这里是我在blogcn的旧文，从2004年开始写到2015年30岁生日前。
因服务器不稳定和操作繁琐，我把它们全部搬到这里。
作为陪伴了多年的博客，它一度被我来回改名，直到【笑忘录】。
[color=Orange]I am what I am我永远都爱这样的我
6月6日 双子星座 暗涌 800多万双眼睛 不要迷惘
快乐是 快乐的方式不只一种 最荣幸是 谁都是造物者的光荣 不用闪躲为我喜欢的生活而活 不用粉墨就站在光明的角落
请认真生活 在年轻时 多做些让自己满足且无悔的事
我就是我是颜色不一样的烟火 天空海阔要做最坚强的泡沫 我喜欢我让蔷薇开出一种结果 孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸
坚定 坚强 坚忍地相信自己 深呼吸 夏风知道你的心愿
多么高兴在琉璃屋中快乐生活 对世界说什么是光明和磊落 我就是我是颜色不一样的烟火 天空海阔要做最坚强的泡沫 我喜欢我让蔷薇开出一种结果 孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸
我反对全民皆兵备战高考 一颗平常心是最可贵的 这是我们共同走过的路 这是每年都值得我们回味的日子 这是我们至死不渝的坚持方式 这是我们长大的开始
蔷薇最终会开出一种结果 我依然是那个我
明天上战场的孩子们 且行且珍惜吧...
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[color=Navy]我是本想在6月4号把这篇blog发上来的。可是又晚了，已过了零点了。 还没睡，那么暂且就把现在当作是6月4号吧。 因为我想好好纪念一下这个日子。 正式离开外国语学校一周年的日子。
[img]http://images.blogcn.com/2005/6/5/6/blueshine000,2005060511723.jpg[/img]
这里曾是我们的梦魇。 城市西北角的红色楼群，突兀地矗立在旷野上的钢筋水泥灌木丛。 因为它们不高大，称不上森林。 有领导和家长来了才开放的喷泉，有宽大的落地窗， 有矮小的围栏，男生们常翻出去打夜市。
在编辑这张照片的时候，我盯着屏幕恍惚了好久。 那些岁月，怎么说离开就离开了呢？
我的 我们的 真正的 永远的五班：
[img]http://images.blogcn.com/2005/6/5/6/blueshine000,2005060511819.jpg[/img]
曾老大，高锐，国哥，小肚子，红云姐，梁土豆，物理郑。 早操，军队进行曲，披星戴月，跑马路，绕操场； 抢饭，加队，订小炒，打翻托盘吃“扣碗”； 数理化生，英语ABC班，换教室，《展望未来》，留言桌友； 上课睡觉，传纸条，听CD，写日记，做习题，等提前下课； 篮球联赛，足球联赛，年级冠军，最能喊的啦啦队， “一二三四五六七，五班帅哥数第一！” 课本剧，小教室排练，小二黑结婚，音乐之声， “五班就是一个家，团结友爱靠大家” 应急灯，走廊背书，奋，卧谈会，寝室服； 中日交流，兔子舞，黄河游览区，联欢会； 非典，拘禁，张国荣跳楼，伊拉克战争，郁闷； 广播站，周五上班，读文章，放音乐，点歌； 分班，晚会，四层蛋糕，黑暗中泪光闪烁，一起唱， “朋友一生一起走，那些日子不再有”
谁的 谁们的 真实的 高三七：
[img]http://images.blogcn.com/2005/6/5/6/blueshine000,2005060511100.jpg[/img]
戴戴油井，美女樊，历史张，老余妹，梁土豆。 排斥，抵制，苦恼，怀念； 接受，平静，振作，发奋； 新校长上任，整治高三，变态； 熬夜，咖啡，恶补数学，狂背文综； 小推车，压弯的书架，讲台上的百合花； 玉兰街，合欢街，大头贴，过期杂志，打口碟，玉兰饼； 开始摄影，记录最后的日子； 保送，20%，广外，北外，上外，北语，作弊，猫腻； 月考，中考，调考，统考，一检，二检； 女寝4楼5楼大卖场，参考书，杂志，首饰，打折，送人，心疼；
然后时光走到2004年的6月4日， 一句话：把所有东西清理干净，给我回家吧！
那天下午阴沉沉的，保送生们都回来了，106个，花枝招展。 他们来领大学的通知书，我们手里攥着7号的准考证。 毕业照，仓促，僵硬的笑，下起雨了。 爸妈把宿舍的所有东西都塞进车里了，我钻进去， 贴着车窗，看见的，都是蜿蜒如泪的雨痕。 我从此的生活轨迹，与那片红色楼群，渐行渐远...
永远的五班到最后也没个完整的合影。 毕业照上是仅相处了不到一年的高三七，烫金的字，抹不去。 我们说过要永远，五班的凝聚力，在六月的雨里散去...
记得某个下午，爸爸来学校给我送东西，在31路车站， 我红着眼睛说，你们要相信我，明年这时我一定在南方，一定在厦门...
时隔一年，我还能清晰地回忆出那天的好多细节，宛如昨日重现。 现在的我，的确身处南方，不管以怎样的方式，还是要忠于现实。 而此刻，我陷在椅子里，陷在过去的岁月里，不能自拔。 想着有多少孩子坐我们坐过的课桌椅，走我们走过的草地， 看我们看过的风景，唱我们唱过的歌曲。 想着是不是这个6月4日，他们跟我们一样，让三年的青春，在雨中散场。 在明年的6月4日，是不是也有人会跟我一样，在深沉的夜里，安静地，追忆... [/color]
[img]http://images.blogcn.com/2005/6/3/7/blueshine000,20050603124131.gif[/img] [color=Teal]我昨晚和妈妈的QQ聊天记录：
(2005-06-02 22:43:42)——（2005-6-02 23:07:59）
雪绒花：告诉你，咱们院东单元有个叫李X的叔叔，你记不记得？
微笑的鱼^_^：不记得……怎么了？
雪绒花：他有一个女儿今年也高考
微笑的鱼^_^：然后呢？买到劣质铅笔涂不出卡了？哈哈
雪绒花：不是的
微笑的鱼^_^：想考厦大？
雪绒花：不是。昨天到北京出差，出了交通事故，死了！
微笑的鱼^_^：谁死了？他还是他女儿？
雪绒花：那个叔叔！今天刚把他的尸体拉回来！
雪绒花：我刚去他们家了 。
微笑的鱼^_^：那他女儿知道吗…… 那不影响高考情绪了嘛！
雪绒花：刚知道 哭的一塌糊涂
微笑的鱼^_^：那…… 咋办啊……
雪绒花：我们劝了好半天
微笑的鱼^_^：这怎么可能劝得住啊……
雪绒花：就是的。她和她爸爸感情特别好
雪绒花：我们公司这次一下死了2个人 …… 全公司的人都很难过
雪绒花：这两天上班都坐不住 ，我昨天晚上都没睡好……
雪绒花：他走的那天早上，我还同他说话，谁知到下午就出事了
微笑的鱼^_^：你别想太多了啊~~怎么还有一个死了？
雪绒花：他们在一辆车上。还有一个叫刘Ｘ，是松鼠的表叔
雪绒花：今年才28岁，02年结婚，小孩才1岁多
雪绒花：他当场就死了，李叔叔还抢救一天。
雪绒花：李的肋骨全部摔断了，腿也全部断了，骨头都插到肺里和肝脏里了
微笑的鱼^_^：天！…… …… …… ……
雪绒花： 恩 …… …… ……
都是瞬间的事情 恍惚间他们离去 天上几颗星星熄灭 除了惊愕 同情 哀惋 和沉沉的心情 我们还能做什么？？？
只希望天堂里没有车来车往 只希望他们能睡在温暖的花房 脸上挂着永久的微笑 双手合十 为他们在人间的家庭祈祷...[/color]
[color=Purple]我在跑 跑 跑逆时针地大步奔跑
未建成的跑道 只有沥青 一如夜的黑
鞋带开了 衣服湿了 头发散了 呼吸乱了 苍穹伸展着 云雾缭绕着 心疼纠缠着 眼泪蒸发着
我以为这样就可以穿越世俗的声浪 轻盈地降落在你身旁 我以为这样就可以甩开重重的阻碍 自由地依靠在你胸膛
一个男生逆着人流跑 光着上身 右手攥着衣服 棕色的皮肤被汗水覆盖 在迷离的灯光下反着银色的光 他张着嘴 每当与他相对擦身时 都可以感受到一种莫名的力量
于是我闭上眼 凭铿锵的脚步声来躲闪人群 时光刷刷地在耳边叫响 我听见儿时的Jenny在对Gump喊
Run! Gump! Run!Gump ... Run! Gump! Run!Gump ...
