这里是我在blogcn的旧文，从2004年开始写到2015年30岁生日前。
因服务器不稳定和操作繁琐，我把它们全部搬到这里。
作为陪伴了多年的博客，它一度被我来回改名，直到【笑忘录】。
你从旧金山机场出发，11小时55分钟，到达首尔；中转3小时，再启程，10小时10分，到达悉尼。 总耗时25小时30分，总里程10787英里。 而且，登机前一个晚上，你通宵没睡， 打包要寄去New Jersey的东西，跟加州说拜拜。
早上醒来看到马航又一架班机失事，心里惴惴不安， 虽然你经过的地方没有战火，但茫茫太平洋，你要飞大半圈呢。 下载了一个可以track国际航班的付费app，时不时刷刷看你飞得怎样。
我们分开快60天了，我们依旧天天通信，天天skype, 天天FaceTime，
思念不减，顽强地对抗着距离和时差。
欢迎来到悉尼，还有最后7个小时！
在这个微信朋友圈横行的年代，新浪微博被遗忘得尴尬又无奈。 当然它的营销账户也多得烦死，每每刷屏，都只能大海捞针地找自己想关注的人和事。
刚发现凝同学还会时不时保持她在微博上的曝光， 最近一条便是一句歌词： “坐在天桥上面看星辰，脱了鞋子脱不了烦闷，只是想喝一口你的啤酒，却感受到瓶口的微温” 还有那张专辑的图片，OMG，苏慧伦的《傻瓜》，1997年，我小学五年级时买过的卡带。
话说我和凝的认识是在这个博客，后来相互加了QQ， 她发现我的个人资料里填的是苏慧伦《七岁的影子》的歌词： 来吧我来带你一起去远足，只过一条马路，把心房裂缝补一补。 就这样，拉近了我们的距离。
去虾米上把这张专辑扒出来听了一遍，好感慨。 十几年了，竟然很多旋律和歌词都记得。 《929》读作9 tonight，我农历生日正好是9月29， 这首歌跟后面的《脚踏车》一样，都是故作轻松地跟旧爱告别自己开始新生活的意思； 《黄色月亮》，《傻瓜》，《02》是热恋期间的小女生会有的各种情绪。
而凝在微博里post的那首叫《我们都是好人》， 讲得大概是个做不成恋人只能做朋友的无奈故事，也是那张专辑的最后一首歌。 对于一个不到12岁的小姑娘的来说，攒着家里人给的零花钱， 去音像店那整面磁带墙上找她的专辑出来买回家听， 连喜欢一个人是什么感觉还不太明白， 就沉浸在这些已经牵涉到热恋啊分手啊的细节感情里，嗯，算是启蒙了。
九十年代的滚石众星里，苏慧伦并不耀眼 ，但一定是做review时绝对不能忽略的那个。 《Lemon Tree》的翻唱成就了她，《鸭子》将她推向了一个高峰， 《傻瓜》算是巅峰时期的最后一张，之后，就很难在乐坛找到她的身影了。 09年的时候她和张信哲联袂参演了音乐话剧《露露听我说》， 当时在北京的我很激动，他们俩加上范晓萱，几乎占据了我的豆蔻年华， 和小白早早买了票去北展看，结果非常失望，剧本很闷，表演也乏善可陈... 只有几段涉及到两人唱歌的部分，才能引起现场的高潮。
她的清纯，古灵精怪，还有轻熟女的理智， 在那个流行女歌手还没怎么爆炸到层出不穷的年代， 着实满足了小小年纪的我对青春的向往。 那些十块钱一张的卡带可能都没有保存完整， 随着时光流走的青春也并没像歌里或曾经期待地那么生动， 挥霍的，珍惜的，都是那个傻瓜，或者千千万万个傻瓜的必经之路吧。
中午请Hans来公司吃饭，原来他上班的地方在Jones Bay Wharf, 离我公司走路只用10分钟。
Hans是我上周末新认识的朋友，他和他太太在Eastwood刚买了新房，Rebecca带我去参观他们的新居。 话说其实大家都是厦大校友，算来我还是高他们一级的学姐，不过以前在学校也都不认识。 他们毕业就来了澳洲，已经在这边四五年了，该拿的身份也拿了，结婚，买房，一切幸福稳定。
我带他坐到6楼餐厅外的露台，刚落座他就说， 学姐，其实我已经跟公司提离职了，要回国加入个创业公司，这周末就last day. 为什么？那你老婆怎么办？ 我先答应那边去试着做3个月，如果感觉不错，再让老婆也回去。 这是个什么公司，靠谱么？ 也是咱厦大校友搞的，我们计算机系的，以前我们都混学生会，我觉得应该还行吧。
澳洲真的不错，我们现在该有的都有了， 我在这家公司做了3年，每年薪水也都涨不少， 但就是觉得缺少激情，怕自己在这样的地方慢慢就没有斗志了，多浪费啊。
我看你今天转得那个《北京第一高楼的惨烈人生》，确实也怕自己回国后会焦虑苦逼， 可是还是忍受不了在这边的安逸，就是还想整点什么！
好，我支持你！只要你能承担住风险，趁年轻多去尝试下也好。我说。
无有独偶，几周前早餐搭讪认识的Kuan童鞋，也已经离职了。 他也说了同样的话，面对外面世界，尤其是国内创业氛围浓厚的环境， 有点想法的男生，都开始琢磨着回去折腾了。
在上周Career development中，Mei问我， Celine, 你想想，这辈子，你做到什么以后，才会觉得退休了也不遗憾了？ 在那个复杂的，计算ability和future vision是否匹配的表格上， 我的职业理想，是我真正想要的吗？ 大公司带给我已经不是最初那些闪耀的，可以用来跟别人炫耀的光环了， 如果你甘心做一颗螺丝钉，你也能照样分享到大公司的红利， 但谁都无法抵抗心底那个最本能最冲动的自己—— 成就感！满足感！
这世上不是每个人都清楚自己要什么的，那些有幸知道的人，又有几个不被诱惑能坚持到底的？ 在人生的某个阶段，我想我是知道那时想要的，可后来，我也渐渐迷茫了。 只是会隐隐地觉得，不行，就是还想整点什么，不然，白来世上走一遭。
加油，那些勇于选择自己道路的人！ 人不折腾枉青春。
早上小懒了一下，多睡半小时+躺床上跟他facetime,反正昨晚在家工作到11点，老板今天也不会早去，那就准备坐9点21的船上班。 到码头前照例跟他skype，坐在草坪旁的长椅，等看到船来再走过去。 可是，可是，9点半了，船也没来， 我又看了下手机里的时刻表，9点51还有一班，就继续讲电话。 然后，然后，9点51也过了，怎么还没船？ 走去候船亭一看，一张大黄牌写着今天有delay.
