆睡觉吧，这样多累啊。 我摇头说不，我不累。 他说：那，姑娘，夜里人少，危险，你要是有什么事情就来找我，我在值班室。 我嗡着鼻子说恩，眼泪哗啦拉又流下来。 我站在出站口旁边的大石墩上，穿着火红的裙子白色的上衣，我在人群里找我的小均。 小均从背后把我抱下来，在拥挤的人流里吻我。 说对不起我，没陪我过19岁的生日。

我哭得不行，手脚都要发麻。委屈屈的泪水似乎永远都停不下来。 他就用那冰凉的手一点点擦我的眼泪，最后我们都笑了。 他说我就像个水龙头一样，开关一拧眼泪就下来了。 是啊，那个时候，我为什么有那么多泪水要流？

（四）

其实叙述到这里，我依然找不到我们分开的理由。 有时候，爱走，和爱来一样没有理由。 事实上，我们分开了。大三那年，我们分手了。

你不要以为我是为了故事情节在瞎掰，试问谁舍得， 谁有勇气将自己用生命去爱的岁月当故事一样讲的跌宕起伏？

写到这里，我想哭来着。但是已经没了泪水。 我说过了，没了爱的激情，就好比六十岁的老女人干瘪的**，再用力也哺育不了孩子了。

我的泪，早在一九九九年的秋天，流干了。

九八年十二月，小均的生日，我去了广州。

那时，我给一些杂志写稿的钱已经可以支付学费了。

我给小均买了一大包礼物，从衣服到袜子，从剔须刀到花露水，礼物杂乱琐碎，小均却高兴得言语哽咽。 他知道，这细密的心思，都是爱。

那天晚上，我和他，还有他的几个同学一起去吃饭，席间， 我发现他和他的某个女同学互相挤兑，精彩对白叠现，这个小均，是我所没见过的。 我所见到的小均是温和的细致的深情的，这个讲着笑话瞎贫的男孩，我很陌生。

那个女生是那种很爽朗的很有才华的女孩，他们居然在饭桌上对起诗来。 天可怜见，我早已经把背过的唐诗宋词抛到脑后， 想当年我是多么博学，而李小均，他是什么时候开始对文学感兴趣？

他们背到陆游和唐婉的《钗头凤》时，我黑着脸站起来就走了，抛下一桌子人瞠目结舌。

其实有一些东西，是我忽略掉的。 我爱李小均，爱到骨髓里，我再不看其他异性一眼，也不允许他看别人一眼。

我说小均，你是我的世界，我只有你，我没有别的，我不许你离开我，除非我死。 我偏执多疑，任性，占有欲望强烈。 我经常在半夜给小均打电话，只要他的同学说他不在， 我就整夜睡不着，第二天我就会揪着他问个不休。

我离开饭局的那天晚上，一个人跑到广州站去等车，依然坐在那个高高的台阶边，头靠着栏杆。 我想把这四年理出个头绪来，我为了李小均丢失了自己。 我分分厘厘的要，他分分厘厘的给，要到最后我发现，他给的不是全部，而我以为这是全部。

我敏感而忧郁，歇斯底里在骨子深处某个地方潜藏。

十二月的广州，白天骄阳似火，夜里却也凉的刺疼。

我昏昏沉沉，在广州站睡去。 半夜里，我被人抱起来，惊醒，一个巴掌摔过去，却发现是小均，他就那么抱着我， 任由我摔打蹬弹，口无遮拦的骂他，我在他白皙的手腕上咬出一排排牙印。他就是不出声，抱着我走得飞快。

他将我径直抱进流花站边的一个宾馆的房间，扔在床上。转过头去却是一声闷闷的哭声。

长长的寂静无声，让我觉得胸闷。 我扑过去伏在他的背上，我喃喃的说：小均，我爱你。 他缓缓的转过身来，拥抱我，亲吻我的眼睛，我的苍白的脸颊和嘴唇。然后，他要我。

这是我们的第一次，我们约定要将这一天留到婚礼那天，然而我们没有。

一切都自然而然，我们生涩，颤栗，恐惧，兴奋，疯狂。 一个晚上我们一次又一次，流着血流着泪流着汗。 天亮的时候，小均牵着我的手，从宾馆服务员身边悄悄溜下楼， 我们偷走了那条床单， 那上面有我处子的纯净血红。

（五）

一九九九年的夏天，我去了广州，准备为实习找单位，我开始预备起一年后和小均双宿双飞的生活。

自那夜后，我们再没有越雷池一步，我们还可笑的约定，将第二次留到新婚之夜。 我们在说这话时，脸上有神圣的表情，当时似真的。

我在广州的日子里，很是失意，我没料到广州工作如此难找， 短工一般都要会粤语，而我不会，我会流利的普通话和恶狠狠的武汉话，就是不会粤语。

我成天呆在小均给我租的小房子里发呆。那时小均已经一口标准的广州话了。 他接电话时我就在旁边傻呼呼的看着他，如同听鸟语。 我常凑过去听那边是男是女，他一开始是笑着推开我，后来有几次，明显是狠狠的推我。

小均有时会和我挤单人床，我们紧紧的抱着，艰难的抵抗欲望，到后来我对小均说你别来了。 小均点头，亲吻我的额头说：反正这辈子我将搂着你一直到死，迟个三年两载，我能坚持。 我又哭，泪水湿淋淋的蹭在小均的衬衣上。

在广州的日子，是我们这十年最甜蜜的日子。 每天下班后小均就拎着三俩棵青菜和一点熟食回来，系着围裙给我做饭， 我在他身后看着高高大大的他忙碌的身影，就想哭。 我一哭就不吃饭，他就敲着饭盆唱：话说那个人是铁饭是钢啊，那个一顿不吃饥的慌啊， 直到我咧嘴一笑，他适时的递过来食物，我们红着眼睛看着对方，狼吞虎咽的吃饭， 然后亲吻，我迷恋他的嘴唇，他 迷恋我的眼睛和我的脖子。 有时我们走着走着路，我就停下来对他说：小均我想你，他就搂着我吻我的眼睫毛。

裂缝，也在这期间出现。 我一直没有找到工作，我空有抱负和自以为是的才华，却没有施展的地方，眼看着我就在广州呆了快一个月了。 我是个很自负的女人，我受不了这种悠闲，受不了这种没着没落的感觉。 小均对我说没事的他可以养活我，他在摩托罗拉实习，而且颇有人缘，常有同事邀他聚会。