Run...Run...Run... [/color]
[color=Brown]没有权力再过的节日了,纵使手机里被一堆祝福短信塞满。我们都是这样彼此安慰，集体安慰，寂寞的人们，被时光洪流推着到处走。
在开足冷气的房间，呆滞地盯着屏幕，捧着热腾腾的咖啡，用调羹漫不经心地逆时针搅拌； 在十点十分的校园，图书馆回生活区的小山丘上，胸前的mp3屏幕闪亮，嘴里断断续续地唱； 走路异常快，写字总是慢，思维偶尔乱。 孤单症候群，像座忘了时间的钟，滴滴答答地为谁哭泣。
我该怜惜一下自己。 皮肤不能再这么黑下去了，“战痘”那么久它们仍然负隅顽抗， 一头海藻般蓬松凌乱的长发，营养流失，如被挑染过， 结膜炎使得我不得不一日N次地点眼药水缓解瘙痒。 也就是八年没过过六一节吧，蜕变得如此激烈。
晚上JP还我钱，还要请我吃冰淇淋作为感谢。我谢绝。 他又说想请我去他的生日party，大家一起玩玩。我谢绝。 他说你看起来应该开朗的啊，大学嘛，多认识点朋友挺好的。我依旧谢绝。 我累了，不想去交朋友，我说。 LD哥哥说，你们女生说话总是喜欢先画个框框把自己定义进去。
恩，是的。 我不仅画了个框框，还盖了间没有窗户没有门的玻璃房子， 自己蜷缩在里面，看外面的世界，风疏雨骤。
我在听筠子的《立秋》，她唱道： 总要有些随风/有些入梦/有些常留在心中 于是有时疯狂/有时迷惘/有时唱... [/color]
[color=Teal]天又开始下雨了，关上灯，只有显示屏的光在闪着。手里《霸王别姬》的封合已经有些磨损了，知道那是怎样的缘故。 可终还是忍不住再次的把它放进CD-ROM中。 音乐响起时，就知道自己又会将要难过的想要死掉。 可怎么都是忘不了那一个让人迷恋，无法释怀的眼神。
他将棉被盖在我身上时，我开始清楚的感觉到我的心底柔软的部分被触动了。 那样的眼神带着疼爱，责怪的。那一夜开始，他总是趴在我的背上睡去。
把他推坐进椅子上，拿着师傅的烟斗伸进他的嘴里。 他没有说话，瞪大着眼睛惊恐的看着我，也许是被我的样子吓坏了，“对不起，真的对不起。” 我怎么忍心这么做呢，可我还是看见血从他的嘴里流了出来。 我发觉你的眼神变了，你不看我，只是愣愣地看着前面，“我本是女娇娥，不是男儿郎，……” 所有人都松了口气，可为什么我却紧张了起来，我感觉你不一样了，可我又说不清楚这种不一样是什么。 原来的小豆子在离我越来越远了，我开始抓不住你了。
在张公馆的那天我就知道我应该追上你，不让别人把你带走。 傍晚，你终于走出大门，我帮你披上衣服，你不理我，直直的向前走， 我问你，你也不答，眼神里充满了愤怒、悔恨，看我时却是带着抱歉的。 直到你看见小四，眼神里才有了些许的温情。可，那一个下午究竟发生了什么？
我们终于唱红了全北平。在更衣室里嬉闹时在镜中看到的眼神，我想我永远都不会忘记。
你说你要和我唱一辈子，我笑着说不是已经唱了半辈子了嘛，你冲过来拉着我的手， 语气有着从未听过的坚定告诉我，差一年，一个月，一天，一个时辰都不是一辈子。 我怕看你这时的眼神，那么直白，毫无掩饰的泄露你心底的秘密。我，……
后来的事情谁也无法预料的就这样发生了，混乱的年代，混乱的灵魂，不再有什么是真实的。 你看着扭曲、变形的我，好失望，好痛心，你不知道那些可以依赖的到了这时却早已经面目全非， 无法识别，你狂笑不止，你开始揭露帝王将相，才子佳人。 你看着我，你眼神中的我已经黯然失色，霸王早不再是霸王了。
我们多久没见了，我们多久没再在一起唱了， “10年了。” “11年了。” 空旷的体育馆里，我和你携手走来最后一次合作《霸王别姬》。 虞姬："大王，快将宝剑赐与妾身。" 霸王："妃子，不，不，不可寻此短见。" 你转过头最后一次看我，带着满足的笑， 拔出我的宝剑--那不是舞台上的道具，而是我们之间感情曲折见证的那柄宝剑--自刎了。
剁去的六指，被窝里的温馨，皮肉之痛，练嗓，保护，五个大洋，一串冰糖葫芦， 逃跑，回来，决心，时光，嘴里的烟灰，血，鸡奸，母性，照片，角儿， 程蝶衣，段小楼，争执，剑，哀伤，分离，孤单，堕落，救，一耳光，仓皇， 茫然，师训，送葬，落难，解放，四合院，戒毒，替代，批斗，揭发， 背叛，一起，自刎，从一而终，小豆子，小石头。
不疯魔不成活！那人生是一出戏，戏里要疯魔，戏外要疯魔。 要爱得坚持，爱得唯一，爱得疯狂！
他是他的虞姬，从一而终，为他生，为他死。 没有虞姬的霸王不是霸王，没有霸王的虞姬不是虞姬。 虞姬爱霸王。
摔门而出是因为爱，眼里是伤怀和希冀； 和袁四爷唱戏，是为了那把剑，那把只属于霸王的剑，霸王要认得出他自己的剑，认得出他自己的虞姬； 双眼迷蒙不是醉酒，是袁四爷脸上那张和霸王一般的面皮； 看不见如潮的人群，听不见雷鸣的喝彩，不在乎停电的黑暗，眼中只是霸王； 不在乎唱哪出戏，为谁唱，只是不唱《霸王别姬》，那是他和他的戏，是虞姬和霸王的人生， 是两个人的生离死别，从一而终，玉环和崔莺莺不过是瞬间清闲的过场。
两小无猜，勾勒着霸王的脸，那眉一定要高，人前人后威风凛凛，无限风光； 时不利兮，描绘着霸王的脸，那眉一定要高，霸王永远是虞姬的霸王。
浮华靡丽的戏台，演义一出出上古的传奇，英雄豪杰，才子佳人， 如花美眷，飘逝着戏魂，亘古不变，从一而终。
曲终，人散！
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已经很晚了，心里沉重无比，耳机里不断循环播放着《当爱已成往事》。 还有，他的眼神。 他真的化做蝶了，翩翩飞离了这个人世间。 蝶衣，程蝶衣，现实的你还是选择了那么悲壮的方式结束，纵身一跃，化做蝶。 不是宿命的宿命，你忽略了所有关注你的人，清澈的眸子，不再...
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[img]http://images.blogcn.com/2005/5/30/1/blueshine000,2005053001240.jpg[/img] 演唱歌手：欧得洋 专辑名称：看见六色彩虹 专辑语言：国语 专辑流派：Pop 发行公司：Avex Trax 出版年月：2005年5月27日
1.听你弹钢琴
词: 郑嘉祥 曲: 方文良 编曲: 方文良
你说你想去学钢琴 等你学会了弹给我听 你爱在我掌心模拟练习 孩子般的表情
我喜欢听你弹钢琴 十指滑落琴键的声音 笨拙的琴音回汤在屋里 不华丽却温馨
我喜欢听你弹钢琴 听你分分秒秒的心情 低音代表伤心 高音雀跃开心
我喜欢听你弹钢琴 听你用五线谱带我去旅行 遇上休止符 闭上眼 会听见爱的延长音
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2.六色彩虹
词: Benny C. 曲:方文良 编曲: 方文良+梁介洋
红色 是你扮鬼脸 绿色是你早点 蓝色的纸风车在你窗前 什麼梦陪你入眠
台北 下了一场雨 停在傍晚五点 隔一道换日线 无论多遥远 我们约在思念的花园
我望著六色彩虹贴在想你的天空 缺席的那个颜色就在你迷人笑容 听说你那里窗外总是一片灰蒙蒙 我的咖啡 变得又苦又浓
我想把六色彩虹印在给你的信封 一封封我都寄到叫做牵挂的邮筒 当你无助的时候看著东方的天空 有座桥会跟你相通
我会把六色彩虹通通存在我心中 要洒在下次我们见面共享的甜筒 当想念滋味我都为你嚐过每一种 重逢才更令人感动
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3.失落海平线
词: Benny C. 曲: 方文良 编曲: 许恒瑞
把回忆扛在肩膀 我贴上 要小心轻放 天气晴朗 适合飞往 没有你的地方
寄物柜第九排左边第三行 有我给你最後祝福叫遗忘 选了靠窗座位一路眺望 浮云一朵一朵卷起往事一幕一幕掠过
(怎麼)我看不见 谁会在终点 多渴望是你双眼 我忘了飞多远 失落海平线 再找不到爱情地图完美的圆
我听不见 你说的再见 日以继夜地回旋 空转了几光年 失落海平线 是你每天对爱画著结束的圆圈
我听不见 你说的再见 日以继夜地回旋 空转了几光年 失落海平线 是我每天为爱绕著孤单弧线
别说再见 当爱被拉远 以为不睁开双眼 梦可以久一点 我爱你竟然变成 地球每天画著结束的圆圈
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4.小夫妻
词: Benny C. 曲:方文良 编曲: 许恒瑞 guest vocal:蔡淳佳
(女)在 super market逛了好大一圈 想你爱咖哩或是义大利面 幸福的食谱再恶补几遍 我的优点要你百嚐不厌
(男)在下班路上租了几支影片 有你在沙发就是浪漫剧院 辛苦的时候想著你的脸 没有蛮牛活力也会出现
(合)喔~小夫妻 我的福气 这辈子可以让我爱上了你 这一路 (男)有时晴(女) 有时雨(合) 都没有关系 我们的真心超过钻石对爱的定义
小夫妻 永不放弃 默契是最富有的一种储蓄 赌气话(男) 你一句(女) 我一句(合) 也觉得甜蜜 多庆幸我们望著 同样明天 牵手在努力
(男)你今天玉米浓汤有一点咸 (女)你没送钻戒以後补我项鍊 (男)我的通通是你的没有期限 (女)存够钱我们逛地球一圈
我愿意(男) 这一生(女) 这一世(合) 呵护著你 一直到(女)你当爷爷(男) 你当奶奶(合) 还是老夫老妻 ================================================================
7.凤凰花季 词: Benny C. 曲: 方文良 编曲: 方文良
还会痛吧 我自问自答 成长的泪 留给时间蒸发 你的话 从那年开始永远放暑假 在我心底 拒绝长大
躲不过啊 思念的雷达 我们的事 还会浮现牵挂 当板擦 擦掉了当年 黑板上的傻话 却烧红了 那(一)树凤凰花
懂事以後你是否更好呢 不再任性了 不再爱笑了 不是说好分手要为梦想发光发热
有没有找到比我爱你的 能舍才能得 我猜不见得 找不到了 回不去了 那单纯的快乐 凤凰 花又开了 烧痛 谁的心呢
我没有找到比你爱我的 能舍才能得 我看不见得 找不到了 回不去了 那单纯 的快乐 凤凰花又开了 我们也都变了
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晚上去图书馆的路上，听校园广播有在放这张新专辑，回来就下载下来了。 干净的声音，或轻快或忧郁的调子，又带我回到了去年秋天的时光。 真好。尽管他一直不露面，可以想象他是我们周围的某个人吧。 一直在为我们唱，在我们身边唱。这个世界就不会孤单了。
PS：专辑共有13首歌，贴了五首歌的歌词~~~ 一起分享吧~~
[color=Navy]难受。真的。本想早点去睡了。觉得还是写写东西吧。 怎么会忽然想起这个题目，相见不如怀念，那英很早以前的歌了。 说的就是我们吧？怀念的都是甜美的，相见却无言。 我变得越来越尖锐，越来越刻薄了。一个十足的结着幽怨的女子。
小白和Walter都说看了我的blog后觉得我变了，不是他们印象中的-3了。 是啊，怎么可能不变呢。 我们不在一起那么久了，我们各自都上了别的列车，呼啸着擦身而过。 初中的那些懵懂时光谁都那么小心翼翼，友情，抑或是所谓的爱情，精致无比。 和小白一起骑单车上学放学，在我们分手的路口聊天聊到忘了时间。 如果时光能倒流回上个世纪的最后两年，你会经常看见在陇海路和新华南街的路口， 有两个女孩，一脚支撑在地，一脚蹬在车上，手舞足蹈地侃大山。 还有跟Walter坐前后桌和同桌的时候，我们几个女生和他都喜欢相互传看日记。 他还会把里面的人名用些代号来代替，我们就一起猜。呵呵，无比乐趣。
那天上Q见到马可，上来第一句就问，-3你最近在看什么书啊？ 恩，对，他以前是常这么问我的，我总能兴奋得告诉他我看了什么什么，然后两人交流心得。 可是现在我语塞。因为除了考试，我几乎不看书的。 CD机也被我搁置在书架上好久好久，连mp3都不常听了，有了电脑，一切Pass掉。 那些常常跑到玉兰街淘打口CD和过期的旅行杂志电影杂志时尚杂志的日子都蒸发了吧。 恩，是的，在2004年的6月2日至4日，我把它们都低价卖给了学弟学妹们了，卖不出的也都送了。
好吧。我把我的过去都抛到九霄云外了。带着个空空的躯壳来到这里。
我现在就是在怀念，一直一直怀念，一字一句地怀念。 我们没有可能相见，再见面已经不是那时的你我了。
走过一扇扇精致的橱窗，天黑天亮，用衣角擦拭着灰尘和泪水，看见的都是别人的热闹。
这些都是无病呻吟的东西，如果折磨了你的眼睛和思想就去听她的歌吧： Cara Dillon 一个爱尔兰女歌手，有纯净婉转的声线。百度上可以搜索到。 适合在有着蛙鸣虫叫，凉风习习的深夜听。 推荐曲目《Craigie Hill》、《Lark in the clear air》 觉得好听的话想一下我，我能感应得到，因为我做了件让你快乐的事。 仅此而已。[/color]
[mp=350,70]http://mp3.baidu.com/u?n=3&u=http://202.101.235.104/8yh_2005newa/i/1022/8/ZGIz.wma[/mp] [color=Pink]A little faith brightens a rainy day Life is difficult you can't go away Don't hide yourselve in the corner You have my place to stay
Sorrow is gonna say goodbye Opens up you'll see the happy sunshine Keep going on with your dream Chasing tomorrow's sunrise The spirit can never die
Sun will shine, my friend Won't let you cry, my dear Seeing you shed a tear make my world disappear You'll never be alone in darkness
See my smile, my friend We are with you, holding hands You have got to believe, you are my destiny We're meant to be your friends That's what a friendhip be
小小的信念照亮那下雨天 生命难困苦 你总不能逃避 不要于躲角落 我的胸怀可让你倚靠
忧伤终会跟你说再见 张开眼睛你会看见快乐的阳光 继续追寻梦想 向着明天的太阳追赶 不会逝去的 是信念与理想
好朋友 太阳会闪耀 谁都不会令你流泪 你的一滴眼泪都会让我的世界灰暗 在黑暗中 你永不会孤独
好朋友 看我的笑颜 手牵手 我们和你一起走 在我宁静的心灵 你是我的信念与目标 我们永远都会在一起 因为我们是朋友
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[color=Navy]冷战。 三天 72小时 4320分钟 259200秒 都是煎熬...