这时一位好心人过来跟我说，今天的轮渡10点到2点都不运营了，说手机app也有更新。 我一看，真的有个很不显眼的小banner浮在上面，谁注意得到啊... 只好改坐公车，幸运的是，已经10点多了，路上不堵， 过了ANZAC大桥后的第一站就是Darling harbor的桥， 加上下车后的走路，总40分钟吧。 年底Balmain East Wharf要关闭改造5个月，那么就只能靠442路公车了。
还好，不算bad day, 就是没有吃早餐，还赶上了11点的会。
现在是晚上10点了。 趴在瑜伽垫上，电视播着介绍伦敦fish market的纪录片， 如果眼睛不抬那么高看电视的话，穿过电视柜后的落地窗，是远处霓虹闪烁的city夜景。 热了些牛奶，冲了杯干果麦片，拿出昨晚吃剩的半包饼干， 就当是犒劳自己消耗了90分钟舞蹈课卡路里的补充吧。
跳舞出的汗早就消退了，没有换回衣服，只是把外套裹上就出来了。 下身七分运动裤露一截小腿，在气温已经低于10度的郊外， 竟然觉得从码头走回家的那条路有些长。 嗯，看来是真累了。 不过我宁愿体力累，也不想脑子累。
放空一下自己，歪倒在瑜伽垫上。 手机在餐桌上，一会震动一下，都是邮件提醒吧，懒得理。
如果再有一小杯红酒，那今天还能算是good day了。
这就是悉尼的日常生活，有没有跟你想象中一样呢？
亲爱的鹿小姐，
我从遥远的地方来到这里，每天经过你伫立的橱窗， 不知道你有没有注意到我这张陌生的亚洲脸孔。
好像是第一次路过你所在的橱窗我就停下来了。 但这张照片却是在后来某个下班回家的晚上拍的。 我的确试图在早晨路过的时候拍你，但是玻璃反光太厉害了， 田字窗棱将你在玻璃倒影里分割得支离破碎， 倒不如这张昏黄路灯下的感觉来的温柔又真实。
还有就是，我不太敢在早晨的时候停下来拍你， 因为常常我在疾步，赶船去上班， 更多是因为，旁边那些路过的行人，停泊的车辆。 我不想让别人知道我在关注你， 哪怕只是短暂的停留对视。
你知道吗？我曾被爱过的人叫过小鹿。 我们一起去动物园，在鹿苑，喂过几只漂亮的梅花鹿。 他说，看，它们的眼睛好亮，然后转头看我，说，你也是。
我们不在一起了，我几乎已经不会想起他了。 直到那天看见你，在静谧的夜晚，没有人打扰的夜晚， 我终于大胆地隔着橱窗跟你肆无忌惮地对视， 终于无所顾忌地举起手机用各种角度拍你。 不，我想到的不是他，而是从你那里寻找自己曾经明亮的眼睛。 画你的人，忘了在你眼眸里点睛两笔，因而我竟也觉得自己眼神黯淡了。
鹿小姐，没人告诉我原来南半球起风的冬天也可以寒意逼人， 也没有人告诉我该怎么疏导满到溢出的思念，穿越大洋，送到现在的他身边。 当有天清澈的眼睛变得浑浊，只剩那颗温润鲜活的心依旧跳动， 那么那么远的距离，可能也就像你我，每天隔着橱窗，彼此对望。
刚刚过去的一个long weekend，没有一天早睡的，最后一天跟Stephi又夜谈到凌晨4点才睡。 连续的阴雨和降温，南半球的冬天虽然不至于特别冷， 灰色的天气总归还是影响心情。
晚上本来要坐8点半的船回家，被国内的同事抓住问问题， 解决完后决定坐9点的船，突然又想起之前HR发邮件说今天务必要把报税的表填了， 否则这个月的工资会被按最高税率征税—— 46%！ 赶紧搞完表格扫描提交，一看，9点又过了！
终于9点半前站在码头，就剩一对男女和我在那里等船。 刚下过雨的夜晚异常清朗，有大片的云在快速涌动，穿梭在皎洁的月亮和繁星中。 低头看前方不远处有两只海鸥在甲板上撕扯， 再次定睛，发现它们在啄食一只鱼！！！ 它们那泰然自若地血腥场面竟然搞得我都不舒服了：
呃，我是有多无聊，拿着手机各种角度拍它们。 最后还因此写了篇博客！
好吧，其实是今天家里终于有网了，发一篇纪念一下吧~ 女汉子按照说明很快就set up好了，welcome home and continue working...