每次聚会他都说瑶我们一起去好不好。

我低头不语，我不愿意去看着人家衣香槟鬟而我灰头土脸。 我不光自负我还自尊。 小均渐渐不再征求我的意见，只是给我的呼机留言告诉我他有聚会不会回来。

有好几次，小均都很晚才回来，浑身酒气。 躺在我身边呼呼而睡，他不知道我根本就没睡着。

那天他又是半夜一点回来，我闷闷的躺着，他轻手轻脚的开门， 拿睡衣冲凉，我翻身拿 他换下来的衬衣，居然闻到一阵香水味道。 我的心一下子就像掉进了冰窖。 我坐在黑洞洞的屋子里，大脑空白，茫然无神的看着窗外皎洁的月亮。

小均从卫生间出来，摸黑到床上，可能是没摸到我，就轻轻的喊沈瑶，我在黑暗的沙发角落不吱声儿，他又叫沈瑶你别闹了，屋子黑你小心绊一下，说着就去摸灯绳，当时我适应了黑暗，我看见他的身影在移动，我站起来跑过去狠狠的推了他一下，他没站住，摔倒在地上。他以为我和他开玩笑，笑着爬起来拉亮了电灯，看见我蓬头垢面的站在屋子中间，泪水汩汩的往外涌。

他呆呆的看着我说你怎么了沈瑶？ 我指着他的鼻子说：李小均你混蛋！ 他过来想把我抱起来，我一脚踢过去，自己却摔倒在地上，他说你怎么了瑶瑶？ 我站起来，像头母狼一样扑向他。 我抓他咬他，他站着不动，任我发泄。 直到最后，我终于累了，倒在床上沉沉睡去。

再醒来，看见小均站在窗前抽烟，烟头在黑夜里闪闪烁烁。 我就那么侧躺着看他的背影，看到眼睛发花， 他就那么一动不动的站在那里，一根烟燃完再接着点一根。

天渐渐发白，我都看累了，他还是站在那里，我轻轻的叫他：小均。 他仿佛要转身，却扑通一声倒在地上。 我跳下床，扑过去抱住他，尖叫起来，我把他拖到床边， 心都快要跳不动了，小均，我的小均，他怎么了？ 我颤抖着找电话，我不知道该拨什么号，我摇晃他，我亲吻他， 他都不醒，我绝望的瘫在床边号啕大哭，我以为小均死了。

我就那么一直哭一直哭，哭到喉咙都哑掉，没有了眼泪， 我发现小均慢慢睁开了眼睛，他摸着我的脸问：沈瑶你怎么了，你哭什么？ 我哑着嗓子说：小均我以为你死了。 小均疲惫的笑：我只是累了，我就是想睡。 我爬到床上，钻进小均的臂弯，蛇一样缠在他身上，他轻拍我的肩，渐渐又睡过去。

那一次，我们在那张小床上，整整睡了两天一夜。我们疲倦到了无法承受的地步。 我常常想，我这辈子睡的最足的就是那一天。

（六）

我在叙述的时候常常陷入当时的情景，写写停停。 我开始心疼当年的那个我。 我像一头迷途的小兽，我跌跌撞撞，我极度不安，我做过这样的噩梦： 我被一个歹人追赶，我跑啊跑啊却发现前面是悬崖，我只犹豫了一秒就跳了下去， 结果我惊醒，我还在小均的怀里，我经常在半夜里泪流满面。 我恐惧那种一个人奔跑的感受，如果有个人可以牵着我的手，我会感觉安全。

小均说我像一把利器，不出鞘则已，一出鞘就伤人。 说这话的时候，他恨恨的看着我。 他恨我的暴躁，一如爱我的深情。爱的多恨的多。

我和他闹的次数越来越多，我的爱让他窒息。 我像个疯子，我要的越来越多。 我们一次次吵架，又一次次拥抱着睡去。 暑假很快就过去了，小均送我去火车站，默默的不说一句话。

我站在站台上，讨好的去拉小均的手，他握着我的手，漫不经心的握着，我能感觉到他是不愿意和我牵手了。 我总是在一秒钟内变脸，我的脾气来得毫无理由。 到最后他都怕了，他不再对我说话，只是默默的给我做饭洗衣。 这种日子，是个男人都不愿意继续，可是我直到今天才明白，已经彻底的晚了。

一九九九年八月三十日，李小均为我过完二十一岁生日， 然后在广州站告诉我，我们不合适，我们非要把彼此伤到体无完肤不可。

我没说话，眼神淡定的看着李小均，这一幕曾经无数次出现在我梦里， 将我惊醒，今天终于成为现实，成为我摸得着的无助和痛苦。 当时李小均肩头背着我的行李，手里提着给我买的一大兜水果。 我突然觉得可笑，李小均一直到现在还在像个骆驼一样为我做着男朋友的份内之事， 可他怎么可以将分手说出口，他起码应该态度恶劣一点，表情决绝一点， 可他温柔的看着我 ，疼惜的看着我，一副比我还痛苦的逼样儿。 我终于没忍住，我笑了，笑到捂着肚子打滚。

李小均将行李放在地上，说了一句：沈瑶，你别再这样了，我已经看累了。 我站起来，将行李一点点扛在肩膀上，把水果袋抱在胸前，大踏步的往车厢里走，没有回头。 我就那么抱着行李坐在卧铺车厢里，像个傻瓜一样目光呆滞。

火车开的前一分钟，我跳下去了。 我的行李全丢在车上了，我就挎着一个斜斜的背包，在人群里找李小均， 到最后，我绝望的靠在广州站的过街天桥上，天已经黑透了。 我一步一步蹒跚的走，走到我曾经等过他的那个出站口， 就那么理所当然的看见了他，他在那个石墩边蹲着，拼命的抽烟。

我站在离他一米的地方，等他抬头，等到我的脚都站麻了， 他也没抬头，我分明看见烟头烫了他的手。

在我快到昏倒的时候，他终于站起来，拍身上的烟灰， 然后看见了我，他走到我旁边伸过手来牵我，我由他拖着，闭了眼睛的走。

他拖我到马路边搭车，我问他：你要带我去哪里。 他不出声，我说：均，我明天还要走的，我要回武汉的， 我就是想和你度过最后一个晚上。我不要你的怜悯。不要。

说着说着我就歇斯底里了，我挥舞着手臂，大声的说：我不会赖着你，我跳下火车也不是为了赖着你。

然后我没出息的哭了，我低低的说：我只是忘了你抱着我睡觉的滋味。 他一把搂过我，喘着粗气带着哭腔：瑶瑶，瑶瑶，我爱你。我是爱你的。

他几乎是将我夹在胳膊里回了我们的小屋子，房间里空荡荡的。 床上只剩了床垫了，他将我按在床上，要命一样亲吻我，我感觉自己都要被吻吐了。 我的眼泪已经没有那么多了，一个人的眼泪真的是有一定容量的，总有一天会流干。 他搂着我，一寸一寸的亲吻我，他就像个孩子一样边哭边要我。 眼泪啪嗒啪嗒掉我的胸口，事隔多年，我仿佛还能感觉到那泪珠的滚烫。