拉锯战。
我逼自己学习 食堂 宿舍 教室 图书馆 电话被埋在杂乱的东西下 浮了一层灰 都是煎熬...
想忘记你 一张张地做英语周报上的四级模拟题 却更让我想起高三英语课坐同桌时的情景 也是做英语周报 你在睡觉 我在一旁帮你对题
想忘记你 给LD哥哥发短信聊天坚决不让他提到你 却看到以前你温柔的只字片语 塞满了我的手机 怎么也狠不下心删去
想忘记你 把QQ密码邮箱密码都换掉 倔强地要跟你划清界限 从此我的是我的 你的还是你的 可是偷偷上你的Q 密码还是以前的 我的头像还在你单独分的那一组 只是名称加了一个字 从我亲爱的老婆改为我亲爱的好老婆
只是在折磨自己对吗 一定要这样才肯休战对吗 我反复地说累了累了 不去想了 那么多的曾经过往 可能就这么一笔勾销吗...
我怨恨自己曾经像着了魔一般非要考厦大 可真正踏上这片魂牵梦绕的土地时是无尽的迷惘 我丢掉了日记 丢掉了信仰 在这一次次的争吵中差点丢掉你 我本是个顽皮的孩子 一夜之间 长成了可恶的女人
亲爱的 我们说好亦步亦趋 不离不弃
我们会有大大的房子 落地的能看见海的窗子 长满向日葵和马蹄莲的院子 我们会有一整墙的CD 苏格兰风笛 爱尔兰音乐 重金属摇滚 帕格尼尼的小提琴 马友友的大提琴 贝多芬肖邦的交响乐 还有恶俗的流行歌曲 我们会去北欧旅行 看海的女儿的故乡 看斯堪的那维亚半岛的峡弯风光 看耀眼绚烂的极光 我们会常去看电影 惊险刺激 伤感柔情 战争风云 哪怕散场灯亮起 整个影院就剩我们自己
亲爱的 你看我们的未来多美好 我们现在收集的叫做梦想的东西 在萌芽 在长大 我看见幸福的形状 四片叶子的三叶草 种在你我的心里 [/color]
[img]http://images.blogcn.com/2005/5/28/9/blueshine000,20050528173755.jpg[/img]
[color=Purple]开着宿舍门和阳台门 风 一阵阵穿堂而过如果整个夏天都是这样该有多好 自然 清爽 如傍晚湖水的涟漪 这样美好的时光总会让我失去语言 堵了好多话 思绪乱如麻
昨天在图书馆自习时看杂志 说人在生气时呼出的气跟心情好时呼出的气不一样 前者会在几分钟内把小白鼠毒死 这个实验获过诺贝尔奖 That's terrible!!! :em220: 请各位务必要保持好心情呀！！
外文学院的一个老师得了胃癌 是晚期 今天一整天在食堂和宣传栏都设有为他捐款的小箱子 一票人整齐地站成一排 还用音箱播放着催人泪下的音乐 每个捐款的人往里面投钱时他们都一齐鞠躬一齐说谢谢 这种场面…… 很让人手足无措……
新闻学老师说过 没事的时候要常去两个地方看看 一个是图书馆 在那里你会知道自己有多渺小 一个是医院 在那里你会知道该怎样珍惜健康 It has been often remarked that the saddest thing about youths is that it is wasted on the young Time and tide wait for no man...
下午在Q上跟Walter聊 没想到他会时常来我的叶子看 还说就因为看我的blog才想上厦大的 我没有在这里夸过厦大什么吧... 要是这样我是否该向招生办要点宣传费了？？ ...玩笑话 不过真的很让我感动 让我有了更强的信心~~~ 只是对于模板的编辑很是令我痛苦 看别人的叶子都做得好PP 自己不会改源代码啊！ 又不敢乱试 怕影响效果 哪位仙人教教偶啊~~ 做了个新LOGO 大小是比以前的合适了些 可还不尽如人意 要考试啦~~ 等闲了再说吧~~~ [/color]
它们不小心掉入凡间 它们的皮肤白皙干净 它们的眼睛清澈透明它们就是精灵 喜欢~~~ 没有理由~~~
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[img]http://images.blogcn.com/2005/5/26/12/blueshine000,2005052623538.jpg[/img]
[img]http://images.blogcn.com/2005/5/25/12/blueshine000,20050525234528.jpg[/img] [color=Orange]谢谢Lilac~~ 那么多的美图和音乐 让我彻底眼花缭乱~~ 你说金牛座的人就喜欢自己弄点东西来满足自己的小欲望 陷在自己的小世界里好不快乐~~ 恩 好的 我喜欢 因为我曾经也是 曾经 所以是你让我找到了丢失很久的小幸福 真的好满足
那么 这幅小图算我回敬你的了:em21: 也算对那些常来看望冰淇淋流泪的人们的感谢吧:em221: [/color]
[color=Teal]总是觉得有好多事情要做可就是宁愿泡在网上 漫无目的地瞎逛 从某个链接进去看某人的叶子 分享他或她的心情,音乐,美图 我不认识他们 我们像陌生的鱼在没有阳光的深黑海底擦身游过 我喜欢这种感觉 很暧昧 不是吗 不去留言 不去交换链接 仅仅就是看 而已
这里的天气真的很多变 不过常会有大蓬的云缭绕 那么低低地涌动 跟我在云南见的那些一样 北方很少见的 我的家乡总是万里无云的晴朗
昨天在QQ上跟妈妈视频了 外婆也去我家了 网络很卡 但还能看见她们 外婆好可爱:em221: 妈妈最后打了一行字: 33,来,爸爸妈妈抱抱你! 我知道他们是爱我的 对我无为而治以及从不张扬的爱 是我们都熟悉的也习惯的方式... 那句话如一卷羽毛 缓缓飘落在我柔软的心地上 庇护着我安稳地成长
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随意照的 认真改的 有些味道吧 :em26:
[color=Maroon]生命是偶然之出生与必然之死亡间的一段时空的存在。 —— 这是我觉得广告学老师最经典的一句话，尽管不是他原创。
摇滚。摇滚是什么呢？摇滚是一团火，甚至是一片熊熊燃烧的灵魂烈焰； 摇滚是一种呐喊，甚至是一种声嘶力竭的极限式呐喊； 摇滚是一种躁波；摇滚是一种花，一种无边废墟上拱出的梦幻花朵！ —— 新买的书，《废墟之花》的前言，摇滚，历史，文化。
没事没事……只是你一定睡着了……只是李京想找人说说话…… 只是……李京在阳台上，抽着烟，短裤光着上身和一双大大的拖鞋， 跟着耳机里的Avril的摇滚不停地晃…… —— 鲸鱼哥哥前天凌晨3点给我发的短信，用让人心疼的姿势...