希望调整好自己，不要焦虑工作，有权利不回工作以外的邮件， 下班早点回家，去跳舞，去游泳，去开创自己的生活。
好好爱自己先，才有力气去爱别人。
早上起来洗漱时收到visa agency发来的邮件，confirm签证OK.抓起手机给他微信，一分钟后回复：我帮你看机票吧！ 于是很快work out澳航周五晚上的航班，用他的积分兑换后我只用付115美刀。
何其靠谱！
最后一次坐地铁上班，告诉朋友们这个措手不及的消息。 收获了大家的祝福，发现原来自己还是会被这么多人怀念，不错。 本来承诺端午再回次家看看父母，顺便参加高中毕业十年聚会， 这下好了，又华丽错过了。 妈妈在电话里哭着说我们还是去送送你吧，唉，这架势哪受得了。
盘算着还有哪些事没了结： - 周三晚上跟同事们farewell dinner - 爸妈过来送我，要给他们订酒店 - 周四晚上还有三个大学同学再见一面 - 还有一些小家电要处理掉，卖给Mark童鞋 - 电子钢琴卖给Junior - 周五上午把现在的房子退掉 - 周五下午把车开去给他爸爸托管 - 跟Stephi确认周六早上在悉尼机场接我 - 还要换一些澳币
下午4点跑去来福士的office跟我们的vendor团队告个别， 小姑娘们还买了条雏菊手链送我，又跟她们聊聊了八卦，catch up了她们的私人感情问题， 嗯，我这个大姐姐当得还是蛮负责的，如果有天有机会带团队，我想我该是容易满足的。
好赶啊！好快啊！你做好准备了嘛？ 被问得最多的三个问题，嗯，我能说我就喜欢这样的措手不及吗？ 早晚都是走，越是紧张反而越不会拖也越不会乱呢， 而且，没有给自己太多时间去感伤，反而留下更美好的上海印象呢。
昨晚在跟凝FaceTime时她说，姑娘你看你毕业这才几年， 把最难搞的北京户口搞到了，最贵的上海车牌搞到了，现在又要去澳洲拿绿卡了。 别羡慕我，我还真都不是特别故意的，可人生就是这样措手不及呢， 你得到了高大帅气多金又疼爱你的老公，我这两年一换城市，能换来个一心人，其他也都是浮云罢。
走吧，走吧，人总要这么长大。
终于缓过神来写点东西，这几周过得的确奇幻。 5月11号那周末跟同事们自驾桐庐富春江， 第一次也许也是最后一次大家一起出游，一路青山绿水，烟雨江南。 尤其记得12号早上，我开车带Pearl从民宿check out, 蜿蜒的山路，明媚的阳光，打开天窗，开启音乐， 那一刻的美好，只印在心里，其他都是词穷。
词穷的还有他，这个始终没敢在这里明确提出的人： 我们之前仅见过三面，两个月email 137封， 他把我这十年的日志都读完还做了好多comments， 他突然决定回国见我。
我没做过这么疯狂的事，他说。 如果之前所有的曲折都是为了遇见你，那么也算值了。
五月的江南，在晴朗的他的家乡，在烟雨迷蒙的黄山，在清凉的杭州西湖，我们都词穷了。
现在梦醒了，我们又隔着一个太平洋的距离， 可是貌似烧还没退，并且要扩大到两个不同的半球... 我在这端忙我的搬家，他在那头也忙着他的搬家， 我们回到各自的生活轨道，依然高速运转，只是不知道哪天能有交集。
可我还是想大胆地说想你， 从文字到声音，从眼神到身体， 从三藩到上海，从纽约到悉尼。
——— View from SWFC 61 Cafe ———
下午3点，他们午觉睡醒，开始催促我收拾行李。我的裤子你给我弄好了吗？我边装箱子边问妈妈。 早上她和大姨出去给我买一些常备药，我让她们顺便拿一条拉链坏了的裤子去修。
哎呀，忘了，我们赶紧去看看。 她慌忙换了衣服拽着大姨跑出去了。 大概15分钟后她高兴得像个孩子一样回来， 说，看，那个老头一下就弄好了！ 于是又花了十分钟围着我像只蜜蜂一样， 跟我讲街口的那个老裁缝如何搞笑又如何高效地完成这个任务。
家门口的小街两旁已经绿树成荫了， 但还是挡不住初夏下午有点炙热的太阳。 爸爸拖着我的大箱子走在前面，妈妈跟大姨在后面，有一搭没一搭地说着跟我无关的话。 过完一个马路，就是机场大巴的始发站，买好票在车门前简单抱了下妈妈。 我说，现在出国不像以前了，就跟我去个上海北京一样，说走就走，说回来就回来， 再说，澳洲跟这边连时差都没几个小时，几乎不耽误啥的，你们就抓紧办护照签证吧。
转身赶紧上车。 坐下后给他们打手势让他们赶紧回去，只见妈妈红着眼圈在下面抹眼泪。 一阵风来，车厢里簌簌飞进好些白花花的东西，这是杨絮还是柳絮？ 几年没在北方过春天的我已经分不清了， 反正弄得我鼻子不舒服，眼睛也睁不开。 戴上耳机，抓住一团白絮，又放开，它就随着音乐沉了下去。
好好照顾自己，爸爸妈妈。 也说给自己听。