我们熟悉彼此的身体，像是天生配合默契。 我看见有妖娆的花开在房顶，绽放得铿锵有声，我的指甲将小均的后背抓得血痕斑斑。

我们绝望的要对方，在光秃秃的床垫上，留下我这辈子最后的激情。

第二天，我一个人平静的去了机场，坐了最早的班机回武汉， 那是我第一次坐飞机，我决定一辈子也不再去广州火车站。 彼时，李小均香甜的睡在出租房的床垫上，手臂习惯性的摊着，仿佛我还在他怀抱。

（七）

写到这里，我给一个朋友看这段经历， 他没说话，握着打印稿边看边流泪，他说：那些年，苦了你。

我笑，我告诉他，苦才刚刚开始，有小均在身边的日子，再苦也是甜。 我自作自受，我用一根叫爱的绳子谋杀了我的爱人。

回到武汉，我就丢掉了呼机。搬了宿舍。

小均来过电话，我没接，我让同学告诉他，我退学了。

小均没来武汉找我，我明白他是累了，他厌烦了我的任性。 我想他，但又刻意让自己忘了他，他厌烦我了， 而我何其自尊，我不会死皮赖脸的去找他。不会。

二十天过去了，我严重失眠，嘴上起了长串的泡。我几乎没怎么吃饭。我开始怨恨他。

那天早上，我终于起不来床，我躺在宿舍的床上，感觉快要死去。 我挣扎起来煮一碗速食面，撕开包装袋我就想吐，速食面的味道让我受不了。 我端着饭盒去买饭，刚进大门，我又想吐。 我折回来，到学校门外去买了一碗凉粉，放了很多很多的辣椒，蹲在路边狼吞虎咽就吃完了。 我回到宿舍，刚吃下去的东西就往上涌，我跑到卫生间，狠狠的将吃下去的东西全吐了出来。

我直起身子，站在水龙头边想，我是不是患上厌食症了？ 我去了医院，我被告知怀孕了。 走出医院的时候，我的脚都找不到地了，我几乎是飘着回了宿舍。

我的身体里，有了一个生命，让我惶恐而伤感。 我从来没想过，我会在二十一岁的年纪，成为一个母亲。 我还是个孩子，我一天不偎在别人的胸膛我就不安全。

我几乎每天早上都要吐一遍，我的身体瘦的不行。 我在犹豫要不要这个孩子时，孩子已经在我身体里越来越固执的存在。

在一次彻夜不眠的挣扎后我决定留下这个孩子， 我对李小均的爱演变成了对他的极度怨恨，我要生下这个孩子， 我要带着孩子去找他，问他怎么舍得我难过。

我彻底成了个疯子，孩子成了我折磨他的工具。 我无数次幻想自己带着一个酷似他面孔的孩子， 站在他面前，微笑着告诉他，这是你的孩子，然后看他痛苦的表情，我会笑，凌厉的笑。

我从一九九九年十月起，成了一把出鞘的刀。

我以最快的速度联系了深圳的一个知名啤酒集团，然后给学校写了申请提前去实习。 十月十日，我站在深圳街头，我工作的地方是一家大的海鲜城，我成了一个啤酒促销员。 我穿宽大的衣服，我要在最短的时间内挣到一笔钱， 然后在肚子挺起来前离开这里，找个安静的地方等着分娩。

深圳离广州，2个小时的车程,我在距离小均两小时车程的地方，狠狠的干活， 甚至不惜对客人妩媚的笑，开暧昧的玩笑，我像个十足的贱人一样把每一分钱都紧紧攥在手里。

我还要忍受妊娠初期剧烈的反应，我每十分钟进卫生间吐一次。 我见不得一切黄色的东西，见了就吐。

那种感受我很难用语言描述，我说了，我不是叙述的胚子，我现在感觉叙述越来越艰难 ，因为没有一个形容词可以表达我当时的心情，我愤怒，委屈，却又怀着女人天生的慈悲，我越来越心疼我肚子里的生命，到最后我就想，我去给他找个父亲，让他生下来时可以一眼看见一个宽厚的肩膀。想着想着，我就发呆。

那时，我已经不再流泪。

我给我的孩子取了很多名字比如沈刻，沈天，沈昭， 我像个真的年轻母亲一样去书店里查询孕妇须知，我不再熬夜，我喝很多营养的汤，但我就是胖不起来，孩子转眼就四个月了，我的腹部居然仍然平平的，公司上上下下仍然把我当做年轻劳力一样使唤，我一个人提着十二瓶啤酒来来回回，没有人知道我的腰都要直不起来。

一九九九年十二月二十五日，我从深圳嘉年华海鲜城的楼梯上摔下来， 血从高高的步行梯淌下去，蜿蜒如我的青春。

我的孩子，没了。

那个小小的生命，我的青春在我身体肌肤上刻下的唯一烙印，那么轻轻一摔，就夭折了。

我想起那间空荡荡的大手术间，蓝色的屏风后面高高的产床，冰凉的器械在我体内搅动，我紧紧的咬着嘴唇，那个五十左右的妇科医生，慈爱的看着我说：孩子，你叫一声吧，疼就叫一声。我没叫，我的嘴唇开始流血，医生给我擦汗，最后她说：可惜了，是个男孩，快五个月了，要不是摔一下，根本不用引掉。

她收拾器械时说：你要不要看一眼？ 我拼命摇头，然后昏迷。

写到这里，我虚脱一样伏在案上，浑身一点力气也没有。 我对那个沈瑶的心疼越来越强烈，我甚至不认为那是五年前的我，我想将手臂伸到一九九九年的冬天，给沈瑶一个温暖的拥抱，让她在我怀里再睡一个甜美的觉。

我是怎么走过来的？我是怎么将过去埋葬的？ 抑或我真的只在写一个故事，故事中流淌着虚假的血液？

可我分明看见虚弱的沈瑶走出医院的大门，手里提着简单的行李。 她在医院门口看见了一群人围着下象棋，她凑过去看， 仿若五年前，高中的课间，她巴巴的看着李小均和别人下棋， 她蹲在路边，解了一个棋局，赢了五十块钱， 她握着那五十元想：小均，你到底在我生命里藏下了多少啊？我居然还在靠你给的本领挣钱！