咱们新闻人要坚持的三条底线： 一、坚决不说假话 二、不主动说假话 三、一定要说假话时，决不发明创造 还有就是，埋头拉车，抬头看路。 —— 新闻学老师在课堂语重心长地教导我们如何面对现实的悲哀。
The victory,won at too great a price,proved hollow. 花太大的代价才得到的胜利显得很空洞。 —— 我在背到四级单词hollow时的一个例句。
即将离开厦大了，感觉就像与恋人分开。回忆如一丝清新的花香飘来又散去，如同一个顽皮的孩子。 我多想再次轻吻厦大那秀美而羞涩的面庞，轻吻我所有明媚的青春记忆， 然后再把这里的浪漫岁月一同尘封在与厦大的过往当中。 ——《博物》杂志把厦大列为中国最美的大学之一，这是在介绍厦大风景时的题图语。
I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you. 我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。 No man or woman is worth your tears, and the one who is ,won't make you cry. 没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。 The worst way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can't have them. 失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。 To the world you may be one person, but to one person you may be the world. 对于世界而言，你是一个人；但是对于某人，你是他的整个世界。 Just because someone doesn't love you the way you want them to, doesn't mean they don't love you with all they have. 爱你的人如果没有按你所希望的方式爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。 Don't try to hard, the best things come when you least expect them to. 不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。 Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。 Don't cry because it is over, smile because it happened. 不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有 —— 某英语美文网站上的断章。有些道理。
刚进厦大时就被问过这样的问题：你以后要考研、出国还是工作？ 言下之意就是要对症下药。 要考研的就认认真真上专业课；要出国的自然要过英语关，想去好学校G点还要高些； 要工作自然要培养综合能力，最好还能是舌灿莲花刀枪不入。 尚未定性，所以很怕被问到这种关于日后远大抱负的问题，每每都是讪笑以对。 大一时被教授老妈熏陶乖乖读书，于是想一定要努力读书向考研进军； 大二时觉得出国也不错，就雄心壮志地设计好日后考T考G的计划； 大三了发现自己两年来公教也甚少光顾，想想读书也是为了有份好工作何不趁早出去赚取点经验值。 直到保研复试的前一晚我还在想自己一年后在干什么，十年后会怎么样。 我知道读书不是自己的梦想，甚至不能算是通往梦想的台阶。 就像每天呼吸的空气，平常却又不可缺少。 —— 熊凌，厦大金融系01级本科生，保送北大光华管理学院金融学硕士。 这是她在新一期《博闻》上谈她当时对未来选择的回答。
看见文具袋里你写的：生日快乐，不管以后我们以怎样的方式分开，请记得那些我们共同走过的岁月…… 我想那些岁月是忘不掉的，但分开让大家不是很舒服…… —— 小熊给我的短信，我们曾经那么深入彼此的生活。
神啊！替我祝福吧！祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话， 不发信息给我，不想念我不惦记我的家伙；让他上厕所忘带手纸蹲着去吧！阿门！ —— 小叶给我的短信，虽然是玩笑话，但还是很让我伤心，亲爱的你该过生日了， 生日快乐~~真的，我依然那么爱你！
你必须找到除了爱情之外,能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。 你要找到谋生的方式,现在考虑不晚了。
你必须把那些浮如飘絮的思绪,渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。 华丽和漂浮都不易长久,你要知道,仅给予文字阅读的快感是不够的。 内容,思想,境界,灵魂,精神和智慧,这些才重要。
不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。 不要琐碎,无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。
要相信温暖,美好,信任,尊严,坚强这些老掉牙的字眼。 不要颓废,空虚,迷茫,糟践自己,伤害别人。 不要把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。 体验生活,是另外一回事,并不意味着堕落和放纵。
千万不要认同那些伪装的酷和另类。 他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。 要有强大的内心。要有任凭时间流逝,不会磨折和屈服的信念。
不是因为在象牙塔中,才说出我爱世界这样的话。 是知道外面的黑,脏,丑陋之后,还要说出这样的话。 好好去爱,去生活。青春如此短暂,不要叹老。 偶尔可以停下来休息,但是别蹲下来张望。走了一条路的时候,记得别回头看。 时不时问问自己,自己在干么。 伤心和委屈的时候,要嚎啕大哭,哭完洗完脸,拍拍自己的脸, 挤出一个微笑给自己看。不要揉,否则第二天早上会眼睛肿。 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空,记住仰望天空的时候也看看脚下。 任何时候,任何人问你,有过多少次恋爱,答案是两次。 一次是他爱我,我不爱他。一次是我爱他,他不爱我。好的爱情永远在下一次。 别给同一个男人两次伤害你的机会。 别相信床上的誓言。别看重处女,但保持纯洁。 不要为欲望羞耻,好好享受,但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。 别轻易说出“爱”。相信你的直觉。 不要招惹别人的男人,除非你非常非常爱他，并且,他非常非常值得爱。
相信爱情,相信好男人还存在,还未婚,还在茫茫人海中寻觅你。 别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。 爱物质,适当地。永远知道精神更重要。 比那些名表,名牌,时装,更加美丽的是你自己。 不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。 被朋友伤害了的时候,别怀疑友情,但提防背叛你的人。原谅,但并不遗忘。 做人存几分天真童心,对朋友保持一些侠义之情。 要快乐。要开朗。要坚韧。要温暖。这和性格无关。 不要太低调,有时要强悍一点,被欺负的时候,一定要讨回来! 但是不要记恨。小人之见,随他们去好了。怜悯,会使你高贵。 要原谅这世界和自己。要告诉自己,我值得拥有最好的一切。
—— 转自【朵】的叶子，也曾在一本杂志上看过。这些很有力量很睿智的话语。
天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你， 受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度。 预计此类心情将持续到见你为止。 —— 他在我们某次争吵后我实行不理他的冷战时发来的，顿时化解。
该考试了 又要啃一堆堆的对我来说都是全新的书了 该高考了 想起去年此时 还拿着数码相机拍过班里同学复习的样子 塞满书和卷子的桌斗和小推车 还有夕阳下悠长的走廊和纤长的身影 不过 放假 指日可待了...
PS：刚刚在Q上碰见Rainy，她被保送上海外国语了，学韩语。真好！真好！[/color]
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[color=Navy]忽然之间天昏地暗 世界可以忽然什么都没有 我想起了你再想到自己 我为什么总在非常脆弱的时候怀念你
我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀 分不开想你算是安慰还是悲哀 而现在就算时针都停摆就算生命像尘埃 分不开我们也许反而更相信爱
如果这天地最终会消失 不想一路走来珍惜的回忆没有你
忽然天晴 忽然雨来 忽然雨停 忽然天阴 忽然之间 我知道自己要面对很多事情 在没有你的分分秒秒里 我要好好照顾自己 我们约好的 永不言弃 [/color]
[img]http://images.blogcn.com/2005/5/18/11/blueshine000,20050518201558.gif[/img]
比较长，但如果你看完的话会发现花的时间是值得的。 (一)
我不是个天生叙述的胚子，和我接触过的编辑都说我的文路太乱，事实上，我就是个头脑简单的动物。