我跟老爷子处了这么多年，从没见过他哭，唯独那年姗姗把胳膊摔骨折的时候，他哭得那叫一个伤心。我爸在汽车后座里如是说道。 我们现在在徐州，看望外公表妹一家， 这又是个突如其来的短旅行，已经买好往返机票的我突然被妈妈通知要来徐州一趟。
外公祖籍安徽宿州，徐州这家远亲是跟我们比较熟的。 他们的子孙好几家，这两天轮番招待我们。 我是唯一的小字辈，陪着他们这六七个大人。
我上初一那年暑假，外婆带着我和表弟去扬州、苏州玩儿， 后来他们来徐州了，我因为学校有事就提前自己坐火车回郑州了。 这次算是第一次来，听到他们亲切口音，顿时外公的音容笑貌环绕。
下了车妈妈搂着我说，今天是你外公走的第十五年，我们正好来他的老家了。 啊，真的，我竟然忘了！ 十五年前的那个晚春，北约轰炸我住南使馆， 全国上下热血青年都在闹，可我们全家都沉浸在自己无比的哀痛里。 一晃这么多年，老人们依次离开，父母变成老人，我们也到了做父母的年纪。
晚风中我挽着妈妈的胳膊在前面走， 大姨和表姨在后面说，还是生女儿好， 你看你还时不时打电话，还愿意抽空陪爸妈出来走走， 我们这些生了儿子娶了媳妇的，除了要钱再也没说过知心话了。
爱，说到底就是陪伴。 作为一个要远走高飞的女儿，不能给父母足够陪伴，总是说不清道不明的bittersweet feeling. 只希望他们好好的，这一世恩情，下辈子都报不完。
晚上和郭同学吃饭，席间我向他询问Tony过得好不好。他说他又换工作了，终于跳出以前的圈子， 虽然还是做销售，但现在是高端英语课程，想来是比以前更自由吧。 而且，他还跟另外一个同学准备开甜品店，曾把做好的甜品拿去跟他们分享，咨询他们该如何定价，等等。
我们曾经在一起1000多个日日夜夜，我竟然不知道他会做甜品，更不知道他想开甜品店。 哦，那一刻我觉得原来我们那么陌生。
以前在杨浦住的时候，小区楼下不远有个特别小的做寿司的店，我们常去吃，还跟那老板闲聊原料和成本。 我曾在一次晚上睡前认真地跟他提过我们要不要一起投资帮那老板扩张店面什么的， 黑暗中他有一搭没一搭地哼着，然后就睡去了。
遗憾，我从未走进他的内心，我想去懂他，但也许方式错了，才弄巧成拙吧。
我们俩吃完饭在水雾濛濛的黄浦江边站了会儿， 郭同学说，你们是去年8月分的吧，现在都大半年了，但感觉好像没那么长。 我笑笑，我觉得挺久的了，我都几乎记不得我们一起时的那些细节了。 他把这么好的你放了，郭同学欲言又止。 我说，不，也许你单独远看一个人挺好，但不代表你跟TA在一起生活也会好。
我们常常喜欢或欣赏一个人时，是TA独处的状态，可是你不知道跟TA生活在一起会怎样， TA可能完全不是你之前以为的那个人，这也是为什么人们都说在婚姻里要找那个合适的才对。 这个合适的人，也许仅仅看来，并不出众特别，可生活在一起时没那么多矛盾和冲突， 也许就是在你累了一整天回家能给你端上一碗热汤，递上一条热毛巾，足矣。
我现在知道我要什么，但愿他也知道他要什么， 我们的目的都是让自己生活得更好， 至于是不是还跟对方在一起，也许不那么重要。
I'll Move On
Olivia Ong
This road that I'm taking Twists and turns My life my chance turning dreams into reality. Down this path Faced with so many things Sometimes I feel like giving up and turn away
Can't seem to go on. And I've been thru' this before. Now where am I? Where do I stand? A little lost here. But I'll remember. All those times you've bought me thru'. I'd be a fool to give up cos' the goal is near
I'll move on I'll go on. Lord I will take your hand. And you will guide me along. Survive thru' this storm. So I say, come what may. I'll hold on to my hope. Yes, I will walk down this road. And my passion drive will lead me on.