我回到宿舍时，才知道全酒店的人都听说了我未婚怀孕的事情，我被开除了。 我在别人的眼光里昂着头收拾行李，我呆不下去了。 我取出存折里所有的钱，去了广州火车站，买完车票， 给我的好朋友馒头打电话让她到武汉来接我，然后手里就只剩下２块钱， 我饿的不行，我买了一块用竹签插着的哈密瓜。

我像个民工一样头发蓬乱的站在广州站， 我的广州，我的广州站，我所有的伤心往事都在广州站。

我想着心事的时候，哈密瓜被一个乞丐抢过去了。 我饿着上了火车，睡了一路。我已经悲伤到麻木了。

到武汉时，看到馒头的第一个动作就是拉着她往面馆跑。 馒头含着眼泪看着我啦拉吃完两大碗拉面，她捏着我冻得通红的手揉搓， 武汉，已经是漫天飞雪，我穿着单薄的茄克，冻得脸上全是鸡皮疙瘩。

馒头和我同学十年，我什么都不隐瞒她，她是我唯一的女友， 但我在广州的一切，她都不知道，所有的人都不知道， 我像个癌症病人一样隐瞒了我最致命的伤。

馒头将我接到她的住处，她那时已经上班了，租的房子是一个单间， 干净利落，还温馨，房间里弥漫着淡淡的花香，透着家的亲切。

她往我的钱包里塞钱，厚厚的一叠，然后提出一个口袋来，里面是一件漂亮的大衣。 我不要，我说。 她看着我的眼睛，泪光闪闪的说：瑶瑶，从今天起，你要做个为自己活着的人。我所能解决的只是物质问题，其他的问题你要自己解决。 我不知道，三天前，李小均曾站在馒头的房间里，红着眼睛对馒头说：小曼，你可知道瑶瑶在哪里？馒头恶狠狠的说：你还会想起来找她？你怎么舍得她难过？她一个人现在不知道在哪里流浪！

李小均求馒头给他一个线索他可以找到我，馒头给了他我在深圳的地址。 李小均去深圳的那天，就是我离开深圳的那天，也许我们又在某辆列车上擦身而过。

这次擦身，让李小均彻底将我放下， 因为，我的可爱的旧同事将我描述成一个被人包养又被人抛弃的怨妇。 他们描绘我跌倒时血淋淋的模样，彼时，李小均是什么样子什么表情？ 都成了一个谜语。

五年来，我再没有踏进广东省一步。 那里，是我的地狱。

（八）

在讲述这个故事的时候，我忽略掉很多人。他们在我生命中一掠而过。 比如在深圳酒店里，有个男孩偷偷给我塞过纸条， 将玫瑰插在我的宿舍窗棂上，我不是没看见过没感动过， 可我狠狠的伤害他，我站在路灯下问他：你一个服务生，拿什么来爱我？

黑夜里他面色赤红，大口吐气，然后转身离去。

后来我们曾无数次在酒店里擦肩而过，他的眼神里都是愤怒和不屑。 后来，他离开了酒店。 再后来，听说他开了公司。 再再后来，听说他已经在深圳小有名气。

我常常想起他，他是个好男孩，应该找一个洁白无暇的女子。

另外一个男孩是江门人，他的家与香港一水之隔，遥遥相望。 我们在飞武汉的飞机上认识，是的，就是我从广州回武汉的那次， 他将在武汉公干一月，他坐在我的旁边，我红着眼眶坐在座位上发呆，他不时跟我搭话。 第一次坐飞机的我剧烈呕吐，他一直为我忙着忙那，比空姐还周到。 我们一起搭车从机场到武汉市区。他给我电话号码。 我知道他对我一见钟情。他来我的学校找我，请我吃饭，我都懒懒的拒绝。 他有显赫的家庭，受过良好的教育，有体面的工作。 他拉着我去逛街，只要我在某件物品前伫足三分钟以上， 我绝对会在某天收到这件礼物，他浪漫到极致，绅士到极致。

他回广州时我去送机，在机场他羞涩的问我： 沈小姐，如果你愿意，你考虑做我的女朋友好吗？

我笑。我说我给你发了一封e-mail，回广州后你就知道我的答案了。

我在邮件里告诉他一切。 他飞回武汉找我时，我已经去了深圳。 他辗转找到我深圳的地址时，我已经离开深圳。 我为了眺望天上明月，错过人间飞鸿。

2003年我们居然在北京相逢，彼时他身边已经有巧笑倩兮的女子。 我们寒暄，他背过身落寞的笑。

让我喘一口气，再来说沈瑶。 我将自己从情节里提出来，假装沈瑶只是一个碰巧与我同名，又与我有相似经历的女子。

新的世纪开始了。

千禧年的除夕夜，漫天的烟火绽放如花，分外妖娆。 我和馒头坐在阳台栏杆上，她问我还恨不恨李小均， 我沉默，我想起我的夭折的孩子，我想起我看过的白眼，我咬着牙齿说：恨。

馒头不再言语，正是我这一个恨字，又一次让我和李小均擦肩。 馒头问我这句话之前，小均在电话里对馒头说： 小曼，我决定要瑶瑶亲口告诉我她到底 发生了什么，她怎么可以那么作践自己。 馒头冲着电话大吼：李小均，我还想问你对瑶瑶做了什么呢！ 馒头搂过我，轻轻拍打我的肩膀说：瑶瑶，忘了小均，重新开始。 青春本来就苦。 我在馒头的怀里睡去，梦里看见小均站在一条大河的对岸，我在这边声嘶力竭的叫他，他没有回应。 这个梦，我整整做了三年，做到厌倦。

馒头在那晚给小均打过一个电话，她平静的告诉小均： 沈瑶恨你，请不要再来打搅她平静的生活。 而这些，我不知道。

我们擦身而过，这是第几次了？

那是蜗牛一样爬过的岁月，我几乎没有笑过。 我常常在公交车上坐过站，把洗衣粉撒在马桶里，切菜切到手，煮饭忘放水，我的生活一团糟糕。 我像一个丧失了生活能力的废人。

我住在汉正街附近的一个小阁楼上，我每天早出晚归的工作， 周末我坐在露台上看报纸，从天刚亮看到天黑， 始终没翻过去一页，我一整天一整天的不说话，到最后一说话就觉得是别人的声音。