而我所想叙述的这十年，像一盆长坏了的盆景，枝叶繁茂，让人头疼。 到最后，我选择从头说起，这样可以避免叙述过程中我漏掉什么， 这残酷的十年，这疯狂的十年，没有什么容许忽略。
（二）
一九九四年，我十六岁，唇红齿白，明眸善睐。 李小均十六岁，单眼皮高鼻梁，细长手指薄凉唇。 他比我小三个月三星期加三天。
命书上说女人比男人大三年，或者三个月，他们注定纠缠。 这是十年后我看到的句子惊悚。
李小均是典型的书呆子，沉默寡言，木讷迟钝，容貌冰凉。 之后我没见到过一个男人的容貌可以用冰凉来形容。
他是我的同桌，我的课桌靠墙，贴着窗户，每次下课， 我都要等李小均离开座位，我才能出去，他个子大， 我从他身后过去总不免蹭到他，这是我的难言之隐。 十六岁的少女，不愿意和无关异性有任何身体接触。
偏偏李小均是个不爱运动的男孩，除了去厕所和课间操， 他都趴在课桌上写写画画，他捣腾数学问题的执着劲令人佩服。 我不好意思一次次和李小均说你让我出去一下， 我便趴在窗台上看隔壁班的同学在走廊上来来去去， 时不时和其他同学透过窗户栏杆探监一样聊两句。
因为是同桌，几乎所有活动都是我和李小均一组，这让十六岁的我极其愤怒。 李小均的手白得像小姑娘的手，劳动课根本不能当男孩使，打扫卫生时， 往往是我扫了6组地，他才扫了２组，那时我就发誓，一定要老师给我调整座位。 那时，男生女生是不能多说话的，否则就有早恋传言漫天飞舞。 我和李小均没有传言。因为我们很少说话。他弄不懂我的多愁善感。 高中第一年，我们说的最多的话就是：李小均，让一下。 他会举着棋子说：恩，好。 极度无聊的时候，我也会看他们下棋。 看不懂时我会冷不丁问一句：那象为什么要斜着走？那马为什么要不能直着走？ 李小均的对手老笑我弱智，我翻着白眼说：我不懂还不可以问呐？ 李小均总是很耐心的给我讲解。渐渐懂得原来象棋这么好玩。 渐渐的，李小均的对手换成了我，下课铃声一响，李小均就从课桌里摸出象棋凑到我耳边说：杀一盘吧。 我当时对象棋的着迷已经到了走火入魔的地步。
我记忆中，高中三年，大概有一年的课余时间我都是争分夺秒的和李小均下象棋。 一个故事的兴起毫无预兆，我和李小均，十六的年纪，有纯真的梦想， 他想成为国际象棋大师，我想成为知名作家。我们的爱好本来毫无交集，到最后我被拖进他的世界， 迷上象棋，文学梦被我抛到九霄云外，这就造成了我今天叙述的艰难。
我没有要求老师换座位，我和李小均的同桌关系居然维持了两年， 我们的班主任是个呆板的老头儿，他居然两年没有调整过我的座位。 我和李小均，仍然没有传言--那是不可能的。 因为要争分夺秒的下棋，所以每天中午打饭和打扫卫生往往矛盾， 如果我们一起打扫卫生，等到去打饭肯定要排队，所以最后我和李小均约定， 饭由他打，我甚至把所有饭票都交给了他，让他为我分配。 而我负责打扫卫生值日，甚至写作，我练就一手好字，而且模仿李小均的字体到了以假乱真的地步。 我们各自完成自己的工作只需要１５分钟，然后开始摆阵杀将起来。 那时，仿佛永远不会疲倦。
故事开始时往往没有预料到走向。就像我和李小均，纯粹的棋友关系，却也被传言成了情侣。 谁让李小均端着我的饭盒呢？谁让我和李小均的作业错误都一样呢？谁让我们头碰着头一呆就是一中午呢？
我和李小均被老师叫到办公室的时候，我还不以为然。 我盯着脚尖，听着老师语重心长，听着李小均脸红脖子粗的和老师争辩， 头晕目眩，感觉周围一切都在旋转，有飘的感觉。 直到老师一挥手说：好了，你们走吧。 我和李小均走出教导处，悄无声息的经过长长的走廊，步伐安稳，心情透明。 在拐角处，李小均笑出声来，他说：太好笑了。这算桃色新闻吧？ 十七岁的他逆光，脸上绒毛毕现。 我离他只有一米的距离，微仰着头看着他，他也看着我，笑着笑着表情开始僵硬。 我的心通通的跳，中午寂静的楼梯上，他一步跨下来，轻轻捏着我的指尖说：你真好看，我就是喜欢你。 我小鹿一样跑开。
那年，那天，那阳光，定格在我生命里。
（三）
大学的第一年，我被思念折磨得不成人形。
我爱的那个人，在遥远的广州，我们之间隔着十四个小时的车程，来回二百八十二块的车票。 我和李小均约定，两个月见一次面，周五晚上我从武汉出发， 周六早上到广州，然后周日晚上回校，周一早上赶到学校上课。 下一次见面，小均从广州过来，然后回去。 这样的来回，我们在两年里跑了近十趟，到最后， 我们两个都可以安稳的在拥挤肮脏的车厢里呼呼大睡。
去年在电影院看《周渔的火车》，看着看着就号啕大哭，身边人惊奇的看着我， 他们怎么知道，我曾经如此这般，在来来回回的火车上，幸福的奔波。
我们那时总有说不完的话，仿佛要把每个细胞都展现给对方看， 我到他的学校，住在他的女同学的宿舍里，他到我的学校来，住在我男同学的宿舍里。 为了能让自己的同学乐意一点，我们不知道付出了多少笑脸，以及为人家做了多少事情。
一九九八年暑假，我和李小均都决定不回家，两个人做家教挣钱，以换得更多的相聚。
我的生日是八月八日，那段日子找工作，几乎都忘了这件事情。 生日前一天，我收到了一笔稿费，数目不小，几乎可以维持我三个月的生活费。 我兴奋极了。我决定不告诉李小均，直接杀到广州给他一个惊喜。 八月七日晚，我买好车票，上车前拨通小均宿舍的电话，听到他喂了一声，我就挂了。 确定他在，就行了。
一路上，我都在想，我一大清早站在他宿舍门口，他该是什么表情。 而我不知道，彼时，李小均在一辆与我对开的列车上，也靠在窗前，想着给我一个惊喜。
我不知道我们擦身的那一刹那，在哪一段路程上。 但若那日，你看到两个年轻的身影，靠在车窗边， 托着腮幸福的笑，那就是十九岁的李小均和大他三个月的女友沈瑶。
这是我们的第二次擦身而过。
我到达小均的宿舍时，被告知小均去找我了，我瘫坐在地上，欲哭无泪。
我去传达室往我的宿舍打电话，没人接听，暑假里宿舍没什么人。我就不停的打不停的打。
到最后终于传来一个不耐烦的声音，好在那同学我认识，我问她， 今天早上有没有人去找我，她说没有，接着我就听见了电话那边李小均询问她的声音， 他问：同学，你知道沈瑶去哪里了么？
我同学在那边大笑着说：嘿嘿，电影也没这么巧啊！你等着啊，你男朋友在这里呢。
李小均刚喂了一声，我就哇的哭出来了。 传达室的大爷连忙给我递纸巾，我说小均我本来是要给你惊喜的， 你怎么去了武汉了嘛，他说今天是你生日嘛，我想一早来，给你一个生日惊喜呀。
我们就在电话里责怪，惋惜，到最后决定我在广州等他，他坐晚上的车回广州。
我带着满脸的纸屑，红着眼眶坐在广州站的台阶上，滴米未进。 爱情的力量大到惊人，我只有一个愿望，就是在这里等着，第一眼看见他，扑到他怀里痛哭一场。
我就那么呆呆的坐着，身边的人川流不息，我看见的居然都是情侣， 他们多么幸福，他们可以有那么多时间在一起。
夜晚，有乘警过来说：姑娘，你是接站还是坐车啊？ 我仰着脸说：接站，武汉到广州的K57。 他慈祥的说：你去找个旅馆睡觉吧，这样多累啊。 我摇头说不，我不累。 他说：那，姑娘，夜里人少，危险，你要是有什么事情就来找我，我在值班室。 我嗡着鼻子说恩，眼泪哗啦拉又流下来。 我站在出站口旁边的大石墩上，穿着火红的裙子白色的上衣，我在人群里找我的小均。 小均从背后把我抱下来，在拥挤的人流里吻我。 说对不起我，没陪我过19岁的生日。
我哭得不行，手脚都要发麻。委屈屈的泪水似乎永远都停不下来。 他就用那冰凉的手一点点擦我的眼泪，最后我们都笑了。 他说我就像个水龙头一样，开关一拧眼泪就下来了。 是啊，那个时候，我为什么有那么多泪水要流？
（四）
其实叙述到这里，我依然找不到我们分开的理由。 有时候，爱走，和爱来一样没有理由。 事实上，我们分开了。大三那年，我们分手了。
你不要以为我是为了故事情节在瞎掰，试问谁舍得， 谁有勇气将自己用生命去爱的岁月当故事一样讲的跌宕起伏？
写到这里，我想哭来着。但是已经没了泪水。 我说过了，没了爱的激情，就好比六十岁的老女人干瘪的**，再用力也哺育不了孩子了。
我的泪，早在一九九九年的秋天，流干了。
九八年十二月，小均的生日，我去了广州。
那时，我给一些杂志写稿的钱已经可以支付学费了。
我给小均买了一大包礼物，从衣服到袜子，从剔须刀到花露水，礼物杂乱琐碎，小均却高兴得言语哽咽。 他知道，这细密的心思，都是爱。
那天晚上，我和他，还有他的几个同学一起去吃饭，席间， 我发现他和他的某个女同学互相挤兑，精彩对白叠现，这个小均，是我所没见过的。 我所见到的小均是温和的细致的深情的，这个讲着笑话瞎贫的男孩，我很陌生。
那个女生是那种很爽朗的很有才华的女孩，他们居然在饭桌上对起诗来。 天可怜见，我早已经把背过的唐诗宋词抛到脑后， 想当年我是多么博学，而李小均，他是什么时候开始对文学感兴趣？
他们背到陆游和唐婉的《钗头凤》时，我黑着脸站起来就走了，抛下一桌子人瞠目结舌。
其实有一些东西，是我忽略掉的。 我爱李小均，爱到骨髓里，我再不看其他异性一眼，也不允许他看别人一眼。
我说小均，你是我的世界，我只有你，我没有别的，我不许你离开我，除非我死。 我偏执多疑，任性，占有欲望强烈。 我经常在半夜给小均打电话，只要他的同学说他不在， 我就整夜睡不着，第二天我就会揪着他问个不休。
我离开饭局的那天晚上，一个人跑到广州站去等车，依然坐在那个高高的台阶边，头靠着栏杆。 我想把这四年理出个头绪来，我为了李小均丢失了自己。 我分分厘厘的要，他分分厘厘的给，要到最后我发现，他给的不是全部，而我以为这是全部。
我敏感而忧郁，歇斯底里在骨子深处某个地方潜藏。
十二月的广州，白天骄阳似火，夜里却也凉的刺疼。
我昏昏沉沉，在广州站睡去。 半夜里，我被人抱起来，惊醒，一个巴掌摔过去，却发现是小均，他就那么抱着我， 任由我摔打蹬弹，口无遮拦的骂他，我在他白皙的手腕上咬出一排排牙印。他就是不出声，抱着我走得飞快。
他将我径直抱进流花站边的一个宾馆的房间，扔在床上。转过头去却是一声闷闷的哭声。
长长的寂静无声，让我觉得胸闷。 我扑过去伏在他的背上，我喃喃的说：小均，我爱你。 他缓缓的转过身来，拥抱我，亲吻我的眼睛，我的苍白的脸颊和嘴唇。然后，他要我。
这是我们的第一次，我们约定要将这一天留到婚礼那天，然而我们没有。