Here I am Once again Caught in the rain. Looking back I've come sofar And I want to carry on
Take a step A little time It's alright. Even thru' this rain, I want to smile again
Don't hold back now. And i've been thru' this before. Now where am I? Where do I stand? A little lost here. But I'll remember. All those times you've bought me thru'. I can feel the sun shining down on me
Here I am, Here I am. Lord I will take your hand. And you will guide me along. Survive thru' this storm. So I say, come what may. I'll hold on to my hope. Yes, I will walk down this road. And my passion drive will lead me on.
下午5点在西村校门，橘色夕阳照在“厦门大学”四个有些褪色的金字上， 我戴着耳机，端起手机，用尽办法、调各种角度避开游客和车辆照下校门。 没有学生证没有校园卡，现在的自己就是个十足的游客，要想进校门还要排队验身份证。
伊莎姐说她在找停车位，学校里到处都满了，她说你再等一下啊，我有卡，我来接你。 我们一路走去建南礼堂，上弦场，海外教育学院，白城海滩，又走回宿舍区，芙蓉隧道， 三家村自钦楼，芙蓉湖，嘉2，然后穿过开满白色花朵的几棵茂盛的树，取车，从南门走思明路出去。
无奈学校成了游客集散地，这还是限制人数进入的情况下，伊莎姐说，已经不分淡旺季了，多可怕。 从隧道拍完那经典的“我爱你，再见”涂鸦出来后，突然广播响起，才感觉片刻回归， 回归那本该有的宁静安逸的校园时光，悠然缓慢的傍晚从图书馆踱步出来走在榕树下的时光。
太多同质化商业化的操作让厦门和厦大变得嘈杂不堪， 可是有什么办法，只能感叹幸好我们早几年毕业了，还有幸见过她安静质朴的模样。
匆匆地走了，也不知道还能否继续履行两年一次的探望了。
我爱你，再见。
我记得那个三岔路口有棵很大的榕树，车子以它为转盘绕行。我在CX的车上给他指路。 昨天在厦门轮渡码头临时微信了一下他，然后临时决定来趟福州。
外婆有个要好的姐妹住在福州，我叫她夏姨婆，读大学的时候，几乎每年都要抽个时间来看看她和她老伴。 老人家对我甚是疼爱，还曾给我汇过钱，用最原始的邮局汇款方式 ， 这事后来我告诉外婆和妈妈，就觉得能表达回馈的唯一方式就是去多看她。 这两年姨婆的身体每况愈下，现已到了半痴呆状态，说不清话，认不出人了。 念在我要出国，不知下次“路过”福州又是何时，于是还是决定抽个时间来看她。
CX是我大学社团里关系不错的学弟，算是半个福州人，毕业也留在这里工作。 08年我毕业前来福州看老人，他还作为地主招待过我，这次他也依旧热情地帮忙订票和提供住宿。
老人的儿子在院门口接到我，刚进家门就听到她在一个劲儿地哼哼。 保姆阿姨在给她捶背，她扶着沙发后背站着，眼神空洞。 我忙过去跟她说话，扶她坐下，她只会重复我说的每句话的最后一个词， 比如，认得，是谁，忘了吗... 然后就是一直在低频率地哼哼，抖腿，面部没有表情。 保姆拿来一盘琵琶，我剥了一块喂给她，她儿子还在一旁努力地想让她记起我， 那一刻顿时眼泪模糊，硬是抬头望了好一会儿天花板才稳定下来。
我想到了去年7月底回郑州见的外婆的最后一面， 打开病房门的那一刻，看见保姆给她一勺一勺地喂猕猴桃，我蹲上前跟她说话， 她睁着浑圆的眼睛咿咿呀呀地，认出我了，但就是说不出话...
后来姨公也出来了，精神尚佳，头脑也清醒，就是行动缓慢。 我尽量找话题跟他们聊，跟他们一起回顾往事，作为一个晚晚辈，多数时候只需要聆听。 而我们说到兴奋处，姨婆的哼哼声会停止，安静地看着我们， 我想她一定是听懂了，也认出我了，她需要热闹的环境来分散她的注意力。
走的时候我凑上前亲了她一下，说你要好好保重，下次回来还要看到你好好的。 上了CX的车，叹了口气，继而沉默。