我找到一份工作，往往干不到一个星期就会被辞掉，因为我太木讷，常犯弱智的错误。 我在六月流火的天气里找工作，皮肤晒的黝黑， 我站在武汉的街头看着巨大的广告牌眩晕。 我几乎没有一点点傲人的资本，我荒废了四年，我的专业学的并不好。

终于有公司要我，他们看上我年轻纯净的面孔， 我每天站在公司大堂，穿板正的西装，化恰到好处的妆， 就像一块活招牌一样，偶有猥亵的客户开过分的玩笑，我只要不愠不火的微笑，一切ok。

生活似乎渐渐露出笑脸。

（九）

两千年，我过的稀里糊涂，没有小均的任何消息传来。 两千年，我的轨迹是单位到宿舍，从不越雷池。

两千年，很重要。因为在我仿佛要走出阴霾的时候，小均，李小均出现了。 一个看似血液凝固的伤口，又被扎了一刀。

2000年11月12日，我下班后接到高中同学的电话，说是一帮武汉同学聚会，在某酒店等着我。

我去的时候大家都到齐了，一帮人呼三吆四的开玩笑， 我在角落里静静的笑，席间，有人接了个电话，捂着电话问大家： 哎，同志们，你们猜猜谁来了？

同学们你一嘴我一嘴的猜，接电话的那同学神秘的说： 现任摩托罗拉优秀员工，李小均，杀回武汉啦。

话音未落，包间门已经被推开了，我朝思暮想的爱人， 就那么不由分说的站在我的眼前，我的头轰一下就炸开了。

人声鼎沸里，小均也看见了我，我们穿越四周的声音，彼此凝视。 我的爱人，他依然高大挺拔，我怀念的胸膛依然宽厚， 他的眼，他的眉，他的冰凉的手指尖，他微卷的浓密的发，他耳后朱红色的痣，依然如故。

我多么想上前去，伏在那个胸膛，痛快哭一场。 小均只是那么看了我一眼，就被按住罚酒，他一杯接一杯的喝着辛辣的白酒。 喝到脖子通红。

我就那么僵僵的看着他，隔着一个圆桌的距离，我看着他， 给我生命刻下不可磨灭痕迹的小均，他没有再看我，没有和我说一句话。 饭后，我们换到另外一个同学家里活动，我被强行拉过去。 小均在另外一辆车里。 我的同学们刻意不让我们在一个车里，他们知道我和李小均尴尬的往事。 他们以为我和李小均已经云开雾散，有谁知道我肝肠寸断？

八个人，两桌牌。一桌扑克一桌麻将。 李小均和我一桌，他在我对面坐下。 一夜无话，我输掉三百，他输掉四百。

居然无话，直到天白，他走的时候终于说了一句话： 沈瑶，请把我外套递过来。

这一句话说的轻轻巧巧，我们在一起时，他常指挥我： 沈瑶，把我外套给我拿来，沈瑶，把我皮鞋拿进来，沈瑶把我领带给我拿过来......

一瞬间我仍有幻觉，仿佛我们还是相亲相爱，仿佛我还可以随时到他怀里撒娇， 仿佛我还可以吊在他脖子上荡秋千，仿佛...... 只是仿佛。他今天说的话前面多了个"请"字，这一个字，将我们所有的轰轰烈烈的过去撇的干干净净。

我的小均，已经彻底将我这一页翻过去。他不再是在原地等我的那个人。 虽然，我为他蹉跎整个青葱岁月。

我回到我的住处，将所有珍藏的带有小均痕迹的东西， 一点点翻检出来，对着冬日微弱的阳光细细抚摩。

他送我的发卡，胸针，所有武汉到广州的车票，广州到武汉的机票， 他写给我的留言条，有他字迹的电话本，他的领带夹，他的感冒药， 他买呼机的发票，我们的房租收据，还有，我们第一次亲密的那条床单。

我用整整一天的时间，看着这些细小的物品，看着看着，开始抹泪，开始抽泣，开始号啕。

事隔一年，我终于哭出声来。

我想念小均。 我以为他也想念我。 我因为思念而痛苦。 我以为他痛苦更甚。

我以为我们还会在一起，他还会像往常一样，过来搂着我， 亲吻我的眼睫毛，他的嘴唇薄凉，眼睛明亮， 我以为他会说：瑶瑶，我爱你，我还爱你。

我以为我可以再扑进他的怀抱，任性的在他肩膀咬出牙印， 我想在他怀里睡去，做个梦有春暖花开，有四季交替，有海浪拍湿的岸。

一切都过去了，他可以客气的对我说请了，他不看我为他憔悴的脸， 我在一年之间瘦了十斤，我的手腕细得可以看见毕现的青色血管， 他都不看，他离开我的视线时 甚至没有回头，我在他的身后差点昏厥， 他都不知道，有那么多那么多的细节，他都不知道。

我红着眼眶去公司辞职，然后买了去北京的机票。 我想找个角落，舔拭伤口，不是武汉不是广州不是深圳。 我选择北京，那里四季分明，冬天冷到彻骨。

（十）

2000年12月，首都机场，寒风凛冽，我提着一个小小的皮箱，走入人流。

彼时我神情淡然，眼睛不再清亮，直直的发刚到肩头， 唯一不变的是唇色如婴，我坚持不用任何唇膏唇蜜，我为他保留六年如一日的忠贞。

我在公主坟租下一间房，刷成嫩嫩的粉，在屋子里燃淡淡的达摩香， 在窗台上摆绿绿的多叶植物，养两条戏水的鱼在餐桌上的鱼缸里。 我每日在国贸和公主坟间来来回回，习惯了在地铁里吊着扶手睡觉， 习惯了穿僵硬的职业装，习惯了，没有小均的生活。

我仿佛离小均越来越远。

我不再和武汉的同学联系，我买了北京的手机号，电话簿里全是我的北京朋友。 三个月后，我说一口流利的京片子，连北京人都不知道我的来历， 他们想不到，我曾说恶狠狠的武汉，他们也不知道我能听懂每一句广州话。

我矜持的笑，和客户温婉的谈话，我仿佛天生为工作而生。 可是，夜晚是个难关。 我有了一个习惯，就是晚上在露台哭一场。 我痛快的哭，然后擦干眼泪，进房间去钻进被窝，抽泣着睡去， 我像个婴儿一样依赖这一天一次的宣泄。 我偶而会在半夜醒来，我做噩梦，醒来浑身发抖， 我抱着手臂站在露台，北京夜晚凉如水，我的裸露的肌肤被刺的生疼。 我经常那么一站半个晚上。