一切都自然而然，我们生涩，颤栗，恐惧，兴奋，疯狂。 一个晚上我们一次又一次，流着血流着泪流着汗。 天亮的时候，小均牵着我的手，从宾馆服务员身边悄悄溜下楼， 我们偷走了那条床单， 那上面有我处子的纯净血红。
（五）
一九九九年的夏天，我去了广州，准备为实习找单位，我开始预备起一年后和小均双宿双飞的生活。
自那夜后，我们再没有越雷池一步，我们还可笑的约定，将第二次留到新婚之夜。 我们在说这话时，脸上有神圣的表情，当时似真的。
我在广州的日子里，很是失意，我没料到广州工作如此难找， 短工一般都要会粤语，而我不会，我会流利的普通话和恶狠狠的武汉话，就是不会粤语。
我成天呆在小均给我租的小房子里发呆。那时小均已经一口标准的广州话了。 他接电话时我就在旁边傻呼呼的看着他，如同听鸟语。 我常凑过去听那边是男是女，他一开始是笑着推开我，后来有几次，明显是狠狠的推我。
小均有时会和我挤单人床，我们紧紧的抱着，艰难的抵抗欲望，到后来我对小均说你别来了。 小均点头，亲吻我的额头说：反正这辈子我将搂着你一直到死，迟个三年两载，我能坚持。 我又哭，泪水湿淋淋的蹭在小均的衬衣上。
在广州的日子，是我们这十年最甜蜜的日子。 每天下班后小均就拎着三俩棵青菜和一点熟食回来，系着围裙给我做饭， 我在他身后看着高高大大的他忙碌的身影，就想哭。 我一哭就不吃饭，他就敲着饭盆唱：话说那个人是铁饭是钢啊，那个一顿不吃饥的慌啊， 直到我咧嘴一笑，他适时的递过来食物，我们红着眼睛看着对方，狼吞虎咽的吃饭， 然后亲吻，我迷恋他的嘴唇，他 迷恋我的眼睛和我的脖子。 有时我们走着走着路，我就停下来对他说：小均我想你，他就搂着我吻我的眼睫毛。
裂缝，也在这期间出现。 我一直没有找到工作，我空有抱负和自以为是的才华，却没有施展的地方，眼看着我就在广州呆了快一个月了。 我是个很自负的女人，我受不了这种悠闲，受不了这种没着没落的感觉。 小均对我说没事的他可以养活我，他在摩托罗拉实习，而且颇有人缘，常有同事邀他聚会。
每次聚会他都说瑶我们一起去好不好。
我低头不语，我不愿意去看着人家衣香槟鬟而我灰头土脸。 我不光自负我还自尊。 小均渐渐不再征求我的意见，只是给我的呼机留言告诉我他有聚会不会回来。
有好几次，小均都很晚才回来，浑身酒气。 躺在我身边呼呼而睡，他不知道我根本就没睡着。
那天他又是半夜一点回来，我闷闷的躺着，他轻手轻脚的开门， 拿睡衣冲凉，我翻身拿 他换下来的衬衣，居然闻到一阵香水味道。 我的心一下子就像掉进了冰窖。 我坐在黑洞洞的屋子里，大脑空白，茫然无神的看着窗外皎洁的月亮。
小均从卫生间出来，摸黑到床上，可能是没摸到我，就轻轻的喊沈瑶，我在黑暗的沙发角落不吱声儿，他又叫沈瑶你别闹了，屋子黑你小心绊一下，说着就去摸灯绳，当时我适应了黑暗，我看见他的身影在移动，我站起来跑过去狠狠的推了他一下，他没站住，摔倒在地上。他以为我和他开玩笑，笑着爬起来拉亮了电灯，看见我蓬头垢面的站在屋子中间，泪水汩汩的往外涌。
他呆呆的看着我说你怎么了沈瑶？ 我指着他的鼻子说：李小均你混蛋！ 他过来想把我抱起来，我一脚踢过去，自己却摔倒在地上，他说你怎么了瑶瑶？ 我站起来，像头母狼一样扑向他。 我抓他咬他，他站着不动，任我发泄。 直到最后，我终于累了，倒在床上沉沉睡去。
再醒来，看见小均站在窗前抽烟，烟头在黑夜里闪闪烁烁。 我就那么侧躺着看他的背影，看到眼睛发花， 他就那么一动不动的站在那里，一根烟燃完再接着点一根。
天渐渐发白，我都看累了，他还是站在那里，我轻轻的叫他：小均。 他仿佛要转身，却扑通一声倒在地上。 我跳下床，扑过去抱住他，尖叫起来，我把他拖到床边， 心都快要跳不动了，小均，我的小均，他怎么了？ 我颤抖着找电话，我不知道该拨什么号，我摇晃他，我亲吻他， 他都不醒，我绝望的瘫在床边号啕大哭，我以为小均死了。
我就那么一直哭一直哭，哭到喉咙都哑掉，没有了眼泪， 我发现小均慢慢睁开了眼睛，他摸着我的脸问：沈瑶你怎么了，你哭什么？ 我哑着嗓子说：小均我以为你死了。 小均疲惫的笑：我只是累了，我就是想睡。 我爬到床上，钻进小均的臂弯，蛇一样缠在他身上，他轻拍我的肩，渐渐又睡过去。
那一次，我们在那张小床上，整整睡了两天一夜。我们疲倦到了无法承受的地步。 我常常想，我这辈子睡的最足的就是那一天。
（六）
我在叙述的时候常常陷入当时的情景，写写停停。 我开始心疼当年的那个我。 我像一头迷途的小兽，我跌跌撞撞，我极度不安，我做过这样的噩梦： 我被一个歹人追赶，我跑啊跑啊却发现前面是悬崖，我只犹豫了一秒就跳了下去， 结果我惊醒，我还在小均的怀里，我经常在半夜里泪流满面。 我恐惧那种一个人奔跑的感受，如果有个人可以牵着我的手，我会感觉安全。
小均说我像一把利器，不出鞘则已，一出鞘就伤人。 说这话的时候，他恨恨的看着我。 他恨我的暴躁，一如爱我的深情。爱的多恨的多。
我和他闹的次数越来越多，我的爱让他窒息。 我像个疯子，我要的越来越多。 我们一次次吵架，又一次次拥抱着睡去。 暑假很快就过去了，小均送我去火车站，默默的不说一句话。
我站在站台上，讨好的去拉小均的手，他握着我的手，漫不经心的握着，我能感觉到他是不愿意和我牵手了。 我总是在一秒钟内变脸，我的脾气来得毫无理由。 到最后他都怕了，他不再对我说话，只是默默的给我做饭洗衣。 这种日子，是个男人都不愿意继续，可是我直到今天才明白，已经彻底的晚了。
一九九九年八月三十日，李小均为我过完二十一岁生日， 然后在广州站告诉我，我们不合适，我们非要把彼此伤到体无完肤不可。
我没说话，眼神淡定的看着李小均，这一幕曾经无数次出现在我梦里， 将我惊醒，今天终于成为现实，成为我摸得着的无助和痛苦。 当时李小均肩头背着我的行李，手里提着给我买的一大兜水果。 我突然觉得可笑，李小均一直到现在还在像个骆驼一样为我做着男朋友的份内之事， 可他怎么可以将分手说出口，他起码应该态度恶劣一点，表情决绝一点， 可他温柔的看着我 ，疼惜的看着我，一副比我还痛苦的逼样儿。 我终于没忍住，我笑了，笑到捂着肚子打滚。
李小均将行李放在地上，说了一句：沈瑶，你别再这样了，我已经看累了。 我站起来，将行李一点点扛在肩膀上，把水果袋抱在胸前，大踏步的往车厢里走，没有回头。 我就那么抱着行李坐在卧铺车厢里，像个傻瓜一样目光呆滞。
火车开的前一分钟，我跳下去了。 我的行李全丢在车上了，我就挎着一个斜斜的背包，在人群里找李小均， 到最后，我绝望的靠在广州站的过街天桥上，天已经黑透了。 我一步一步蹒跚的走，走到我曾经等过他的那个出站口， 就那么理所当然的看见了他，他在那个石墩边蹲着，拼命的抽烟。
我站在离他一米的地方，等他抬头，等到我的脚都站麻了， 他也没抬头，我分明看见烟头烫了他的手。
在我快到昏倒的时候，他终于站起来，拍身上的烟灰， 然后看见了我，他走到我旁边伸过手来牵我，我由他拖着，闭了眼睛的走。
他拖我到马路边搭车，我问他：你要带我去哪里。 他不出声，我说：均，我明天还要走的，我要回武汉的， 我就是想和你度过最后一个晚上。我不要你的怜悯。不要。
说着说着我就歇斯底里了，我挥舞着手臂，大声的说：我不会赖着你，我跳下火车也不是为了赖着你。
然后我没出息的哭了，我低低的说：我只是忘了你抱着我睡觉的滋味。 他一把搂过我，喘着粗气带着哭腔：瑶瑶，瑶瑶，我爱你。我是爱你的。
他几乎是将我夹在胳膊里回了我们的小屋子，房间里空荡荡的。 床上只剩了床垫了，他将我按在床上，要命一样亲吻我，我感觉自己都要被吻吐了。 我的眼泪已经没有那么多了，一个人的眼泪真的是有一定容量的，总有一天会流干。 他搂着我，一寸一寸的亲吻我，他就像个孩子一样边哭边要我。 眼泪啪嗒啪嗒掉我的胸口，事隔多年，我仿佛还能感觉到那泪珠的滚烫。
我们熟悉彼此的身体，像是天生配合默契。 我看见有妖娆的花开在房顶，绽放得铿锵有声，我的指甲将小均的后背抓得血痕斑斑。
我们绝望的要对方，在光秃秃的床垫上，留下我这辈子最后的激情。
第二天，我一个人平静的去了机场，坐了最早的班机回武汉， 那是我第一次坐飞机，我决定一辈子也不再去广州火车站。 彼时，李小均香甜的睡在出租房的床垫上，手臂习惯性的摊着，仿佛我还在他怀抱。
（七）
写到这里，我给一个朋友看这段经历， 他没说话，握着打印稿边看边流泪，他说：那些年，苦了你。
我笑，我告诉他，苦才刚刚开始，有小均在身边的日子，再苦也是甜。 我自作自受，我用一根叫爱的绳子谋杀了我的爱人。
回到武汉，我就丢掉了呼机。搬了宿舍。
小均来过电话，我没接，我让同学告诉他，我退学了。
小均没来武汉找我，我明白他是累了，他厌烦了我的任性。 我想他，但又刻意让自己忘了他，他厌烦我了， 而我何其自尊，我不会死皮赖脸的去找他。不会。
二十天过去了，我严重失眠，嘴上起了长串的泡。我几乎没怎么吃饭。我开始怨恨他。
那天早上，我终于起不来床，我躺在宿舍的床上，感觉快要死去。 我挣扎起来煮一碗速食面，撕开包装袋我就想吐，速食面的味道让我受不了。 我端着饭盒去买饭，刚进大门，我又想吐。 我折回来，到学校门外去买了一碗凉粉，放了很多很多的辣椒，蹲在路边狼吞虎咽就吃完了。 我回到宿舍，刚吃下去的东西就往上涌，我跑到卫生间，狠狠的将吃下去的东西全吐了出来。
我直起身子，站在水龙头边想，我是不是患上厌食症了？ 我去了医院，我被告知怀孕了。 走出医院的时候，我的脚都找不到地了，我几乎是飘着回了宿舍。
我的身体里，有了一个生命，让我惶恐而伤感。 我从来没想过，我会在二十一岁的年纪，成为一个母亲。 我还是个孩子，我一天不偎在别人的胸膛我就不安全。
我几乎每天早上都要吐一遍，我的身体瘦的不行。 我在犹豫要不要这个孩子时，孩子已经在我身体里越来越固执的存在。
在一次彻夜不眠的挣扎后我决定留下这个孩子， 我对李小均的爱演变成了对他的极度怨恨，我要生下这个孩子， 我要带着孩子去找他，问他怎么舍得我难过。
我彻底成了个疯子，孩子成了我折磨他的工具。 我无数次幻想自己带着一个酷似他面孔的孩子， 站在他面前，微笑着告诉他，这是你的孩子，然后看他痛苦的表情，我会笑，凌厉的笑。
我从一九九九年十月起，成了一把出鞘的刀。