CX后来带我去了他的公司，喝岩茶聊天，晚上去了一家私房菜馆，吃地道的闽菜。 出来后闻到独特的植物的清香，我说这是我记忆里福建的味道，且一定要在湿热的环境下才正宗。 其实到现在我都不知道这是什么植物，榕树？香樟？或是某种花草， 但是诚实的嗅觉从来都能直接地反馈给我大脑的神经，调动出潜伏已久的记忆。
我去过三坊七巷，闽江河畔，还有鼓山上的涌泉寺， 但福州之于我，都不及夏姨婆家附近街口的那棵大榕树，看到它我就知道该往哪里走了。 它盘根错节，枝繁叶茂，生生不息。
人说高考的魅力不在于如愿以偿，而是阴差阳错。嗯，十年前的美丽错误，让我与这座东南小城结缘，后面很多故事，也源于跟它的千丝万缕。
记得报道那天在本部集合，迎新的人带我们分批坐车去码头， 空调大巴上放的是MLTR的《Take me to your heart》， 然后快艇上还发了一张粉红色的“致父母的信”，我心里就笑了，好有人性化的地方呢！
一转眼就十年了，这次本约好爽姐姐一起回来“探亲”， 无奈她临时被通知单位有事，我就只好独自回味了。
今天到达漳州校区的时候已经是中午了， 快艇已经改为塑料感应币的船票，漳州港也建起了一栋栋楼盘。 在北区校门外吃了江西炒米粉，又买了一份阿福伯烧仙草，捧着边吃边从北区校门进来游荡。
这座大园子的确是个读书的好地方，远离城市喧嚣，依山傍海， 这是当年去教学楼区都会走的路，现在想来，就是翻越小山丘。 歌词：越过山丘，才发现无人等候
4号楼和2号楼前的两株大木棉树下是成片掉落的木棉花， 除了美好，都词穷了。
还有亭亭如盖的小叶榕、紫檀，我们在的时候，才跟我们一样高。
绕去中区人文楼，然后坐在学生活动中心旁边的湖边亭子歇脚。 以前读书的时候很少来这里，因为离我生活圈太远， 坐在湖边吹风听歌想心事的确很好，嗯，还有自拍:) 这还是在美图秀秀的美颜相机里的改良版本， 十年后未料到我是这个样子，看似没变， 但已然被美丽的错误打磨得外圆内方，只能逼迫自己勉强接受。
现在住在鼓浪屿的悦精品酒店，一个改造的老别墅的阁楼， 房间被设计得很有情调，幽蓝的光从各种角落散开。 晚上拖着已经很沉重的双腿又逛了一会儿鼓浪屿， 什么赵小姐的店，张三疯奶茶铺其实都开去中山路了， 鼓浪屿主流的道路上充斥各种装B文艺男女青年， 碎花长裙，迷你短裤，大沿草帽，单反相机，etc.
还是走回清净的地方吧，在郑成功像的那条路上， 海水退潮的腥味泛起，继而又被一阵晚风混合进了某种植物的甜甜香气。 对岸是环岛路演武大桥，霓虹下如玉带般横卧海岸线， 一轮血色的月亮在后面升起，那边就是厦大。
情绪很多，但敌不过困意。 纵然再多感伤，也只能将错就错。
晚安，小岛。 终于住了一回鼓浪屿。 一间小小的阁楼，一扇朝北的窗，让我看见星斗。
你现在的状态就像是四五年前的Mei,我们的亚太大老板Estee笑眯眯地看着我说道。 在我们15分钟的1对1会议上，我向她倾吐最近的工作压力， 也寻求她或我直属老板Mei对我去悉尼后的期望。
Mei也是黄色性格的人，据说也是活泼开朗激情四射的类型， 可惜上两周她过来上海，当我第一次以她直系下属的身份跟她面对面， 感觉的却是她满脸的疲惫，甚至说话都有气无力。 我跟Estee说起我对她的这段印象，Estee说那可能她真是太累了吧，她平时不是这样的。
真的吗？我觉得是你和工作改变了她吧，我心里默想。 听其他熟知Mei和Estee的人说，Mei最初自己做RM的项目非常辛苦，Estee的要求也相当严格， Mei顶着很多压力把这部分做起来，渐渐从一个活泼的小姑娘变成如今独当一面的女王。 Estee说，我要你去悉尼就是想要你跟她坐在一起，她可以手把手coach你， 相信你跟着她五年后也能学到很多，对你一生都有很大的影响。
——————————— 我跟Mei还有日本team开会截图 ————————————
抱歉我已过了鸡血年纪，是否是洗脑的话我也有能力分辨。 我知道我不想自己成为下一个Mei，不过该改进该提高的我一定不会放过。 但是咱们工作的内容和目的很多时候是为了make our life easier， 我不想因为太大的压力而磨平自己闪光的棱角，不想气若游丝地说话，不想双眼空洞地看世界。
我理解Mei，作为如此年轻的manager所背负的责任， 我也崇拜Estee，能有如此超人的能量身怀四甲一天只睡几小时还到处飞， 我只是有点不确定自己是不是她们那样的人，也许逼一下可以，也许本性想要轻松安稳。 谁知道呢，我以前从来都要睡够八小时，早起困难户， 现在不也是晚上10点跟纽约开完会第二天早上7点半还继续跟三藩开么？
就是可能有点心疼，那个被高强度工作磨练后的你， 当初的热情，纯真，冲动，是都藏起来了，还是都死去了...