一觉醒来，我会飞快起床，赶到地铁站去开始一天的工作。 没人知道我隐秘的夜晚是如此不堪。

无他，我只是孤单。

周末，我会在小区的活动中心和人下象棋打发时间，我的象棋水平日益精进，在小区里几乎可以称霸。 只有下棋的时候，我可以什么都不想，我宽容的让棋给慈祥的大爷们， 我逗他们一乐，老人像小孩子一样斤斤计较，我就让了再让，还是赢他们。 我就那样在活动中心一呆一天。 如果有阳光，我会推着腿脚不便的老人散步，听他们讲老北京的趣事。

他们对我的疼爱也超过我的想象，有一段日子晾在小区的衣服屡屡被盗，可是我的衣服从未丢过， 只要我洗了衣服，他们就在晾衣绳附近聊天，直到衣服干了，他们给我取下来， 每次我从公司回来，看见门把手上挂着的散发阳光味道的衣服，就忍不住鼻子发酸。

你付出爱，一定会收获更多的爱。

可我为李小均付出了那么多的爱，收获的却是切肤的痛楚。

（十一）

你是不是以为我还会叙述那些过程，不了，不了，我想结束这场回忆， 那些细节，越剥越伤感，没有一个伤口经得起反复描述，揭开来，无不触目惊心。 我们只说后来，每一个从前开头的故事，都会有后来。

后来，二零零三年一月，一个叫苏克的男人在王府井人潮汹涌的街头大声说： 沈瑶，嫁给我吧。我不许你再哭。

苏克眼神纯净，皮肤白皙，手指修长，他单薄瘦弱， 但他说要保护我，我试着挽他的胳膊，靠在他的胸膛，闭着眼睛摸索着温暖。 我对苏克说：苏克，给我三天，只要三天，我给你答案。 苏克将我的手包在他的大手里说：我等。

三天，我用来做一次飞行。

飞行是在夜里，看到满眼的黑暗。 站在白云机场，听着满耳熟悉铿锵的粤语，恍若隔世。 我招来一辆的士，渐渐驶进广州的心脏，每一次细微的颠簸都让人心悸， 年轻腼腆的司机问我：小姐你去哪里？

请你，带我转转，随便哪里。我说。

然后呢？他继续问我。

我坐在后座看窗外霓虹闪烁：然后，我们回机场。

司机从后视镜惊愕的看着我。我笑着解释：我只是忘了广州的味道，飞来闻一闻。

回到北京时，是清晨，一月料峭的春寒里我给馒头拨一个电话， 我问她可知道李小均在哪里，馒头沉默，然后一字一顿的告诉我： 李小均的婚期，定在五月一日。

挂掉电话，坐在路边，发呆，然后艰难的拦车。

出租车在三环路上艰难前进，堵车在北京是常事，我贴着车窗无聊的看着外面， 一个穿藏青西服的男子站在一辆帕萨特边，身影像极了李小均，我着魔一样跳下车， 刚下车，就见那男子进了车，然后车子慢慢动起来，我飞快的跑过去，车流开始移动， 越来越快，我被彻底扔在三环上，车辆从我身边渐次掠过，我被一次次扔在后面， 我仿佛看见时光从我身边刷刷而过，我站在车流里泪流满面。

三天后，我和苏克站在婚姻登记处。

（十二）

小均，他日你若看到这篇文章，请相信这就是全部，我的十年，我为你付出的十年。

我不再追问，不再追问你怎么舍得我难过。 我们终究要相忘于江湖，浮云世事，且让它渐行渐远，我们若可以再相遇，请不要叫住我。

因为我答应苏克，陪他走完这一辈子。

[转]郑州将成中国第五直辖市？实力后盾是争论焦点。

[color=Purple]一个区域的狂想 郑州将成为中国第五个直辖市！在著名搜索门户“百度”的“郑州吧”里，你能经常看到这样的帖子。 “郑州也许真的可能成为直辖市，听说上次全国人大会就提过，不过因为有些缺点没通过，例如：人少，城市小，经济总量不足等，但是现在郑州比安徽合肥、山东济南、山西太原、陕西西安、四川的成都经济都发达！”在网上这样的小道消息多如牛毛。 一位网友专业地分析：“从中国直辖市的地域布局来看，目前北方有北京、天津，东边有上海，西部有重庆，但中部地区是一个空白，没有设直辖市，这一布局就中国现代化建设的水平和发展需要来看是不甚合理的。中国有必要在中部地区选择适当的城市作为直辖市，而郑州是最为合适的。” 而他为郑州成为直辖市准备的“论证资料”更是丰富，例如：郑州现在拥有中国最大的陆路枢纽、亚洲最大的高速公路立交桥和中国最繁华的商圈之一“二七”商圈，而在将来郑东新区的标志性建筑会展中心将成为中西部地区最大的会展中心，位于郑东新区CBD 400米高的新郑州大酒店将成为中西部第一楼，郑东新区正在筹建的龙湖（6平方公里），将比杭州西湖还大。同时郑州还拥有中国第一名刹——少林寺，而且郑州还是中国第八大古都。 另一位网友做了更“有力”的补充：“郑州将成为中西部最大的工业基地——郑东新区的开发使得安彩集团，安钢集团，红旗渠集团，新飞集团，新飞电池（原中华电池），TCL集团（美乐占49%股份），神火集团，宝丰集团，民权葡萄酒集团，双汇集团等一大批企业纷纷迁都郑州。”当然，他的预言“想象”的成分更多。 还有一个网友从政府管理的角度表达了自己的观点：“河南有将近1亿人口，相当于一个中型国家，政府的管理压力巨大，如果郑州能够直辖，郑州的区域面积就会有所增加，吸纳的人口有可能达到2000万人，这样城市的规模效应就会更显著，同时也减轻了政府的管理压力。”这种说法也有一定的道理，很多专家都认为，我国目前的省份太少，以至于各省管理的范围太大。我国各省、自治区的辖区过大，平均人口在4000万左右，一些辖区范围远远超过英国、法国或德国的全部国土，一些大省如河南、四川，都有近1亿人口，比英德法等欧洲大国还多。这很不利于实行高效的现代化的行政管理，增加直辖市可能缓解省级政府的管理压力。 郑州直辖后，哪个城市将成为河南的省会？洛阳？安阳？新乡？平顶山？商丘？焦作？在商都信息港等网站的BBS里，不同城市的网民唇枪舌剑，争论异常激烈。 洛阳的网友称：“当然是洛阳，洛阳全国九朝古都之一，洛阳牡丹甲天下，全国交通枢纽，龙门石窟无人不知，经济上就更不用说了。” 而焦作的网友认为：“焦作集资源、旅游、工业于一体，发展潜力巨大，更适合做省会。” 商丘网友则称：“商丘有京九和陇海铁路，交通跟郑州差不多。” “开封是一个很有王气的城市，我们承载了历史上的一个很重要的时代，四大发明都是北宋时期的杰作；美国时代杂志为每个千年总结的语录中，给1000年的大宋开封的文字是最多的；我们为我们的历史所骄傲，我们会站在古人曾辉煌过的土地上奋起直追，我们要把丢失的河南省会给找回来，我们要做郑州的双子星。我们要做广东的深圳，山东的青岛，辽宁的大连，福建的厦门。”开封的一位网友满怀憧憬。