我以最快的速度联系了深圳的一个知名啤酒集团，然后给学校写了申请提前去实习。 十月十日，我站在深圳街头，我工作的地方是一家大的海鲜城，我成了一个啤酒促销员。 我穿宽大的衣服，我要在最短的时间内挣到一笔钱， 然后在肚子挺起来前离开这里，找个安静的地方等着分娩。
深圳离广州，2个小时的车程,我在距离小均两小时车程的地方，狠狠的干活， 甚至不惜对客人妩媚的笑，开暧昧的玩笑，我像个十足的贱人一样把每一分钱都紧紧攥在手里。
我还要忍受妊娠初期剧烈的反应，我每十分钟进卫生间吐一次。 我见不得一切黄色的东西，见了就吐。
那种感受我很难用语言描述，我说了，我不是叙述的胚子，我现在感觉叙述越来越艰难 ，因为没有一个形容词可以表达我当时的心情，我愤怒，委屈，却又怀着女人天生的慈悲，我越来越心疼我肚子里的生命，到最后我就想，我去给他找个父亲，让他生下来时可以一眼看见一个宽厚的肩膀。想着想着，我就发呆。
那时，我已经不再流泪。
我给我的孩子取了很多名字比如沈刻，沈天，沈昭， 我像个真的年轻母亲一样去书店里查询孕妇须知，我不再熬夜，我喝很多营养的汤，但我就是胖不起来，孩子转眼就四个月了，我的腹部居然仍然平平的，公司上上下下仍然把我当做年轻劳力一样使唤，我一个人提着十二瓶啤酒来来回回，没有人知道我的腰都要直不起来。
一九九九年十二月二十五日，我从深圳嘉年华海鲜城的楼梯上摔下来， 血从高高的步行梯淌下去，蜿蜒如我的青春。
我的孩子，没了。
那个小小的生命，我的青春在我身体肌肤上刻下的唯一烙印，那么轻轻一摔，就夭折了。
我想起那间空荡荡的大手术间，蓝色的屏风后面高高的产床，冰凉的器械在我体内搅动，我紧紧的咬着嘴唇，那个五十左右的妇科医生，慈爱的看着我说：孩子，你叫一声吧，疼就叫一声。我没叫，我的嘴唇开始流血，医生给我擦汗，最后她说：可惜了，是个男孩，快五个月了，要不是摔一下，根本不用引掉。
她收拾器械时说：你要不要看一眼？ 我拼命摇头，然后昏迷。
写到这里，我虚脱一样伏在案上，浑身一点力气也没有。 我对那个沈瑶的心疼越来越强烈，我甚至不认为那是五年前的我，我想将手臂伸到一九九九年的冬天，给沈瑶一个温暖的拥抱，让她在我怀里再睡一个甜美的觉。
我是怎么走过来的？我是怎么将过去埋葬的？ 抑或我真的只在写一个故事，故事中流淌着虚假的血液？
可我分明看见虚弱的沈瑶走出医院的大门，手里提着简单的行李。 她在医院门口看见了一群人围着下象棋，她凑过去看， 仿若五年前，高中的课间，她巴巴的看着李小均和别人下棋， 她蹲在路边，解了一个棋局，赢了五十块钱， 她握着那五十元想：小均，你到底在我生命里藏下了多少啊？我居然还在靠你给的本领挣钱！
我回到宿舍时，才知道全酒店的人都听说了我未婚怀孕的事情，我被开除了。 我在别人的眼光里昂着头收拾行李，我呆不下去了。 我取出存折里所有的钱，去了广州火车站，买完车票， 给我的好朋友馒头打电话让她到武汉来接我，然后手里就只剩下２块钱， 我饿的不行，我买了一块用竹签插着的哈密瓜。
我像个民工一样头发蓬乱的站在广州站， 我的广州，我的广州站，我所有的伤心往事都在广州站。
我想着心事的时候，哈密瓜被一个乞丐抢过去了。 我饿着上了火车，睡了一路。我已经悲伤到麻木了。
到武汉时，看到馒头的第一个动作就是拉着她往面馆跑。 馒头含着眼泪看着我啦拉吃完两大碗拉面，她捏着我冻得通红的手揉搓， 武汉，已经是漫天飞雪，我穿着单薄的茄克，冻得脸上全是鸡皮疙瘩。
馒头和我同学十年，我什么都不隐瞒她，她是我唯一的女友， 但我在广州的一切，她都不知道，所有的人都不知道， 我像个癌症病人一样隐瞒了我最致命的伤。
馒头将我接到她的住处，她那时已经上班了，租的房子是一个单间， 干净利落，还温馨，房间里弥漫着淡淡的花香，透着家的亲切。
她往我的钱包里塞钱，厚厚的一叠，然后提出一个口袋来，里面是一件漂亮的大衣。 我不要，我说。 她看着我的眼睛，泪光闪闪的说：瑶瑶，从今天起，你要做个为自己活着的人。我所能解决的只是物质问题，其他的问题你要自己解决。 我不知道，三天前，李小均曾站在馒头的房间里，红着眼睛对馒头说：小曼，你可知道瑶瑶在哪里？馒头恶狠狠的说：你还会想起来找她？你怎么舍得她难过？她一个人现在不知道在哪里流浪！
李小均求馒头给他一个线索他可以找到我，馒头给了他我在深圳的地址。 李小均去深圳的那天，就是我离开深圳的那天，也许我们又在某辆列车上擦身而过。
这次擦身，让李小均彻底将我放下， 因为，我的可爱的旧同事将我描述成一个被人包养又被人抛弃的怨妇。 他们描绘我跌倒时血淋淋的模样，彼时，李小均是什么样子什么表情？ 都成了一个谜语。
五年来，我再没有踏进广东省一步。 那里，是我的地狱。
（八）
在讲述这个故事的时候，我忽略掉很多人。他们在我生命中一掠而过。 比如在深圳酒店里，有个男孩偷偷给我塞过纸条， 将玫瑰插在我的宿舍窗棂上，我不是没看见过没感动过， 可我狠狠的伤害他，我站在路灯下问他：你一个服务生，拿什么来爱我？
黑夜里他面色赤红，大口吐气，然后转身离去。
后来我们曾无数次在酒店里擦肩而过，他的眼神里都是愤怒和不屑。 后来，他离开了酒店。 再后来，听说他开了公司。 再再后来，听说他已经在深圳小有名气。
我常常想起他，他是个好男孩，应该找一个洁白无暇的女子。
另外一个男孩是江门人，他的家与香港一水之隔，遥遥相望。 我们在飞武汉的飞机上认识，是的，就是我从广州回武汉的那次， 他将在武汉公干一月，他坐在我的旁边，我红着眼眶坐在座位上发呆，他不时跟我搭话。 第一次坐飞机的我剧烈呕吐，他一直为我忙着忙那，比空姐还周到。 我们一起搭车从机场到武汉市区。他给我电话号码。 我知道他对我一见钟情。他来我的学校找我，请我吃饭，我都懒懒的拒绝。 他有显赫的家庭，受过良好的教育，有体面的工作。 他拉着我去逛街，只要我在某件物品前伫足三分钟以上， 我绝对会在某天收到这件礼物，他浪漫到极致，绅士到极致。
他回广州时我去送机，在机场他羞涩的问我： 沈小姐，如果你愿意，你考虑做我的女朋友好吗？
我笑。我说我给你发了一封e-mail，回广州后你就知道我的答案了。
我在邮件里告诉他一切。 他飞回武汉找我时，我已经去了深圳。 他辗转找到我深圳的地址时，我已经离开深圳。 我为了眺望天上明月，错过人间飞鸿。
2003年我们居然在北京相逢，彼时他身边已经有巧笑倩兮的女子。 我们寒暄，他背过身落寞的笑。
让我喘一口气，再来说沈瑶。 我将自己从情节里提出来，假装沈瑶只是一个碰巧与我同名，又与我有相似经历的女子。
新的世纪开始了。
千禧年的除夕夜，漫天的烟火绽放如花，分外妖娆。 我和馒头坐在阳台栏杆上，她问我还恨不恨李小均， 我沉默，我想起我的夭折的孩子，我想起我看过的白眼，我咬着牙齿说：恨。
馒头不再言语，正是我这一个恨字，又一次让我和李小均擦肩。 馒头问我这句话之前，小均在电话里对馒头说： 小曼，我决定要瑶瑶亲口告诉我她到底 发生了什么，她怎么可以那么作践自己。 馒头冲着电话大吼：李小均，我还想问你对瑶瑶做了什么呢！ 馒头搂过我，轻轻拍打我的肩膀说：瑶瑶，忘了小均，重新开始。 青春本来就苦。 我在馒头的怀里睡去，梦里看见小均站在一条大河的对岸，我在这边声嘶力竭的叫他，他没有回应。 这个梦，我整整做了三年，做到厌倦。
馒头在那晚给小均打过一个电话，她平静的告诉小均： 沈瑶恨你，请不要再来打搅她平静的生活。 而这些，我不知道。
我们擦身而过，这是第几次了？
那是蜗牛一样爬过的岁月，我几乎没有笑过。 我常常在公交车上坐过站，把洗衣粉撒在马桶里，切菜切到手，煮饭忘放水，我的生活一团糟糕。 我像一个丧失了生活能力的废人。
我住在汉正街附近的一个小阁楼上，我每天早出晚归的工作， 周末我坐在露台上看报纸，从天刚亮看到天黑， 始终没翻过去一页，我一整天一整天的不说话，到最后一说话就觉得是别人的声音。
我找到一份工作，往往干不到一个星期就会被辞掉，因为我太木讷，常犯弱智的错误。 我在六月流火的天气里找工作，皮肤晒的黝黑， 我站在武汉的街头看着巨大的广告牌眩晕。 我几乎没有一点点傲人的资本，我荒废了四年，我的专业学的并不好。
终于有公司要我，他们看上我年轻纯净的面孔， 我每天站在公司大堂，穿板正的西装，化恰到好处的妆， 就像一块活招牌一样，偶有猥亵的客户开过分的玩笑，我只要不愠不火的微笑，一切ok。
生活似乎渐渐露出笑脸。
（九）
两千年，我过的稀里糊涂，没有小均的任何消息传来。 两千年，我的轨迹是单位到宿舍，从不越雷池。
两千年，很重要。因为在我仿佛要走出阴霾的时候，小均，李小均出现了。 一个看似血液凝固的伤口，又被扎了一刀。
2000年11月12日，我下班后接到高中同学的电话，说是一帮武汉同学聚会，在某酒店等着我。
我去的时候大家都到齐了，一帮人呼三吆四的开玩笑， 我在角落里静静的笑，席间，有人接了个电话，捂着电话问大家： 哎，同志们，你们猜猜谁来了？
同学们你一嘴我一嘴的猜，接电话的那同学神秘的说： 现任摩托罗拉优秀员工，李小均，杀回武汉啦。
话音未落，包间门已经被推开了，我朝思暮想的爱人， 就那么不由分说的站在我的眼前，我的头轰一下就炸开了。
人声鼎沸里，小均也看见了我，我们穿越四周的声音，彼此凝视。 我的爱人，他依然高大挺拔，我怀念的胸膛依然宽厚， 他的眼，他的眉，他的冰凉的手指尖，他微卷的浓密的发，他耳后朱红色的痣，依然如故。
我多么想上前去，伏在那个胸膛，痛快哭一场。 小均只是那么看了我一眼，就被按住罚酒，他一杯接一杯的喝着辛辣的白酒。 喝到脖子通红。
我就那么僵僵的看着他，隔着一个圆桌的距离，我看着他， 给我生命刻下不可磨灭痕迹的小均，他没有再看我，没有和我说一句话。 饭后，我们换到另外一个同学家里活动，我被强行拉过去。 小均在另外一辆车里。 我的同学们刻意不让我们在一个车里，他们知道我和李小均尴尬的往事。 他们以为我和李小均已经云开雾散，有谁知道我肝肠寸断？
八个人，两桌牌。一桌扑克一桌麻将。 李小均和我一桌，他在我对面坐下。 一夜无话，我输掉三百，他输掉四百。
居然无话，直到天白，他走的时候终于说了一句话： 沈瑶，请把我外套递过来。
这一句话说的轻轻巧巧，我们在一起时，他常指挥我： 沈瑶，把我外套给我拿来，沈瑶，把我皮鞋拿进来，沈瑶把我领带给我拿过来......