我说你有一点高不可攀的感觉是因为你一直在拼命往前跑，不愿停歇。你本科毕业的这五年，先是去香港上学，研究生毕业去北京工作，再换工作去上海，再调往悉尼。你在努力争取你能够到的所有东西，在追求各种向往的生活。如果男生想追你，得跟得上你的步伐才行，不是么？你的内心可能也充满了矛盾，既对那些未知的美好充满了向往，同时又希望出现一个人开始好好过平淡的日子。 不过，现实是，男生到了这个年龄，不会再向20岁时一样，为了姑娘一句哪怕是无心的承诺，就可以赴汤蹈火，走遍天涯海角。就算还有那样的男生，你会爱上那个你走到哪就跟到哪的人么？还是会希望他是一个可以让你停靠的港口？假如真的出现了一个人，命令你说，别跑了，来跟我好好过日子，我爱你一辈子。你会去么？或者说，你愿意放弃你的海洋而停到那个没有风浪的港口里么？
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在小长假结束后第一个工作日被邮件，会议，电话轮番轰炸的下午4点， 看到有人这么一针见血地说我，真想找个没人的房间大哭一场。
你说的对，这一切是看似是自找的，但若不是我自感觉被人负，我不会选择去悉尼的。 我是想在上海安定下来的，可是实在说服不了自己接受那个人和跟那个人在一起的自己， 于是放弃，于是逃离。
可以说我之前的颠沛流离是被本能的野心所牵涉，而上海本可能成为我的温暖港湾。 你本末倒置了，因为我深知什么年龄该做什么年龄的事，我以为我会安定在这里。 可人不遂我愿，我如今只能在工作上投入和拼命， 是我找不到什么其他可以依靠的东西，而不得不为之的。
很现实，很悲凉，那能怎么样？ 难道你愿意将就一个不对的人去停留在那个自己幻想营造出的"港湾"吗？
让我继续放逐吧。 我自找的，我活该，我也认命。
我们这次飞去北京是给前老板送行的。正好，顺便，也成全了我私人的，对北京和北京朋友们的告别。
周五晚上在KTV里唱疯了，原谅我就是这样的女生， 原谅我对爱的人和事依旧忘我地投入，青春在那一刻仿佛被延长。
不管是昏黄的雾霾，还是晴朗的和煦，我就是这么爱北京。 呛人的空气像是我曾经在这里有过的压力迷茫和沮丧， 明媚的春光则算代表我的开心喜悦和疯狂， 初初踏入社会经历过的ups and downs, 形成与这座城市的强大bonding. 我爱我自己那时的勇气，因而也爱为我提供这份把勇气坚持到底的北京。
照片中有亲爱的Samantha, 鸭鸭，小王滢，Chloe, 响晴，小白，蕴子， 还有这次没见到的Sophie, 子辰，冠良，王冠， 北京的岁月或多或少都被你们影响，占据着青春绝对无法抹去的细碎片段。 这条路依然是我自己在走，感谢途中来来去去的你们， 我愿继续跟你们遥远地呼应，一起美丽，自信，坚强，热爱， 在到达或未到达的未来，祝福着，且行且珍惜。
S: Hey, I have been wondering for a while so I may just ask directly. If you don't have any dinner plan tonight yet, may I invite you to have dinner together? C: Ah, sorry I should be with our team tonight cuz they booked anther dinner in Forbes island...how about tomorrow night? I can change my schedule for tomorrow.
S: Sure. That works for me.
于是我们见了第三次面。
第一次是去年9月我在三藩出差，有一个周末跟他们14个人去爬Yosemite. 他是我同事的大学校友，早年来美国读博，后来我同事也transfer过来，就经常一起玩儿。 第二次是这次我又来三藩出差，提前问他们还有啥活动没，他说可以去Tahoe滑雪，于是就组织了。 我还是坐他的车，大家订了个vacation house, 滑雪，泡hot tub,做火锅，晚上我还教他们玩微信版谁是卧底。
后来时不时在facebook上聊，微信聊，就在周三上午忙得不可开交时，收到了他那段话。 想来是用英文比较不会尴尬吧，我也顺着他的方式回复了。 周四我在mountain view工作，傍晚他来接我去吃晚饭， 席间相聊甚欢，快要吃完的时候，他说，其实你挺讨人喜欢的，如果以后我们在一个城市，我会多约你出来玩的。 我拿着钢叉在一份烤鸡配的沙拉的菜叶子上扎了好几遍，抬眼跟他四目相对，笑笑说了句谢谢。 再等稳定下情绪，我装作大方地伸出右手说，来握个手吧，谢谢你对我的肯定。 气氛缓和了一些，他说这里太吵，我带你去个好地方。
他的白色野马折合成国内的汽车排量应该是3.7L，上坡加速时我竟然阵阵眩晕。 路变窄了，路灯也没了，双向车道上都没有车了，电台里放的是say something, 感觉夜路崎岖又漫长。 这是Woodside, 他说，你放心，不会把你拐卖的。 40多分钟后，我们来到一个山崖边，可以看到湾区城市的夜景，但不那么辉煌。 倒是头顶的月亮和群星，异常璀璨。
我们站在栏杆边，聊天，聊天，聊天。 起风了，又坐回车里，继续聊。 十点了，下山，走280号公路送我回三藩。 我用手机蓝牙sync了他的车载音响，放了两首我喜欢的歌，然后就累得睡去了... 一个稍微急的变道我醒来，发现他已经把音乐关了， 眼前就快到bay bridge，忽然他开错了路，只能无奈上桥到Treasure island再掉头回来。 我不知道这是否是故意延长跟我在一起的时间，我拿出手机照桥的夜景，和市区夜景，自顾自地玩起来。
到达目的地后，他很快去开后备箱拿我的东西，在车后，我站定，道谢，然后说，来抱抱吧。 很轻很轻地，拥抱了三秒钟，继而又退回到隔两个人的距离。 Take care，我最快5月底去澳洲，如果你这之间回国的话，欢迎来上海，我招待你，我说。 我不记得他的表情了，只记得我走回大厦的时候，没有再转身。
他把Before sunrise, Before sunset, Before Midnight 放在了drop box上， 他说，就当我们今天也像电影里一样，在维也纳过了一夜好了。
回国前在机场，我对他说： 要登机了，最后再正式地说一句：感谢命运让我们认识，也遗憾命运让我们继续分道扬镳。 不过欣慰的是你我应该都是主动把握自己命运的人，所以，我暂时不愿下什么结论， 只愿先做好自己，如果将来有机会，会给对方一个完整丰富的自己。
16小时后，我坐在上海的家里睁着疲惫的双眼敲完这些字，美国的夏令时马上要开始了，我要回归正轨了。 手机放着我收藏的音乐，Julie Delpy，也就是片中的Celine唱的，An Ocean Apart.