伪命题折射潜心态

对于那些“图谋”直辖从而得到经济快速发展的城市来说，直辖虽不是万能，但却提供了一种可能，而对于大多数城市来说，直辖充满了诱惑力，郑州也概莫能外。 而周边的一些城市也希望郑州能够直辖，因为给他们提供了一个争夺省会位置的机会，而更重要的是，直辖城市作为区域经济的“龙头”，必定要对周边地区发挥重要的辐射作用。这既是自身长远发展的需要，更是区域经济发展的需要，我国四大直辖市在经济发展的过程中，充分发挥自身辐射作用，已经形成了环渤海经济圈、长江三角洲经济圈以及渝西经济走廊等三大经济圈。 网友们的预言和争论，在一定程度上代表一种城市心态和区域心态，而这种心态在中部崛起和中原崛起这样的语境下更给人遐想的空间：因为8年前，重庆之所以能够成为直辖市，很大程度上得益于国家“西部大开发”战略的实施。 但是，冷静下来仔细分析，“郑州将成为中国第五个直辖市”更大程度上源于一种臆想。 先从外部环境说，最近十年间，争夺直辖市席位的城市就不下10个，深圳、广州、武汉、大连、福州、南京、青岛等城市被普遍认为具有较大竞争力，郑州则没有进入这个行列。 如果可以把国家的中部崛起战略作为一个“加分”因素的话，那么武汉赢得这个“加分”的可能性又略高一筹，因为无论是从人口总量、城市面积，还是商业活力和工业规模来说，武汉都胜过郑州，而郑州最引以为豪的“交通枢纽”资源，也因为郑州铁路局的“一分为三”方案被稀释，武汉还有着优越的长江口岸。 一个在外地工作的郑州人在网上也无奈地承认：“郑州是什么样子，大家都可以看到！所以我认为一直标榜郑州可以做直辖市的人有点像井底之蛙！出去看看别人的城市，就看到差距了，别再自欺欺人了，拜托！我是郑州人，也爱自己的家乡，但是我们现实一点好吗？” 让我们回首郑州的自身发展现状吧：曾几何时，二七广场聚集着最时尚、最活跃的商品社会元素，德化街呈现着浮华热闹的市井风俗图，但这很快仿佛过眼云烟，一切又似乎重新浮沉；亚细亚野太阳升起又沉落，郑百文异军突起复失败——郑州建设商贸城之路，走得跌跌撞撞，却一直期待着辉煌。同时我们发现身后曾经落后的兄弟城市一个个正试图以飞快的速度超越郑州：洛阳是老工业重镇，工业基础厚实；焦作在煤资源枯竭之后成功转型，近几年把旅游折腾得红红火火，在全国都小有名气；漯河的食品工业名动天下，工业立市的意图很鲜明；开封则卖力地“挖掘”着祖宗遗产，把人文旅游拉上了一个新台阶。郑州的首位度成为人们担心的又一主要原因。 郑州，这座以当代商战闻名的城市，在经济学家的审视和企业家的市场划分中正被无情地划为“第三世界”。 更为务实的发展之路

更为务实的发展之路

从政府角度来讲，河南近些年把很大的精力都放在了郑州的发展上，政策和资金上的倾斜程度显而易见，而现在郑州也成为河南税收和财政的重要支撑，如果现在郑州提出直辖，想获得上级的支持也是不现实的。 所以郑州的直辖之路并不光明，而周边城市的“省会之梦”本身就是一个伪命题。 直辖对于促进一个城市的现代化进程很重要，但不是非此不可的。城市发展自主权的扩大是一个方面，但是，一个城市的经济发展原因是多方面的，最主要的还是依靠这个城市的内部因素。直辖也许可以表现为一种促进其发展的外力，但这种外力并不是城市经济发展的必然和主要力量，城市的发展还要靠该区域内部各种生产要素的组合利用程度。减少行政等级、打破市场藩篱等措施也能给区域经济内的财富创造提供更加有利的市场环境。 我们可以欣喜地看到，郑州市政府部门的工作效率和服务素质正在稳步提高，往日横行于各个批发市场的黑社会性质的组织正在被一个个打掉，郑州和外部城市的交流也在日趋增多，一批像“思念”、“三全”、“宇通”这样的优秀企业正在迅速崛起，“世界武术大会”和“世界客家大会”等活动的举行也证明了郑州的发展雄心。 所以，郑州要走的是一条更为务实的发展之路。

来源：河南报业网 记者：谭野

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史上最强的七个经典推理题...

[color=Maroon]史上最强的七个经典推理题，据说没有人能够全部答对（不过相信大家都见过其中的几道），现在就开始挑战你的思维！ 一.企鹅肉 一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉？朋友说是企鹅肉，他就号啕大哭自杀了。 为什么？

二.跳火车 一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？

三.水草 有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，他故地重游，这时看到有个老头的在钓鱼，可那老头钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水，那老头说：这河从没有长过水草。说到这时那男的突然跳到水里，自杀了。为什么？

四.葬礼的故事

有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很pp的男子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了，问为什么？

五.半根火柴 有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？

六.满地木屑

马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑.问他为什么自杀？

七.夜半敲门 一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡了，等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，警察来把山顶的那人带走了。为什么?