一瞬间我仍有幻觉，仿佛我们还是相亲相爱，仿佛我还可以随时到他怀里撒娇， 仿佛我还可以吊在他脖子上荡秋千，仿佛...... 只是仿佛。他今天说的话前面多了个"请"字，这一个字，将我们所有的轰轰烈烈的过去撇的干干净净。
我的小均，已经彻底将我这一页翻过去。他不再是在原地等我的那个人。 虽然，我为他蹉跎整个青葱岁月。
我回到我的住处，将所有珍藏的带有小均痕迹的东西， 一点点翻检出来，对着冬日微弱的阳光细细抚摩。
他送我的发卡，胸针，所有武汉到广州的车票，广州到武汉的机票， 他写给我的留言条，有他字迹的电话本，他的领带夹，他的感冒药， 他买呼机的发票，我们的房租收据，还有，我们第一次亲密的那条床单。
我用整整一天的时间，看着这些细小的物品，看着看着，开始抹泪，开始抽泣，开始号啕。
事隔一年，我终于哭出声来。
我想念小均。 我以为他也想念我。 我因为思念而痛苦。 我以为他痛苦更甚。
我以为我们还会在一起，他还会像往常一样，过来搂着我， 亲吻我的眼睫毛，他的嘴唇薄凉，眼睛明亮， 我以为他会说：瑶瑶，我爱你，我还爱你。
我以为我可以再扑进他的怀抱，任性的在他肩膀咬出牙印， 我想在他怀里睡去，做个梦有春暖花开，有四季交替，有海浪拍湿的岸。
一切都过去了，他可以客气的对我说请了，他不看我为他憔悴的脸， 我在一年之间瘦了十斤，我的手腕细得可以看见毕现的青色血管， 他都不看，他离开我的视线时 甚至没有回头，我在他的身后差点昏厥， 他都不知道，有那么多那么多的细节，他都不知道。
我红着眼眶去公司辞职，然后买了去北京的机票。 我想找个角落，舔拭伤口，不是武汉不是广州不是深圳。 我选择北京，那里四季分明，冬天冷到彻骨。
（十）
2000年12月，首都机场，寒风凛冽，我提着一个小小的皮箱，走入人流。
彼时我神情淡然，眼睛不再清亮，直直的发刚到肩头， 唯一不变的是唇色如婴，我坚持不用任何唇膏唇蜜，我为他保留六年如一日的忠贞。
我在公主坟租下一间房，刷成嫩嫩的粉，在屋子里燃淡淡的达摩香， 在窗台上摆绿绿的多叶植物，养两条戏水的鱼在餐桌上的鱼缸里。 我每日在国贸和公主坟间来来回回，习惯了在地铁里吊着扶手睡觉， 习惯了穿僵硬的职业装，习惯了，没有小均的生活。
我仿佛离小均越来越远。
我不再和武汉的同学联系，我买了北京的手机号，电话簿里全是我的北京朋友。 三个月后，我说一口流利的京片子，连北京人都不知道我的来历， 他们想不到，我曾说恶狠狠的武汉，他们也不知道我能听懂每一句广州话。
我矜持的笑，和客户温婉的谈话，我仿佛天生为工作而生。 可是，夜晚是个难关。 我有了一个习惯，就是晚上在露台哭一场。 我痛快的哭，然后擦干眼泪，进房间去钻进被窝，抽泣着睡去， 我像个婴儿一样依赖这一天一次的宣泄。 我偶而会在半夜醒来，我做噩梦，醒来浑身发抖， 我抱着手臂站在露台，北京夜晚凉如水，我的裸露的肌肤被刺的生疼。 我经常那么一站半个晚上。
一觉醒来，我会飞快起床，赶到地铁站去开始一天的工作。 没人知道我隐秘的夜晚是如此不堪。
无他，我只是孤单。
周末，我会在小区的活动中心和人下象棋打发时间，我的象棋水平日益精进，在小区里几乎可以称霸。 只有下棋的时候，我可以什么都不想，我宽容的让棋给慈祥的大爷们， 我逗他们一乐，老人像小孩子一样斤斤计较，我就让了再让，还是赢他们。 我就那样在活动中心一呆一天。 如果有阳光，我会推着腿脚不便的老人散步，听他们讲老北京的趣事。
他们对我的疼爱也超过我的想象，有一段日子晾在小区的衣服屡屡被盗，可是我的衣服从未丢过， 只要我洗了衣服，他们就在晾衣绳附近聊天，直到衣服干了，他们给我取下来， 每次我从公司回来，看见门把手上挂着的散发阳光味道的衣服，就忍不住鼻子发酸。
你付出爱，一定会收获更多的爱。
可我为李小均付出了那么多的爱，收获的却是切肤的痛楚。
（十一）
你是不是以为我还会叙述那些过程，不了，不了，我想结束这场回忆， 那些细节，越剥越伤感，没有一个伤口经得起反复描述，揭开来，无不触目惊心。 我们只说后来，每一个从前开头的故事，都会有后来。
后来，二零零三年一月，一个叫苏克的男人在王府井人潮汹涌的街头大声说： 沈瑶，嫁给我吧。我不许你再哭。
苏克眼神纯净，皮肤白皙，手指修长，他单薄瘦弱， 但他说要保护我，我试着挽他的胳膊，靠在他的胸膛，闭着眼睛摸索着温暖。 我对苏克说：苏克，给我三天，只要三天，我给你答案。 苏克将我的手包在他的大手里说：我等。
三天，我用来做一次飞行。
飞行是在夜里，看到满眼的黑暗。 站在白云机场，听着满耳熟悉铿锵的粤语，恍若隔世。 我招来一辆的士，渐渐驶进广州的心脏，每一次细微的颠簸都让人心悸， 年轻腼腆的司机问我：小姐你去哪里？
请你，带我转转，随便哪里。我说。
然后呢？他继续问我。
我坐在后座看窗外霓虹闪烁：然后，我们回机场。
司机从后视镜惊愕的看着我。我笑着解释：我只是忘了广州的味道，飞来闻一闻。
回到北京时，是清晨，一月料峭的春寒里我给馒头拨一个电话， 我问她可知道李小均在哪里，馒头沉默，然后一字一顿的告诉我： 李小均的婚期，定在五月一日。
挂掉电话，坐在路边，发呆，然后艰难的拦车。
出租车在三环路上艰难前进，堵车在北京是常事，我贴着车窗无聊的看着外面， 一个穿藏青西服的男子站在一辆帕萨特边，身影像极了李小均，我着魔一样跳下车， 刚下车，就见那男子进了车，然后车子慢慢动起来，我飞快的跑过去，车流开始移动， 越来越快，我被彻底扔在三环上，车辆从我身边渐次掠过，我被一次次扔在后面， 我仿佛看见时光从我身边刷刷而过，我站在车流里泪流满面。
三天后，我和苏克站在婚姻登记处。
（十二）
小均，他日你若看到这篇文章，请相信这就是全部，我的十年，我为你付出的十年。
我不再追问，不再追问你怎么舍得我难过。 我们终究要相忘于江湖，浮云世事，且让它渐行渐远，我们若可以再相遇，请不要叫住我。
因为我答应苏克，陪他走完这一辈子。
[color=Purple]她是个疯子 在这段婚姻的最后她成了个十足的疯子 爱到尽头的落寞的疯子
醒来后的她站在丈夫单位举办的为他送行的酒会的讲台上 无比镇静无比从容地说：
我听过一个寓言故事 说一个即将出嫁的女孩 问她的母亲 婚后应该怎样把握爱情 她的母亲从地上捧起一捧沙子 女孩看见沙子在母亲的手里 圆圆满满的 没有一点流失 没有一点洒落 母亲突然用力把双手握紧 沙子立刻从母亲的指缝间泻落下来 等母亲再张开手的时候 手里的沙子已所剩无几了 母亲是想告诉她的女儿 爱情 无需刻意去把握 越是想紧紧地抓牢自己的爱情 反而容易失去自我 失去原则 失去彼此之间本来应该保持的宽容和谅解 爱情也会因此而变得毫无美感 每个人都希望自己拥有幸福美满的婚姻和爱情 但是爱是需要能力的 这个能力就是 让你爱的人爱你
故事的结尾是 他们终于离婚了 他和她在家里的落地窗前长吻 旁白在念离婚协议书 窗外是万家灯火...
深深吸一口气 起身 喝水 点眼药 站在阳台许久 许久...[/color]
[color=Teal]Dear -3：我们高中的习惯是高锐还教我们语文的时候，你拿着我的绿色活页本看我写的东西。 高三以来，它一直被搁置着。 发表在系刊上的这篇《碎》，抄下来给你吧。
一定要经过旅行或是搬家，才会明白哪些物品是不忍丢弃的，随身携带，漂泊四海，甚至是漫去期限的颠沛流离。 除了亲人，只有它们给我以抚慰和灵魂的归属，轻轻抚摩，嗅出它们在灯下散发出的馨香，无比安心。
一定要经过一场分别或是某种意义上的迁徙，才会懂得哪些人是不忍割舍的。 信笺、电话、网络，为彼此间的友谊与爱备份。 其余的，都会被风蚀，沉寂下去再无声讯，唯有那些人那些事，永垂不朽。他们是我们心中一直鲜活的神话。
生命中第一次和最亲近的人长时间分别，带上最爱的书，CD，照片，日记，它们在背包里很沉重。 但这似乎是十八年回忆的全部重量，于是甘愿承担。 抵达陌生的城市，它如此庞大，不熟悉它尘土的气味和历史的厚重感，却只有心静。 因为明白一切事情都将自己定夺。 一夜长大。
将两张赫本的黑白照片贴在离自己最近的位置。 然后是安妮的《清醒纪》的海报，喷墨打印的Tori Amos。看着它们入睡再醒来，制造温暖的幻觉。 这里将是我四年的家。
做许多梦。梦里很清醒，似是另一个自己的另一种人生。 梦见城市的天空飘起天鹅绒般的雪。 操场的西南角站立起一个说谎的雪人。 它的鼻子很长，它一直说谎，直所有人都流下滚烫的眼泪，它也就在次温度里消融不见。 梦见和好朋友蜷在淡紫色碎花棉布沙发上，喝着冒热气的咖啡，听帕格尼尼的提琴。 天空的颜色是虚幻着的青，有一只白色的大鸟，温柔鸣叫。 阳光倾斜，树影恍然。 学校角落的喇叭播放曾经听过的歌。太久以前的歌，几乎要忘记。 回望随时间洪流而逝去的年华，许多感动、温度都已不再记得了。 疑心曾经到过某处。曾经在某人心里打下深刻而清晰的烙印。 而以后彼此再也搭不上同一班公车，只能无奈地看别人重复我们的故事。 年年岁岁，沧海桑田。
当今天成为可以悼念的昨天，我们又会像今天一样翻阅它，说着写着走着唱着笑着醒着记着活着。 偶尔心潮澎湃，赞美阳光， 想去看冬季南方的海，只有它坚持奔腾不凝滞，就像身体里温热的血液，蕴藏太多生命的力量。 然后，突然发现自己正要老去，想起高晓松的那首《青春无悔》，泪如雨下。
一切的一切，被研磨成细腻的花粉，混合城市的气味，飘得到处都是，却无从拾起。 但有芬芳，也已足够。
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整理抽屉，看见她给我的这封信。 娟秀的字体铿锵有力地烙在温馨的信纸上， 让我泪涌、心碎。 我们那些雪白的过去都蒙上灰了吧。 我是多么爱你们啊... ...
我们再也回不去了对不对 就算曾经几乎拥有幸福的完美 不能去怪谁 顶多只能 掉眼泪... [/color]