Time goes by and people cry and everything goes too fast Time goes by and people lie and everything goes too fast Time went by and then we died and everything went too fast...
亚太大老板周一来上海，她是个谁见了都会说美的女人。而且是很有风韵和魅力的美。
她生于台湾，12岁左右去了美国，UC Davis毕业，在美国入职Google. 其先生也是我司工程师，两人前后搬来悉尼，有一个两岁半的儿子。 美女大老板跟我们中国team比较亲密，因为也同是华人吧，一年会来2-3次上海，带点小礼物给大家。 这次还邀上我们的vendor团队，十几号人一起吃晚饭，完后留下我们这些FTE又继续去Park Hyatt的lobby lounge聊。 年前离职的轲总也过来了，他曾是我们team里跟她关系比较近的下属。
大家正相聊甚欢，她突然说我爸也要来，你们待会别介意哈。 原来是她schedule紧张到都没空去看她父亲，这个常年驻扎在上海投资经商的“老上海人”。 一会功夫，一个花白头发的老人从电梯间走来，大家全部起立。 老人一看就是那种儒雅范儿，气质派，她跟他一一介绍我们， 老爷子说，呵呵，都是帅哥美女啊，然后转身拉着她女儿的手说，你真是大禹啊（意在三过家门而不入）。
落座后开始跟我们讲他最近的投资项目，从搞西班牙移民到买上海著名的连锁cheese cake store. 还提到去自贸区注册公司，以及今后五年中国的变化。遂感叹道， 你们年轻人啊，即将要经历一个特别深刻变化的时代，要把握住方向啊。 美女老板想截住他，不让他再说了，老人突然来了句，我知道你们很辛苦，你们公司真是压榨啊。 至此所有人都哈哈大笑，她也有点挂不住地笑了，看来老人是道出大家的心声了，包括他女儿。 后来父女二人先走了，我们又跟离职同事打探了一些竞争公司的事，转眼11点了。
环球金融中心87层向外望去，白茫茫一片。 我索性就跟北京出差过来的同事蹭她在Park Hyatt的高级房间了。 回到她房间的同时，我收到了来自伦敦的一位负责relocation的HR的邮件： Confirmation of location transfer for Celine Fu from CN-SHA-WFC to AU-SYD-PIR.
那晚，我跟同事躺在松软的酒店大床上，聊了好多好多，仿佛回到了学生时代。
起床后拉开窗帘，窗外是金茂的尖顶和早高峰的陆家嘴在水汽氤氲中若隐若现。
我想不久后就会怀念这曾经无比抱怨的冻雨的上海。
据说今天上海下了2014年的初雪。下午飞机还提前落地了，天阴得厉害，地面很湿，只有植物和建筑的顶棚有碎屑般的雪。
从浦东机场坐2号线，晃晃悠悠，iphone里单曲循环着《山丘》。 靠在扶手上打盹，似梦非梦般，想到昨晚和爸妈在雪地里走着， 我忽然问起外公外婆当年在西藏的事，曾经零碎地听他们说过， 但记忆搭错车，于是在纷纷扬扬的雪中求证着。
偶尔抬头看路灯，雪花降落的速率格外清晰， 或者看马路上小心翼翼的汽车的前车灯，那两束光切割出来的雪落片段， 也会让人不由地感叹，下得好大啊。
就这样，我们仨，从东三街口走到花园路口，迎着雪，说着往事。
十几小时后的我在上海的地铁里打盹时想到那一幕， 鼻腔内的PH值骤降，眼睛就湿润了。
与其说我舍不得他们，其实是我替他们舍不得自己。 我还年轻，我可以马上投入工作有事情忙，可他们，似乎没什么精神支柱，却也不敢打扰我。 他们是通情达理的，反倒显得我是不孝没道德的...
雪停了，我回到我的轨道上，他们远远地，在守望。
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又及： 晚上洗完澡窝在床上玩手机，看见之前关注的公众账号一味推送了一条回复晚安的微信， 我回了晚安，它马上回我，说有一些“晚安”是没说完的“我爱你”。那么，晚安。 我马上回了句我爱你，它没下文了。 于是截图发朋友圈，说它骗人，过了一会儿收了几个赞，以及骂我太缺爱的。 就在我写完上一段文字的时候，又看到朋友圈有新的好几个评论提示， 点开，都是来自曾经坐我左边的前同事，她早已辞职回美国， 她发了三条，晚安，我爱你，陪你不骗人。 突然被戳中泪点，burst into tears, 对着手机足足哭了一分钟，喘不上气...
嗯，我太缺爱了，我还不足以强大到让自己去追求爱， 也还不能成熟去面对父母那深沉的爱， 或者，我还没麻木到忘记爱，还能敏感地渴望爱...