推理答案：

一.企鹅肉 答：几年前，他和一个朋友出去玩，遇海难漂到一个岛上，没有东西吃。朋友出去找东西，带回了烤好的企鹅肉，而且腿上捉企鹅时受了伤。朋友不肯吃企鹅肉，结果饿死了。现在他吃到真的企鹅肉，知道那时候朋友是把自己腿上的肉割下来烤了给他吃了。 这个故事告诉我们：有时候最好的朋友也会骗人。

二.跳火车 答：因为他看好的是眼睛的病。经过隧道，以为眼睛又看不见了。经受不住打击，自杀了。 这个故事告诉我们：心理素质不好的人过隧道，应该带手电。

三.水草 答：几年前，他跳水里找女友的时候，自己的腿被一些东西缠住了。就拼命的蹬，总算挣脱了那些东西。他以为那是水草。现在他终于明白，那是女友的头发。 这个故事告诉女孩子们:和男朋友去河边散步的时候，不要留长发。

四.葬礼的故事 答：因为家里如果再死一个人，又可以举行一次葬礼，那个pp男子又会来参加葬礼，妹妹就又可以见到他了。 这个故事告诉我们：长的帅的人，不应该去参加别人的葬礼。

五.半根火柴 答：几个人乘热气球旅行，路过沙漠，气球漏气，很危险.大家把行李全都扔下去了，还不行.只好扔下去一个人，大家决定拿几根火柴决定.谁抽到半根的把谁丢下去.事情就是这样. 这个故事告诉我们：乘热气球的时候，应该在口袋里准备一根长的火柴，以备不测。

六.满地木削 答：因为另一个侏儒把矮个侏儒家里的所有家具的脚都剧了一截。矮个侏儒看不见，一摸家具都突然矮了许多，以为自己长高了，觉得失去了竞争优势，从此生计无处着落。从今往后，他的演出再也上不了票房排行榜，他再也当不上嘎那最佳男主角，大伙儿看了他的演出不再兴奋的歇斯底里的大叫；他再也代表不了社会先进生产力的发展要求，再也代表不了先进文化的前进方向，再也代表不了最广大人民的根本利益。他好绝望，于是就自杀了。 这个故事告诉我们：当你认为你最近工作效率比别人高，进度比别人快的时候，要搞清楚同事是不是出去吃烤羊腿、看烟花大会去了。

七.夜半敲门 答：因为他的门开在悬崖边，那个人好不容易爬上来，他门一开，就被推下去了。如此几次，破了气门而亡。 这个故事告诉我们：即使你一身铁布衫横练，要求救时，还是应该从窗户入手的。 [/color]

女人要明白的18件事情。

[color=Purple]18岁至28岁 一、多读书，多思考。其好处到你25岁以后会逐渐显现。知识才能改善命运，而老公只能改变你的生活，你可以是知识的主人，但你只是老公的配偶。

二、争取考入一个起码二流的大学，当然一流最好。读大学的时候不要错过谈恋爱，更不要错过一切可以自我表现和锻炼的机会。

三、每天把自己打扮得漂亮可爱一点，投入地爱一次，大多数女人需要一次刻骨铭心地爱，这样可以尽早实现情感免疫，也可以为未来的日子留出更多理性的空间。

四、如果你不打算“丁克”，条件又允许的话，趁着父母还可以做兼职保姆，抓紧时间生个baby，这种结果对于一个重视正常流水线生活的女人来讲是有必要的。

28至38岁

五、不要忘了抽空读读书和报纸，时尚杂志的数量最好不要超过40%，因为你已经不是个女孩子了，尽管你十分不情愿，但你还可以买毛绒玩具。

六、能不错过婚姻，还是不要错过。当然一旦错过，千万不要将就，找错人给你和他带来的伤害可能比不结婚还要大。结婚不是一件十分大不了的事情，如果是为了父母结婚的话，那就试着去爱你的老公，慢牛股虽然没有激情，至少不会狂起狂跌，免得你身心交瘁，疲惫不堪，但据说也有可能让你 如坐针毡。

七、要有几个红颜和蓝颜知己，红颜知己可以让你了解和放松自己，蓝颜知己有助于你了解男人和这个社会。如果你控制不了自己非要和知己上床，那恭喜你有了情人，享受自我的同时请不要抱怨保守人士扔过来的臭鸡蛋。其实，上床的权利最终决定于女人，有所不为才能有所为，无原则的心软或挑逗只会让你成为弃妇或木子美。

八、学会跟已婚男人愉快而又不越轨的交流，要学会拒绝的技巧，如果他离开，不要去追。就当他们是一片美丽的风景，但绝不需要你留下来做园丁，因为那里园丁已经很多了。已婚男人是美丽的公园，想呼吸新鲜空气的时候，逛逛就可以了，如果碰巧公园倒找你门票，那就说声谢谢上帝吧。

九、超过25岁有男朋友的，如果没有什么大不了的矛盾最好不要考虑分手，尤其你还是个以结婚作为归宿的人。年龄越大，跟陌生人磨合的成本越高，变成第三者的几率越大，不过，生活是自由的，单身有单身的寂寞和快乐，结婚有结婚的苦恼和孤独，如果不考虑以婚姻为归宿，那你不必在意。

十、如果你决定和你爱的人结婚，不要在乎主动付出做一个体贴的好老婆，能有人值得你付出女人的一切是你的幸福，也是婚姻漫长夜空中闪烁的礼花，有爱才有温存，有温存才有幸福。如果不幸没有找到这个人，你要知道自己在做什么并能为自己负责就可以了。

十一、过了28岁以后，要全力以赴自己的事业，这时候的你是最累的，既要是个好老婆，还要是个好员工，如果你很荣幸地成为了中层，那恐怕你绝不担心减肥的事情了。也不是每个女人都有这种强烈的事业感，那至少你可以做一些自己喜好的事情，哪怕写点文章，琼瑶阿姨写的东东就卖了不少钱，也许你可以比她还强。不要告诉我你只喜欢躺在沙发上看电视和吃零食。

十二、买一个自己的房子，可住可租。有机会不妨出国旅游，即放松又长见识。实在资金不足还可以骑自行车出去看看路上的帅哥，好心情是自己创造的。

十三、我知道你太爱你的工作了，不过最好别爱上你的老板。

十四、一定要做一个经济独立、思想独立的女人，在这个前提下，找个尊重你的好老公，毫无压力地作只小乖猫。

38岁以后

十五、无论如何你都找不回从前的青春感受，看到周围的年轻人，只有两个字：羡慕。这时候的女人气质最重要，气质离不开内涵，感谢你曾经读过的书和奋斗自省，乐观付出的生活历程吧，气质是装不出来的。

十六、38岁以后的女人一定要有自己的事业，这个事业不一定是公司、生意，而是能让你的生活充实的，同时也能给别人带来或多或少正外部性的活动。

十七、终于可以比较放松和安全地处理两性关系了，因为性别特征越来越不明显了，况且臭鸡蛋对你的关注力也下降了，除非你是公众人物。

十八、如果没结婚，还可以来一次恋爱。[/color]